...на письмо бывшего(ох как давно-давно) молодого человека:
Мне хочется чего-то всепоглощающего. Чего-то, что могло бы
заинтересовать меня. Может, я это уже нашел? Может, это то чувство,
которое греет своей теплотой, не позволяет замерзнуть даже в морозы,
не позволяет умереть даже в самые отчаянные минуты минуты моей
дурацкой жизни? Я понимаю, что это дико, это чуждо мне, реалисту, но
чуждо ли это для меня, который прячется где-то глубоко в моей голове?
Оказывается, я тоже способен любить... И только сейчас понял это.
Может, это сублимация любви??? Мое чувство перерождается, становится
чем-то более возвышенным. Мне так приятно думать, что у меня появился
смысл жизни, больше не о чем жалеть. Так хочется верить, что тебе
приятно то, что я нашел в себе талант писать то, что я делаю успехи,
что борюсь за свою жизнь, за свое счастье, которого так нелегко
добиться. Жизнь готовит нам столько подарков, не все из которых можно
пережить. Некоторые просто сдаются при виде этих препятствий. Это
самый легкий способ избавиться от них. Наверное, я выбрал другой путь
- продолжать бороться до конца...
Иногда так хочется, чтоб кто-то раскрыл мне свою душу, и чтоб этим
человеком стал мой любимый человек. Я хочу понять, насколько прекрасна
чужая душа, хочу, чтоб наши внутренние миры с этим человеком
объединились в одно целое, тогда бы можно было проделывать невозможные
вещи и жить абсолютно по-другому...
Часто бывает, что мое сердце разрывается от мощнейшей боли... Причина
тому - кровоточащая рана на нем. Эта кровь, как песочные часы,
отсчитывает время с тех пор, как мы с тобой не виделись. Это
заставляет плакать. Все таки слезы - это лишь часть того, что
проявляет моя душа. Их никто никогда не видит. Я заблудился в мире
своих забот и переживаний. Иногда нахожу тропинку, ведущую к большой
дороге, к дороге под названием самопознание...
Интересно, люди догадываются, сколько боли они причиняют? Зная, что
никогда бы не хотели ее причинить, боятся признаться в том, что уже
причинили...
Теперь я не могу понять как раньше жил без тебя, как мог жить без
мысли о тебе, о своей любви.
Я иногда не хочу думать о своей поганой душе, иногда пытаюсь
растоптать свои чувства, закопать их в грязи своих поступков, бросить
их в корзину... Бывает, что я действительно летаю по ветру,
доверившись судьбе, которая не хочет мне прощать ошибки, которые я
совершаю постоянно. Я понимаю, что это неправильно, понимаю, что мои
мысли пустышка. Кому они нужны, мои мысли????
После твоего появления рамки мира расширились настолько, что там
нашлось место для души еще одного человека.
Хочется, чтоб меня понимали, чтобы принимали таким, какой я есть на
самом деле, чтоб воспринимали серьезно. Будет ли такое? Я, наверное,
никогда не услышу от тебя вразумительный ответ на мои вопрос: "Кто я для тебя?"
Я слишком люблю тебя. Я даже не представляю, насколько сильно мое
чувство. Но увы, этого нельзя понять, в это надо вжиться. А если я
этого не пойму, то нет гарантии, что это поймешь ты...
Быть может, придет когда-нибудь время, когда ты спросишь, что мне
дороже, жизнь или ТЫ? Я отвечу жизнь, и ты, наверное, уйдешь, никогда
не узнав, что моя жизнь - это ТЫ! Что остается, когда расстаются
двое? Что остается, когда одна дорога расходится вдруг на две, которые
ведут в разные стороны и никогда больше не пересекутся... Что остается,
когда рвется нить, связывающая сердца? Что остается, когда гаснут
звезды над головой, и темнота заполняет сердце и глаза? Что остается,
когда встречи уже в прошлом, а в будущем вечная разлука? Что остается,
когда рука находит рядом только пустоту, и некому отдать свое тепло,
свое сердце, свою жизнь? Остается пустота, которую уже ничем не
заполнить. Остаются разрушенные мосты, покинутые, холодные дома.
