Сколько я держу в себе. Писк души.

Я 3 года встречалась с парнем. Мы не предохранялись. Он мне изменял и за это время успел обрюхатить не одну девушку. А я не забеременнела. Потом у меня были ещё мужчины и не мало, и мало когда я предохранялась... И тоже ничего. Потом я вышла замуж и 3 года мы всеми силами старались дать потомство. ФИГ! Пошли к врачу - он здоров, а мне бесплодие. Развелись. Снова пьянки-гулянки, снова ни одного залёта. А потом я встретила ЕГО. Через 3 месяца наших отношений он спросил - чего я хочу на день рождения. Я была настолько обезумевшая от желания стать матерью, что даже не задумываясь сказала - ребёнка. Он прифигел по-началу, потом сказал, что подумает. А через неделю мы попробывали. И почти сразу получилось (раза с 3-го). 
Чудеса бывают. И не зависимо - верим мы в них или нет. 
По радио лет 5 назад слышала прикол. В америке одной паре поставили бесплодие (женщине). Через ГОД после этого диагноза она родила ТРОЙНЮ! И на момент инттервью снова была беременна и снова тройней! Никакого ЭКО!!!! Мужика жалко стало. 
Попробуй сменить обстановку. Найти новую работу, съездить заграницу отдохнуть, сходить на концерт и т.д. Что-то яркое положительное внести в жизнь. К депрессивной маме малыш вряд ли захочет приходить.  Да и развеятся сейчас не помешает. Отвлечся и расслабится. 

однажды я умерла

однажды я умела... ведь всегда дышать полной грудью очень трудно... а я дышала, и казалась все по плечу, всего могу добиться, все преодолеть.. я летала по ночам, была безмерно счастлива с Ним, мы были вместе и строили планы, я так привыкла что всегда добиваюсь своих целей, что другие варианты просто не рассматривались. я нарисовала картину собственной жизни, расписала холст яркими красками, все было там до последней запятой... глупо...
как же это было все таки глупо... и вот однажды, все планы рушатся, в один момент одним словом совершенно чужого человека, и вот стоит моя картина, такая идеальная яркая, только это больше не моя жизнь.. и моей жизнью уже никогда не станет..
нет, я не сдалась.. я боролась, вгрызалась зубами, строила планы.. все равно строила... это тоже было очень глупо, но тогда я не понимала... моя жизнь рушилась, я все никак не могла понять... за что? почему я? почему со мной??! очень страшно жить когда только что найденный тобой смысл жизни, кто-то превратил в пепел... бросил и растоптал грязными сапогами, а ты стоишь на обочине и ничего кроме боли... но я все равно пыталась верить, бороться...
так шло время...
даже не знаю, когда именно я умерла... просто перестала что либо чувствовать... пустота... годы в пустоте... сколько? года два может три... я перестала верить, так отдаленно, даже хотеть перестала... просто существовала, без чувств, без мыслей о вечном, без эмоций. я знала что несчастна, но и так тоже было нормально...
так страшно... моя душа умерла, а я даже не знаю когда именно... я не заметила! я не заметила когда умерла моя душа!!!

возвращалась душа тоже по капле... как будто кто-то вспомнил о моем брошенном теле и решил сделать искусственное дыхание... страшно подумать, что было бы если бы я на этот малюсенький знак не обратила внимания! не поддалась чувству слабенькому такому импульсу... но я поддалась.. а первый шаг он всегда самый страшный... потом стало легче и шаги стали больше, я училась дышать, позволять чему-то неведомому заполнить ту бездну внутри меня...
так вернулась моя душа

я больше не строю планов, люблю каждый свой день, стараюсь жить так как будто не будет завтра... я знаю точно, то что было со мной, было не просто так, я должна была пройти через это, что бы стать мудрей и смелей, я должна была научиться радоваться каждому дню... ведь жизнь она такая короткая...

это написано мной пару лет назад, именно на эту тему.
тут сложно что-то советовать, могу только рассказать как было со мной. Мне поставили диагноз бесплодие в 20 лет, я тогда только вышла замуж и безумно хотела детей. Я по своей натуре борец, я не принимаю отказов и не умею покорно принимать поражения, и я стала бороться за свое счастье и за возможность иметь детей, я делала все что говорили врачи, я согласилась на экспериментальный способ лечения, мне кололи гормоны которыми лечат рак, я сходила с ума, в прямом смысле слова, как это все вынес муж для меня загадка. О моей проблеме было известно только самым близким, но никто из них не смог меня поддержать, никто из сочувствующих не понимал всего что во мне, я это видела и закрылась. Лечение так же не дало результата, и после 3х лет я сдалась.
Решила примерно так, когда буду готова сделаю ЭКО. и начала искать в жизни другие смыслы. Не могу объяснить почему, но на ЭКО я была не готова, более того мне ближе был вариант взять чужого ребенка, но я не могла решится. Смыслов в жизни нашлось не мало к моему удивлению, я просто где-то в глубине души отпустила ситуацию, не то что бы не хотела больше детей, отнюдь.
а дальше шок, я БЕРЕМЕННА сама! с моим диагнозом не посещая врачей уже 3 года. разве не чудо? сейчас новый сложный период, я панически всего боюсь, новое испытание. я искренне убеждена в том что ничего не происходит просто так, все происходит для того что бы учить нас.
Я желаю от всей души долгожданной беременности! но все же постарайся отпустить ситуацию, если понимаешь что все возможное уже сделано