Кира Невская

Небольшая гадалочка по ручкам)

Сгибаете руку (правую вроде как) в запястье, там линии будут. Сколько линий - столько деток будет.

У меня на обоих руках по одной жирненькой линии (как понимаю, это Санечка). Ниже на правой еще две, рядышком, соединяющиеся. От первой довольно-таки далековато. На левой также далеко от первой, но всего одна.

Вердикт: вероятнее всего, два-три ребенка, может, вторая будет двойня. Лет так через 5 :)

1. Моей матери на момент моего рождения было 40 лет. Отцу и того больше.

Да, ленивая. А еще эгоистичная и беспечная – как может некоторым показаться. Потому что хочу, чтобы мои дети были самостоятельными, инициативными и ответственными. А значит надо предоставлять ребенку возможность для проявления этих качеств. В период работы в детском саду наблюдала немало примеров родительской гиперопеки. Особенно запомнился один трехлетний мальчик — Славик. Тревожные родители считали, что он обязан всегда и все съедать. А то похудеет. Не знаю, как они его кормили дома, но в садик Славик пришел с явным нарушением аппетита. Он механически жевал и проглатывал все, что положено на тарелку. Причем, его надо было кормить, потому что «сам он есть еще не умеет»(!!!) И вот кормлю я его в первый день и наблюдаю полное отсутствие эмоций на лице. Подношу ложку – открывает рот, жует, глотает… Надо сказать, что повару в нашем саду особенно часто не удается каша. Многие дети в этот раз кашу есть отказались (и я их прекрасно понимаю). Славик почти доел. Спрашиваю: «Тебе нравится каша?» «Нет» — открывает рот, жует, глотает. «Хочешь еще?» — подношу ложку. «Нет» — открывает рот, жует, глотает. «Если не нравится – не ешь!» Глаза Славика округлились от удивления. Он не знал, что так можно… Сначала Славик наслаждался полученным правом отказываться от еды и пил только компот. А потом начал есть с добавкой понравившееся блюдо и спокойно отодвигал тарелку с нелюбимым. У него появилась самостоятельность в выборе. А потом мы Славика перестали кормить с ложки и он начал есть сам. Потому что еда – естественная потребность. И голодный ребенок будет есть сам. Я ленивая мама. Мне было лень долго кормить своих детей. В год я вручала им ложку и садилась есть рядом. В полтора года они уже орудовали вилкой. Конечно, до того, как навык самостоятельной еды сформировался, приходилось отмывать стол, пол и самого ребенка после каждой трапезы. Но это мой выбор между «лень учить, быстро сделаю сама» и «лень делать самой, лучше потрачу усилия на обучение». Еще одна естественная потребность — «справлять нужду». Славик справлял нужду в штаны. Мама Славика на наше недоумение отреагировала рекомендацией водить ребенка в туалет по часам – каждые два часа. «Я дома его сама всегда сажу на горшок и держу его на горшке, пока он все дела не сделает». То есть, трехлетний ребенок ждал, что тут его тоже будут водить в туалет и уговаривать, не дождавшись, мочил штаны, и даже не догадывался эти мокрые штаны переодеть, снять, обратиться за помощью к воспитателю. Если родители предугадывают все желания ребенка, ребенок не учится хотеть и просить о помощи… Через неделю проблема мокрых штанов была решена естественным образом. «Я хочу писять!» гордо оповещал группу Славик, направляясь к унитазику. В детском саду все дети начинают есть самостоятельно, ходить в туалет самостоятельно, одеваться самостоятельно, придумывать себе занятие, обращаться за помощью, решать свои проблемы. Я вовсе не призываю отдавать своих детей в садик как можно раньше. Напротив, считаю, что дома до 3-4х лет ребенку лучше. Я говорю о разумном родительском эгоизме, при котором ребенка не душат гиперопекой и оставляют ему пространство для развития. Как-то ко мне в гости с ночевкой пришла подруга с ребенком 2х лет. В 21.00 она пошла укладывать его спать. Ребенок спать не хотел, упрямился, вырывался, но мама настойчиво держала его в кровати. Я попыталась отвлечь маму от ее цели: «По-моему, он еще не хочет спать» (Это естественно, он недавно пришел, тут дети, новые игрушки) Но подруга с упорством продолжала его усыплять… Противостояние продолжалось больше часа. В итоге ее ребенок все-таки уснул. Следом за ним уснул и мой ребенок. Когда устал, сам залез в свою кровать и уснул. Я ленивая мама. Мне лень удерживать ребенка в кровати. Я знаю, что рано или поздно он уснет сам, потому что сон – естественная потребность. По выходным я люблю долго спать. В одну из суббот я проснулась около 11. Мой сын 2,5 лет сидел и смотрел мультик, жуя пряник. Телевизор он включил сам, DVD-диск с мультом тоже нашел сам. А еще он нашел кукурузные хлопья и кефир. И, судя по рассыпанным хлопьям, разлитому кефиру и грязной тарелке в мойке – он уже позавтракал. А старшего (ему 8 лет) уже нет дома. Он вчера отпросился с другом и его родителями в кино. Я ленивая мама. Я сказала, что мне так рано вставать лень. И если он хочет в кино, то пусть сам себе заводит будильник и сам собирается. Надо же, не проспал… (На самом деле я тоже заводила себе будильник, устанавливая виброзвонок в качестве сигнала, прислушивалась, как он собирается и закрывает дверь, дожидалась смски от мамы друга, но для ребенка это осталось «за кадром») А еще мне лень проверять портфель, рюкзак для самбо, сушить вещи сына после бассейна. А еще мне лень делать с ним уроки. Мне лень выносить мусор, поэтому мусор выбрасывает сын по пути в школу. А еще я имею наглость просить сына сделать мне чай и принести к компьютеру. Подозреваю, что с каждым годом я буду становиться все ленивей… Удивительная метаморфоза происходит с детьми, когда к нам приезжает бабушка. А так как живет она далеко, то приезжает сразу на неделю. Старший тут же забывает, что он умеет сам делать уроки, разогревать себе обед, делать бутерброд, собирать портфель и уходить утром в школу. И даже засыпать один – боится. Рядом должна сидеть бабушка! А бабушка у нас не ленивая… Дети несамостоятельны, инфантильны, если это выгодно взрослым. Психолог Анна Быкова