Остаются погасшие окна. Остаюстя несказанные слова, непрочитанные
стихи, ненаписанные письма, непройденные дороги, неслучившиеся
улыбки, неупавшие слезы, несбывшиеся мечты. Остается память рук,
память губ, память сердца. Остается приятяжение тех мест, где когда-то
были вдвоем...
Твои глаза... Глаза незнакомки смотрят на тебя, изучая каждое
движение, каждый жест, пытаясь проникнуть в глубь сознания.
Встречаясь с твоими глазами, пытаешься не утонуть, сохранить хоть
каплю самообладания, чтобы под натиском глубины не сказать самые
важные слова в жизни, а они так и норовят выскочить. Я умер в тот
день, когда ты посмотрела на меня, не выражая никакого интереса.. Я
потерял самое важное в жизни, потерял себя, потому что все, что хочу
теперь - стать частью твоей жизни. Наплевать на все, о чем раньше
мечтал, к чему стремился, чем выделялся среди других. Хочу
раствориться в твоей бездне. Как жить без тебя????
Знаешь, просто иногда так бывает, что за окнами распустилась сирень,
и аромат стоит такой, что сходишь с ума от нежности и любви.
Любви тихой и бездонной, той, которая одна на всех, и в то же время у каждого
своя единственная, и такой другой на целом свете не сыщешь...
Знаешь, просто иногда, стоя на берегу моря, задумываешься о вечном, о тех,
кто с нами рядом, а море тихо и безответно уносит с собой твои мысли, и ты знаешь,
что всегда так было, есть и будет, потому, что оно - твой самый лучший друг и помощник...
Знаешь, просто иногда, проходя мимо любимых окон, заглядываешь в них и надеешься,
что там тебя всё ещё ждут и помнят, и пусть ты был там сто лет назад,
тебя примут и согреют, светом таких знакомых глаз...
Знаешь, просто иногда все кажется близким и родным, и у каждого места своя забавная и милая сердцу история...
Знаешь, а иногда кажется, что все, что ты делаешь зря, а в следующий миг уже находишь
оправдание или истинную цель своих поступков...
Знаешь, просто иногда, хочется уйти из дома на край света, лишь бы было с кем уйти,
хорошую компанию и прямиком в лес, чтобы у костра с гитарой, и
чтобы все друг друга знали, и чтобы всем было хорошо и весело,
а иногда просто посидеть дома с близкими, даря им свою заботу и ласку...
Знаешь, а иногда просто вечер, окутывает город своей пеленой,
и в этот час ты ощущаешь себя свободным как птица, и, казалось бы, смог бы улететь, только вот жаль, крыльев нет...
Знаешь, а иногда восходящее солнце бриллиантовым блеском отражается в окнах многоэтажек...
Знаешь, а иногда сидишь на балконе и куришь, и завидуешь тем, кто сейчас не один...
Знаешь, а иногда ты просто боишься себя...
Знаешь, а иногда просто весна и дождь...
Знаешь, а иногда просто...
Знаешь, а иногда.....
Знаешь...
Сейчас я сижу, пишу это письмо , а ты где-то там ... ты где-то далеко..
ты скоро прийдешь, но холод в душе не исчезнет... ты все равно будешь
далека от меня!...
и так будет и завтра... Опять те же серые лица, холодная весна, запах
города...Все без тебя не имеет никого смысла, мир - пустое место, когда рядом нет тебя...
Я боюсь ложится спать, я знаю - боль набросится на меня с новой силой, растерзает на части...
Но я все равно приду, веришь или нет, приду на зло всем обстоятельствам, только какова будет наша встреча?!
Что ты скажешь мне? Что я скажу тебе? ... но это уже нельзя
предугадать... остается ждать. Время...
Время, полное холода, безответности и слез...слез, о которых ты опять же не узнаешь..
Я люблю тебя...Жаль правда, что нет толку от моих слов, нет ласки, тепла поцелуев.
Я знаю, тебе ведь не все равно... Ты - в моей душе, в каждом движении,в
каждом человеке, который будет проходить мимо.
P.S: Вот так вот меня поперло после взгляда на твою фотографию,
вчерашнего разговора, чашки кофе и сигареты. Сил вообще не осталось.
Посижу чуть-чуть на работе и пойду куда-нибудь. Встать не могу -
честно. Хочу курить - а не могу подняться. Глаза красные и ноги
ватные.
Я верю, что любовь всегда права! Целую. Твой.
Москва
