Для смеха - скопировала у Ксюшки, спасибо ей!
Вообще-то, попытки заставить меня говорить начались месяца четыре назад. – Сперва шла анатомия. - По нескольку часов в день Они тыкали в себя, игрушки и даже мое собственное отражение пальцами, и просили показать им глазки. На третьи сутки почувствовал себя близким к помешательству, и глазки нашел. Более того, они настолько удачно нашлись, что бабушка их теперь еще очень долго не потеряет…. Во всяком случае тот, который под повязкой, уж точно под стол не закатится, за глазками сразу же нашлись и носик и еще кое-какие упругие части тела…..(здесь я многозначительно помолчу)
Нет, скандала не было. Я вообще за всю жизнь только один раз получил по попе – это когда системный блок на меня опрокинулся. Мама тогда его поймала, и меня стукнула. Понятное дело, что заорал я так, как будто меня кипятком ошпарили, а маме стало очевидно, что:
А) детей бить нельзя
Б) папа – …….ну, очень недальновидно поступил, потому что системник нужно или прикручивать или гири на него ставить, дабы не ездил кудЫ попало
В) жизнь не удалась, потому что не удалась
Из всех трех вариантов, мама предпочла второй и немножечко третий. - Потому что сначала она позвонила папе и сообщила ему кто именно он такой и куда она его прикрутит, если он не прикрутит системник, а потом мы выпили кофе с коньячком, и пошли ронять во второй раз сей агрегат, а заодно и телевизор
Вообще ТВ – забавная штука. Больше всего я люблю рекламу и Арию. Мама рекламу тоже любит, так как это единственное время, когда можно сжевать хоть что-то и попИсать, пока чудовище занято. Правда, по-моему, она врет, потому что чудовища я так и не нашел. Надо бы ей к доктору что ли…
Но докторов у нас, как правило, вызывают только ко мне. Первой заявляется «та амеба из детской», потом «платная тетя» и завершает процессию доктор Сухоруков- мамин любимый врач, а по совместительству зануда дичайшая. Лишний раз подставлять ему свою розовую, мягкую и прекрасную – не советую. Как минимум – свечка, как максимум укол. В последний раз вообще какого-то Ингалятора с Бронхосаном выписал, из-за которых бабушка пол Энска объездила… Мало ей одного глаза… Но надо отдать им должное, кашель прошел.
Правда, тут же началась сыпь на мягкой и розовой….
Вообще моя «пятая» – это отдельный предмет разговора для всей семьи. Как только кончаются темы про погоду и моду, на финишную прямую выходит она любимая, и обсуждать ее состояние Они могут часами. Я думаю даже у какой-нибудь заморсокй певички с полным отсутствием голоса нет столько притирок для физиономии сколько их есть у моей замечательной и розовой. Недавно даже горшок подарили. К сожалению, без инкрустации, поэтому делать ЭТО туда и сидя, я отказываюсь категорически.
Пришлось маме держать меня над ним, пока я честно измывался над ее руками, кусаясь и царапаясь…мама проявила колоссальную стойкость организмы…. Пришлось пустить в ход тяжелую артиллерию- ущипнуть за то место, откуда молоко порциями ранее выдавалось…СРАБОТАЛО!!!! МЕНЯ ОТПУСТИЛИ….в очередной раз «держания» над горшком в квартиру влетела бабуся и мама получила по полной на тему - «как-ты-держишь-ребенка-мои-в-это-время-уже-сами-с-себя-штаны-снимали».Я занял место в первом ряду и издавал гомерический хохот со слюнями, как положено… Вообще-то, выставить маму этакой хладнокровной и ничего-не-делающей родительницей для бабули, папиной мамули - проще пареной репы. Первое - это, конечно, сыпь на моей мягкой и розовой. Для того, чтобы она появилась нужно всего-то сходить в туалет, закрыть рот и не орать как можно дольше, тем более, учитывая тот факт, что мама будет в это время готовить чего-нибудь к ужину…. При правильном подходе к делу, через часик вашу попу покроют офигительные пупырышки, а уже к вечеру негодяйка-маман словит по полной...
Тут будет и «что давала», и «куда смотрела», и, конечно же, «как таким детей-то доверяют». Особо глумливым младенцам советую при последней фразе начинать горько наплакивать, и жевать распашонку, так, чтобы бабушке стало очевидно – последний раз тебя кормили вчера, и на ужин была туалетная бумага. Родитель будет растоптан.
Второй, не менее завлекательный вариант называется «ребенок-сирота» и требует некоторого артистизма. К приходу бабушки нужно лечь спать, но не в кроватке, а где-нибудь в углу комнаты, обняв папин тапочек и зажав в кулаке яблочный огрызок. В последний раз, когда мне удалось это провернуть, бабушка поклялась, что лишит маму родительских прав.
Но по правде говоря, мама получает все-таки реже чем хотелось бы, и чемпионского титула папы, ей вряд ли добиться.
Как и всякая зараза (в прекрасном смысле этого слова) природы, папа развил в себе нешуточную приспособляемость.
Задачи его вообщем-то пустяковые – встать в районе 7-30, поиграть со мной пару часиков, накормить меня кашей и уложить спать. Так как несколько месяцев назад мама сказала, что даже в работе Цербера есть перерыв на сон, то весь процесс нашего утреннего с папой общения абсолютно бесконтролен. Поэтому с 7-30 до 9-30 папа таскает меня на шее, спине, поет всякие разности с полным отсутствием слуха, а про голос я вообще боюсь заикаться…. а в 9-30, съев половину моей же каши для скорости, стремительно, будто за ним бультерьер несется, сбегает на работу. В такие дни он бодр, весел и полон надежд. Не знающая, что папа самым наглым разделил со мной положенные мне 200гр каши, мама тоже довольна, и сон ее безмятежен. Безмятежность продолжается ровно 5 минут, пока, я не начинаю требовать вторую половину каши (а делаю я это в тот самый момент, когда папа хлопает дверью). Честно говоря, я даже иногда жду, когда он уйдет, и только потом плакать начинаю – потому что лишиться каши – это пол беды, а вот лишиться отца – куда как серьезнее.
Ну дак вот, это я как всегда отвлекся… Сегодняшний день, был у мамы знаменательным. Нет, не потому что я-таки отодрал здоровущий кусок обоев у розетки. И не потому что исследовал мешок мусора на кухне. А потому что я сказал свое первой слово. И вовсе не «бля», как вы подумали (козыри я все-таки решил приберечь для бабушки).
Когда после моего утреннего концерта, мама вяло сидела на кровати, и убеждала меня оставить в покое пуговицу на ее блузке, я громко и отчетливо сказал «пуука», и чтобы маманя не подумала, что это очередной утренний глюк, еще раз показал на пуговицу, и повторил «пуука». Когда я сказал «пуука» в третий раз и-таки отодрал пуговицу, на ее лице было написано такое удивление, что я по сей день уверен – инкрустация горшка не за горами.
А то, что болтать все-таки не следовало, я понял час спустя, когда вместо того чтобы подать авто к крыльцу, меня поперли гулять «ножками». - Раз уже говоришь, значит большой. А раз большой – значит, и ходить будем как большие, - сказала Она, и направилась к выходу. - Пуука, - обиженно сказал я ей, и попытался подойти к коляске. - Пуука будет, когда я на обратном пути на руках тебя попру, - ответила мне она, и мы вышли на улицу.,… за сим позвольте откланяться, потому как организма, после прогулок «ножками» требует сна и отдыха