20 мая 2013 года, ровно год назад, произошло семяизвержение чудо, подарившее мне моё солнышко, моего Пузыря, моего Бублика, моего Сашеньку!!! Не верится, что всего лишь год назад мой лепесточек был микроскопическим сперматозоидом, так отчаянно желавшим преобразиться в такого славного малыша! Не верится, что год назад, в этот судьбоносный день, я и не подозревала, что во мне зарождается Жизнь! 

Сегодня моей крошке 3 месяца и неделька, и я готова благодарить всех: своих родителей, Федьку, его родителей; жизнь, судьбу, бога, небо - ВСЕХ, кто каким-либо боком причастен к зарождению моего заветного первенца!

Мне страшно представить, где бы я была сейчас, если бы не было такого счастья в моей жизни. Где бы и кем бы?! Неужели когда-то моего Пузырика не было на свете?! Неужели когда-то наша семья была неполной, можно сказать, обделенной и неполноценной?! Кем я была до зачатия? Девушкой ли? Женщиной ли? Чем для меня был секс? Развлечением ли? Удовольствием? Кем для меня был Федька? Другом? Парнем? 

Как прекрасно, что теперь у меня есть не только крошка-сын, но и куча ответов на свои вопросы. Появились новые цели, появилось самое главное - Цель Всей Жизни! Теперь я знаю, кто я: я - Мать, я - Женщина, сумевшая дать Жизнь, я - Жена, способная помочь, поддержать мужа и охранять семейное гнездо. Я уверена в завтрашнем дне и мне больше не нужно бежать от реальности. 

