планирую беременность
Москва
Про перспективу...Анекдоты тут можно травить?:-)))
Тут в моем посте слово перспектива промелькнуло, мне анекдот вспомнился...Если модераторы не против, можно мы тут анекдотики потравим?:-) 
В колхозе упадок, животным жрать нечего. Вот они и собрались уйти в другой колхоз. Первыми решили уйти коровы, зовут всех с собой. Утки, свиньи в сомнениях думают, а Шарик лежит в бутке и на всех смотрит..
Коровы : - Шарик пойдем с нами, там хорошо,а здесь сдохнешь сголодуШарик: - Нет, у меня здесь перспектива!!!
Коровы ушли, решили уйти свиньи.
Свиньи: - Шарик пойдем с нами, посмотри колхозу @издец..
Шарик: - Нет! У меня здесь перспектива!!!
Коровы и свиньи ушли, а утки спрашивают
Утки: - Шарик какая тебя перспектива??? коровы ушли, свиньи ушли..колхозу точно трындец?
Шарик: - А я сам вчера слышал как хозяин хозяйке говорил "Если так дальше дела пойдут я у Шарика ... сосать буду"
-----------
В Третьяковке перед картиной два знатока:
- Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит! Волшебная палитра!
- Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. Какая гамма авторских чувств!!
- Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну!
- Гениально!
- Да-а! А вот рамочка-то, того-с, - полный п#здец!
- Совершенно с вами согласен, батенька, пое$ень-с, а не рамочка, блевать тошно-с...
- Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит! Волшебная палитра!
- Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. Какая гамма авторских чувств!!
- Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну!
- Гениально!
- Да-а! А вот рамочка-то, того-с, - полный п#здец!
- Совершенно с вами согласен, батенька, пое$ень-с, а не рамочка, блевать тошно-с...
--------------
ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он: - Что у нас на завтрак?
Она: - Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чегой-то ты это вдруг?
Она: - Да вот, таймер для варки яиц сломался... надо было две минуты засечь...
-----------Какие то анекдоты я сегодня нахожу...пошлые, но...
Распредилили на практику блох. На следующий день одна блоха приходит и говорит:
- Я не могу жить в усах Ивана Никифоровича, он курит, а у меня от дыма башка кружится!Ей отвечают: - Хорошо, тогда иди на х...й к Петру Петровичу.
Через два дня эта же блоха приходит и говорит:
- Я не могу так. Засыпаю я на х...ю у Петра Петровича, а просыпаюсь на усах Ивана Никифоровича, а он курит, а у меня башка кружится.
-------
Блондинка собирается в турпоход:
- Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги. Мама ей говорит: - Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла.
- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет.
---------
-........мать!!!!!!!!
- Дорогой, ты что-то сказал?
- Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!
- Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!
-------
Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого... Слева - тоже никого...
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: "Чё стоим?... Кого ждем?..." ---------
Жена спрашивает мужа:
-Какой подарок ты подаришь мне на день Святого Валентина ?
- Я займусь с тобой сексом! - А если я не дамся?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!
--------------
ну, и напоследок про Дона Педро
Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает:
"Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать:
"Кто такой дон Педро, где он живет?"
Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро.
Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот,сиськи тряпочками висят
Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"
Мама троих (23 года, 37 лет, 9 лет)
Хохлушка приходит к куме и жалуется:- Ой кума, что-то у меня усе болить: руки болять, ноги болять, ну усе кругом болить.А кума ей отвечает:- Ну шо ты Галя усе жалуисся? А вот люди говорять, что тебе с Василем на сеновале видели, а с Мыколой во ржи, а с Петром на гумне обнималася!Хохлушка:О, це ж, люди, а! О, це ж, люди! Один орган здоровый остался, а они уже завидують!!!
0
21.08.2013
Ответить
Мама троих (23 года, 37 лет, 9 лет)
Супружеская пара приходит к врачу. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене: - Ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы... Для того чтобы он выздоровел - вам нужно на протяжении десяти месяцев каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда сексуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Вы готовы делать все это?! Тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет. По дороге домой муж спрашивает: - Ну что сказал врач? Жена, мрачно: - Ты скоро умрешь...
0
21.08.2013
Ответить
Мама троих (23 года, 37 лет, 9 лет)
Роддом. Жена орёт с 6-го этажа: - "Всё нормально!..... Девочка!...... 3300!......... Кесарево сделали!…...... За одно и кисту отрезали!....." Мужик падает задницей в клумбу: - "Как пи@ду отрезали?????"
0
21.08.2013
Ответить
Мама мальчика (12 лет)
Дублин
0
21.08.2013
Ответить
Мама троих (23 года, 37 лет, 9 лет)
Умер мужик! Ох и блядун был супер! Жена похоронила его как попало,сильно на него злая была.Собрались его бывшие любовницы и решили ночью перезахоронить его.Ночью откопали гроб,а он пустой и в гробу записка лежит: - Милые мои Блядуси,Я через три могилы у Дуси...... и хер тому в Рыло,кто сказал что горбатого исправит могила!
