Проверила ревмотологию вроде по анализам все нормально. Ещё раз подтверждается что ковид забрал у меня ребёнка. Если бы не он , моя девочка родилась бы. Если бы врачи нормально назначили лечение , обьяснили не тормозили меня когда как оказалось хотела сделать правильно, не было бы этих преград дурацких, если бы я по сообразительнее была дошла бы до гематолога или гинеколога грамотного. Так и буду всю жизнь винить себя за это . За то что не доверилась платному г, за то что плохо перепроверила аспирин с 12 нед . Просто надо было довериться . Делать больше узи. С этим аспирингм ещё как вспомнила что говорили всем подряд по протоколу, а я же блин начала на свою голову это же не витамины и плохо перепроверила . Если бы я пошла ещё раз перепроверить возможно дочь бы выжила . Если бы я коа понесла не к терапевту а к гематологу то тоже было бы все нормально. Я её вымолила , я на неё просто всю б молилась . Больше действовать нужно было .
Долгопрудный
Здравствуйте, почитала дневник ваш, очень сочувствую. Надо все-таки прекращать винить себя. Врачи не боги, медицина не математика, к сожалению невозможно все предусмотреть. Так бывает, что в нашей жизни происходят трагедии. И не факт, что от Ваших действий что-то бы изменилось. Аспирин не панацея. УЗИ часто зависит от врача и аппарат, очень субъективный метод исследования. Мы всегда думаем, что наши действия изменили бы что то в лучшую сторону. Совсем не факт. События могли развиваться и в худшую. Я прочитала, Вы работали с психотерапевтом. Наверно надо продолжать, или поменять специалиста. На данный момент вы себя убиваете своим состоянием и чувством вины. В том, что произошло, нет вашей вины. Ничьей нет. Наша психика пытается найти причину, понять, где свернули не туда, чтобы в следующий раз этого не произошло. Такой механизм. Но по факту, есть события, которые происходят вне зависимости от наших действий. Это надо постараться принять и идти дальше.
Anna, здравствуйте. Да я и с психологом работаю, спасибо и ей что можно просто на ват сап написать всегда ответить. Просто я сейчас смотрю на себя со стороны вот это всё вспоминаю то как размышляла, что в ответ слышала, какие события были и как могла бы предотвратить. Хочется там на верху спросить ну за что , почему мой ребёнок, он бы рос в заботе любви , всю себя бы отдала , это моя мечта я ей жила , а сейчас да есть сын я его тоже носила молилась пылинки сдуваю, но он вырос. Да он все равно нуждается во мне , но меня как будто пополам топором разрубили.