И самое главное: у меня есть Муж. Муж, который сегодня самостоятельно собрал всю икеевскую мебель, который обеспечивал меня всю беременность и потакал всем моим овуляционным капризам, который показывает себя не только как любящий мужчина, но и как заботливый Отец, с большущей буквы О. Я безумно благодарна своей беременности не только за все радости, но и за все ее трудности, которые она преподнесла нашей семье. Исключительно благодаря ей я узнала своего Любимого с другой, новой стороны: если раньше, увы, всё было так несерьезно поверхностно, на уровне общих интересов, то во время беременности а уж про послеродовый период вообще пока промолчу я осознала, что такое Настоящая Любовь, я увидела человека, которого уже к тому времени очень крепко любила, совершенно с другой стороны! Я влюбилась в него вновь, крепко-накрепко, наверное, на всю оставшуюся жизнь.

И как бы ни была ужасна природа той гордости, которая охватывает меня при новости, что очередная "пара" не выдержала тягот совместного быта, я всё равно не могу перестать гордиться своей семьей! Мы - победители! Каждый из нас достоин друг друга: у обоих было тяжелое детство, непростая юность, проблемы и комплексы, с которыми мы теперь справляемся сообща. Наш сын тоже достоин звания Победитель, ведь именно он прорвался через спайку на трубе, через мои нерегулярные месячные и овуляции, через огроооомный туннельчик в матку, закрепился там вместе со своим братом, которого впоследствии "скушал", пережил угрозу выкидыша, пережил опасные 30 недель, когда была угроза преждевременных родов - СМОГ, СУМЕЛ, РОДИЛСЯ! 

Хочется на всю жизнь запомнить это число: 20 мая 2013-ого года. В этот день мы, все мы, втроем (!) а не вдвоем стали победителями! Уррра! 

Мой подход в воспитании детей изменился благодаря одному откровению. Однажды мой муж вспомнил свое детство: "Каждый раз, когда мы спрашивали у отца значение какого-либо слова, он брал словарь и предлагал узнать его вместе". Помните Библейскую притчу? «Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день, научи его ловить рыбу, и он будет сыт всегда». Воспитывайте детей так, чтобы они могли справиться со своей проблемой без посторонней помощи.

1. Родители самостоятельных детей стоят позади них, чтобы решать проблему вместе, а не вместо ребенка.

2. Родители самостоятельных детей задают вопросы не реже, чем предлагают готовые ответы.

Задавая вопросы по существу проблемы, вы приучаете ребенка искать решения, вместо того, чтобы расстраиваться и ждать помощи извне. Следующие вопросы мы используем в нашей семье:

Как ты думаешь, что сейчас не так, как хотелось бы?

Что мы можем сделать, чтобы изменить ситуацию?

Можем ли мы усовершенствовать твою идею?

Как ты думаешь, почему этот человек поступил так?

Это было проявлением любви? Может, быть это было безрассудством?

Что ты чувствовал после принятого решения? Что ты можешь изменить в похожей ситуации в будущем?

Ответы, которые человек самостоятельно находит в глубине своих чувств, всегда мудрее, чем шаблонные стандарты, навязанные другими людьми.

3. Родители самостоятельных детей превращают критические замечания в развлечение.

Вместо того, чтобы читать нотации и запрещать что-либо, гораздо эффективнее поразмышлять с ребенком на тему добра и зла, читая вместе книгу или разыгрывая ситуацию с помощью любимых игрушек. Часто это выглядит так, будто вы предлагаете ребенку разработать морально-этическую стратегию, отделив конфликтную ситуацию от личности ребенка при помощи выдуманного сюжета.

4. Родители самостоятельных детей позволяют им учиться на своих ошибках, несмотря на то, что это неприятно.