0
21.08.2013
Ответить
Мама девочки (10 лет)
Москва
А у меня жизненный анекдот.Приходит Мойша к раввину и говорит - Ребе, У меня такие проблемы! такие проблемы! Ни конца, ни края, вся жизнь рушится, что делать не знаю! Как быть, что делать!? Такие проблемы!- Мойша, ну ты же прекрасно знаешь, что Бог не дает нам испытаний не по силам. Все, что посылает Бог человеку, он в состоянии преодолеть. Так что одно из двух. Или ты свои проблемы рано или поздно решишь. Или эти проблемы не твои.
0
21.08.2013
Ответить
Мама троих (23 года, 37 лет, 9 лет)
Ночью снится кошмар, громко кричу и бужу мужа. - Что с тобой, дорогая?- спрашивает он. - Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... И после этого я проснулась. - Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!!!!!!!!!!!
0
21.08.2013
Ответить
Мама мальчика (12 лет)
Дублин
0
21.08.2013
Ответить
Мама девочки (11 лет)
Сергиев Посад
Идет судебный процесс над женщиной, обвиняемой в убийстве. Слово берет адвокат обвиняемой.Адвокат выводит подзащитную перед судьей и присяжными, отрывает рукав на платье обвиняемой и, демонстрируя ее руку, вопрошает:- Господин судья, господа присяжные, неужели вы считаете, что эта прекрасная женская рука могла занести нож над убиенным?Весь зал: "Нет!!!"Адвокат разрывает платье подзащитной внизу, демонстрирует ноги женщины:- Господин судья, господа присяжные, неужели вы можете себе представить,что эти восхитительные ноги могли перешагнуть через труп?Весь зал: "Нет!!!"Адвокат разрывает платье посередине, берет в руку грудь подзащитной и, демонстрируя ее залу,спрашивает:- Господин судья, господа присяжные, неужели вы думаете, что под этой прекрасной женской грудью бьется жестокое сердце убийцы?Вес зал: "НЕ-Е-Т!!!"Адвокат:- Господин судья, я кончил!Судья:- Спасибо, я тоже... Но к делу это не относится!
0
21.08.2013
Ответить
Мама троих (23 года, 37 лет, 9 лет)
Купила лекарство. Читаю побочные явления: бессонница, судороги, шум в ушах, боль в глазах, диарея, гастрит, мигрень... Сижу, думаю: - может хер с ним, с насморком...??!!
0
21.08.2013
Ответить
Мама двоих (11 лет, 11 лет)
Москва
100%! Потом окажется что до принятия лекарства и не болела то вовсе! Все познается в сравнении!
0
23.08.2013
Ответить
Мама девочки (11 лет)
Сергиев Посад
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...
0
21.08.2013
Ответить
Мама девочки (11 лет)
Сергиев Посад
Летит самолет. Пилот по громкой связи: - Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду: - Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
0
21.08.2013
Ответить
Мама троих (23 года, 37 лет, 9 лет)
Про Дона Педро обхохоталась)))) Сразу вспомнила анекдот: идут в загс на бракосочетание молодые.невеста говорит:милый ты не будешь обижаться если я тебе один секрет скажу?у меня на правой груди есть наколка моего предыдущего ,жених ей отвечает:ну что по молодости не бывает.невеста говорит,но на левой есть другого предыдущего.жених и это ей простил,но через 5 минут расмеялся и сказал: представляю как их лица вытянуться через 5 лет.
0
21.08.2013
Ответить
Мама двоих (11 лет, 11 лет)
Запорожье
про дона Педро мой любимый анекдот 
0
21.08.2013
Ответить
Мама двоих (11 лет, 11 лет)
Москва
Спасибо, дорогая! Просто душу отвела! И правда классные анекдоты!!!!!!!!!
0
23.08.2013
Ответить
Мама троих (23 года, 37 лет, 9 лет)
Я БЛАГОСЛОВЛЯЮ ТЕБЯ, СЫН МОЙ, МОЖЕШЬ БЕГАТЬ ПО ЛУЖАМ 
0
21.08.2013
Ответить
Мама мальчика (12 лет)
Про перспективу и Доне Педро - это любимые анекдоты моего мужа
0
21.08.2013
Ответить
Мама мальчика (12 лет)
Дублин
перед Доном Педро стыдно.....
0
21.08.2013
Ответить
Мама мальчика (7 лет)
Ой, не могу. Никогда не слышала такой анекдот.
0
21.08.2013
Ответить
Мама четырех (от 12 лет до 19 лет)
Киев
про блоху и Дона Педро - клас!!!!
0
21.08.2013
Ответить
Мама девочки (10 лет)
Москва
Под окном роддома:-Мальчик!!!?-Нет!- А кто????
0
21.08.2013
Ответить