(с мамского форума)
"Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки".
"Ожидание
меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал
круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,»тормозил» у дивана,
где я сидела и спрашивал меня: «Где ребенок?»
"Однажды жутко
захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне
было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже
слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в
«барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы
из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!"
На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?
"Схватки
были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я
тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я
тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся."
"Трындец
наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки
не смазанный терминатор, я медленно, но верное, стала продвигаться в
сторону туалета".
"Когда сынулю вытащили из живота – сразу
увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости
явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анестезиолог
кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с
одним открытым глазом, а вторым спать".
"У меня мама
рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была
женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда
голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести".
"Меня
после кесарева вывозят в коридор, смотрю – муж с сыном на руках стоит –
довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как
чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача
спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки
скоро!»
"Пришел анестезиолог. В голубом костюме и маске.
Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас
поговорим и ты уснешь». А я смотрю – глаза у него голубые-голубые,
прямо, как небо… и я у него томным голосом спрашиваю: «А что Вы сегодня
вечером делаете?» И вырубилась".
"В панике я начала запихивать
все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только
что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и
животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не
удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в
роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно
привязана с другой стороны рюкзака".
"Ещё один папа в первый день
выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена, то её мама носят
малышку на руках и говорит: «Да выпустите вы её на пол, пусть
поползает».
"А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь – за ошибки надо отвечать!»
"Начались
роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за
схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке… с
мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад
ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я
красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось".
"Душа беременной-потемки! А желудок – ваще ппц".
"А
мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати,скажу я вам,
ребенка легче запеленать, чем кошку… Ребенок хоть не убегает…"
"А
у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну
пациентку и спрашивает: «А это не вы, случаем, кричали при родах, что
лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?» Девушка, смущаясь:
«Да, я…», он подходит к ней, жмет руку: «Полностью с вами согласен!»
"У меня в обменной карте написано «вредные привычки -кошка».
Тверь