Когда-то в детстве мне пришлось многое вытерпеть от учительницы английского языка. Родители с сочувствием выслушивали мои обиды, каждый раз уговаривая продолжать учебу. К концу года я не только знала английский так, как не смогла бы выучить в другом месте, но приобрела еще более важные знания в области межличностных отношений.

Несколько лет назад у нас с мужем был соблазн забрать ребенка из футбольной секции из-за неприятного тренера. Но мы решили продолжать тренировки, решив молиться за этого человека. Мы понимали, что наш ребенок встретит еще множество трудных людей на своем пути и ему нужно уметь общаться с ними. Мы хотели, чтобы ребенок развивал в себе интуицию, терпимость и рассудительность, пока у нас есть возможность пройти эти испытания вместе с ним.

5. Родители самостоятельных детей не ограждают их от наказания, которое естественным образом последовало за неразумными действиями. Каждый должен учиться исправлять результаты своих ошибок.

6. Родители самостоятельных детей терпеливо воспринимают их неудачи.

Для того, чтобы ребенок научился находить свои собственные, нестандартные решения, важно оградить его от оценочных суждений. Разве можно создать что-то новое, ни разу не ошибившись? Ребёнок должен понимать, что ошибаться – это нормально. Родителям для этого нужно переориентировать свое внимание с ошибок и недостатков на возможности поиска новых, более эффективных решений.

7. Родители самостоятельных детей постепенно отстраняются от участия в проблеме, позволяя ребенку брать на себя все большую ответственность.

Дети способны не только найти подходящий маршрут, выбрать себе меню или гардероб, они могут оказаться хорошими советчиками в решении наших взрослых проблем. Когда мы что-нибудь доверяем им, они учатся доверять самим себе. Чувство ответственности, умение сотрудничать и лидерские качества формируются в детстве. Несмотря на то, что нам самим их порой не хватает, мы можем помочь в этом развитии своему ребенку.

http://www.pravmir.ru/priotkryit-okno/

А завтра ехать в вуз, брать справку, оформлять выплаты... Работа, свой ребенок, документы, сессия. Если бы можно было расширить как-то свой день, не спать или я даже не знаю...

Всё это отговорки, простые и тупые отговорки. Эти люди - такие же как и я, и у них тоже 24 часа в сутках, есть дети, муж, работа и волокита с бумагами.

Позор, стыд и уныние.

из книги Терри Мелоу "Монтессори и ваш ребенок: Руководство для родителей"

Ваша домашняя обстановка.
1. Покупайте одежду, которую ребенок может надеть или снять самостоятельно (брюки с эластичным поясом, рубашки с большими пуговицами, свитера с широким воротом).
2. Поставьте в комнате ребенка детскую мебель: низкий стол, зеркало, ящики (которые ребенок мог бы с легкостью открывать). Мебель должна быть прочной, легкой и соответствовать росту ребенка (вешалка, на которую ребенок мог бы самостоятельно вешать свои вещи и т. д.)
3. Сделайте комнату ребенка яркой, привлекательной и простой, используйте легко моющиеся поверхности. Тщательно отбирайте предметы для комнаты ребенка. Новые предметы предлагайте постепенно, не более двух одновременно.
4. Убирайте из поля зрения ребенка предметы, которые, по вашему мнению, могут быть испорчены им.
5. Выделяйте ребенку место в других местах дома для его личных вещей: полотенец, зубной щетки и т. д. Можете пометить каждое место цветной ленточкой так, чтобы ребенок мог легко узнать его.
6. Дайте ребенку в личное пользование чистящие материалы: маленькую губку, тряпку для пыли, веник и полировку для того, чтобы он сам мог убирать свою комнату.

Совместная деятельность.
1. Водите своего ребенка в интересные места, такие как, библиотека, почта, местные фабрики, зоопарк, музеи, детский театр, пляж, парк, игровые площадки. Обсуждайте, увиденное там.
2. Пусть Ваш ребенок участвует в домашних делах: покупка продуктов, приготовление пищи, уборка квартиры, садоводство, работы по дереву, шитье, давайте ему задания и необходимые материалы.
3. Делитесь с ребенком своими интересами и увлечениями: знаниями о спорте, птицах, марках, растениях, животных, вязании, рисовании, игре на музыкальных инструментах.
4. Давайте ребенку журналы для вырезания картинок и раскраски и обсуждайте с ним рисунки. Читайте и рассказывайте ему различные истории, покажите ребенку, как пользоваться магнитофоном.
5. Берите с собой ребенка в гости к родственникам и друзьям. Делайте визиты короткими, если ребенок устанет, дайте ему что-либо, чем он мог бы заняться. Поощряйте бабушку и дедушку в желании заниматься ребенком.
6. Покажите ребенку, как ухаживать за растениями и животными в вашем доме. Позволяйте ему принимать ответственность за их уходом по мере сил и возможностей ребенка.

Самостоятельная деятельность ребенка.
1. Предоставьте ребенку пластиковый тазик с водой, несколько пластиковых бутылок, воронку, губку, сито и фартук. Дайте ему возможность свободно использовать эти вещи и узнать свойства воды. Покажите ребенку, как следует убирать место, где он занимался.
2. Давайте ребенку возможность для игр с песком: либо в песочнице, либо на пляже. Берите с собой ведерко, формочки, сито, воронку, лопатку, лейку для увлажнения песка. Дома дайте ребенку щетку и совок, и попросите его очистить предметы от песка.
3. Тесто для игры и формочки, пуговицы, крышки, скалка для теста могут заинтересовать вашего ребенка. С этими предметами он может заниматься довольно долго. Тесто можно легко приготовить, перемешав: 1 стакан муки, 1 ложку соли, несколько капель пищевого красителя и столько воды, чтобы тесто было густым. Тесто необходимо хранить в холодильнике.
4. К другим материалам, которые могут привлечь вашего ребенка, относятся: краски, большие деревянные кубики, книги, полки, камушки. Запомните, что у каждого предмета должно быть свое место и показывайте ребенку как пользоваться различными предметами.

Отношения и факторы влияния.
1. Если отец проводит дни, работая вдалеке от дома, желательно чтобы ребенок видел его за работой в домашних условиях. Когда ребенок видит, как отец выполняет какую-то работу дома, ему легче представить что значат слова "папа на работе".
2. Создавайте условия для новых, впечатлений: поход в парикмахерскую, к врачу или в школу. Объясните кратко и спокойно цель визита и сообщите ребенку о нем заранее.
3. Отвечайте честно и просто на все вопросы Вашего ребенка. Никогда не лгите ему.
4. Если у Вас возникают некоторые трудности в воспитании Вашего ребенка, обращайтесь за консультацией к учителю или врачу.

http://www.opekaweb.ru/page.php?id=297

Наставничество (гостевой режим, семья выходного дня) — форма помощи ребенку без оформления его постоянного проживания в семье. В выходные, праздничные или каникулярные дни ребенок, на правах гостя, посещает и кратковременно проживает в семье наставника. Такая форма помогает ребенку выйти за рамки, созданные системой воспитательного учреждения, прочувствовать как функционирует семья: понять функции членов семьи, получить навыки ведения хозяйства и общения со взрослыми и другими детьми в семейном кругу. 

Наставничество дает возможность ребенку получить моральную поддержку и помощь не только пока он в гостях у наставника, но и во время его нахождения в учреждении и в будущей жизни, т.к. обычно между ребенком и наставником возникает переписка, телефонные контакты, таким образом у ребенка появляется «родственник» и друг, что делает ребенка не столь одиноким, повышает самооценку ребенка и уровень его иерархии среди детей в учреждении. Часто наставники помогают детям с лечением, обеспечением и выбором одежды, профессиональной ориентацией, дают полезные советы как поступать в тех или иных ситуациях.