писать то смысла нет уже..но как то я привыкла к этому блогу..я все еще в прострации.. "мсячные" идут уже третий день, и вроде бы так же обильно как всегда. хотя и смущает что то. просто наверное не могу смириться (..я месяц верила в свою беременность..и вот..все..это не повод впадать в дипрессию конечно, нет. просто это было так спонтанно и я так надеялась на чудо. мы ведь не планировали месяцами, не готовились, не проходили курс обследований, не сдавали анализы, не высчитывали нужный для зачатия день. просто так случилось.. но я очень хотела чтобы получилось..а теперь, уже в здравом уме, я понимаю что следующий раз будет ой как не скоро. прямо сейчас я уже не готова. и теперь стоит подойти к этому более отвественно. за полгода отказаться от вредных привычек, пройтись по врачам, провериться, может подлечиться, пропить витаминки и так далее, как положено..а реально смотря на вещи, нужно бы подумать, что сейчас было бы вообще совсем не время..квартирный вопрос только решается и не известно как еще решиться. и это большие затраты, ремонт. да и вообще работу бы поменять..теперь я просто боюсь что мы с мужем погрузимся в эти бытовые дела, в работу, и этот неопределенный срок растянется на года..а так хочется минимизировать разницу в возрасте с ребенком, быть молодой мамой, которой будет легче понять подростка, а не готовиться к пенсии, когда дочке (ну или сыну) будет только 20...и у моих подруг уже дети почти годовалые..такие милые..хотелось бы идти по этой дорожке материнства вместе с ними, и поддержка, и детишкам было бы веселее..

в общем я конечно расстроилась и всячески пытаюсь найти положительные стороны. что мы сможем лучше подготовиться, все проверить и будем уверенны что родим здорового ребенка. что будет своя квартира с комнаткой для малыша, а не ютиться у родителей. что удасться повысить свои доходы..да..нужно просто стараться для этого..так ведь?

и все же меня почему то не посещает абсолютная уверенность в том что я не беременна..все ищу в этих месячных подвох..кажется что они чем то отличаются..может только кажется...

все кажется, а что если она ошиблась..у мужа сегодня ДР..вот сиижу и думаю. могу я уже выпить с ним за застольем или еще чего то ждать...?

Днем выделения усилились, хотя смущает что не так все таки обильно как при М, и не тянутся, просто капает. и цвет. алый, намного светлее моих обычных М. Все же отменять не стала, пошла.

У гинеколога. та, которая лечила мою эррозию (прижигали) уже не работает. новенькая, молодая девушка. сразу расположила к себе. я как на духу рассказала все. и про коричневые выделения, про отличия от М, что первый раз, что под изобилием информации совсем запуталась. она успокоила, посмотрела меня, не смотря на выделения эти. сказала что похоже что месячные, просто начавшиеся так вот не обычно, что получится в другой раз. заодно навыдавала талонов на всякие разные обследования, чтобы все проверить перед планированием следующего раза. щитовидку и еще всякого, что мне пока вообще не понятно. направление на УЗИ дала. сказала на 5-9 день цикла нужно. то есть в конце этой недели.это будет ровно три недели где то после ПА. На этом УЗи я надеюсь точно убежусь что ничего нет...потому что ее слова хоть и звучат убедительно, но в них все равно как то верится не на 100процентов. видно же наверняка будет на 36 д.ц. если бы это были не М, а какое нибудь кровотечение? логично было бы просто поверить на слово и начать жить наконец в привычном темпе со спокойной душой и мыслями, а не в этой мучительной лихорадке, в которй я находилась этот месяц. Но я все еще в подвешенном состоянии и не уверена ни в чем..хотела купить еще тестов, но взяла себя в руки. УЗИ должно точно показать же? значит после этого точно все, скорее всего все. вероятно..

в листке осмотра так и написан: здорова, месячные.

Девушка мне пожелала удачи в следующий раз, я слабо улыбнулась и вышла. но я не чувствую себя спокойно...

конечно это к лучшему. теперь можно более тчательно подготовится, сдать все необходимые анализы, проверится на наличие всяческих отклонений, что то может подлечить. и мне и мужа нужно бы заставить. за полгода отказаться от алкоголя, все как пологается.. но я не уверена что выдержу все это еще раз..хотя это будет через какое то время...теперь все отложится, скорее всего, на ужасно неопределенное время...

пусть так...

спасибо всем кто поддержал меня. буду почитывать тут, набираться инфоормации))

С утра выделений не было. к обеду заметиа опять совсем немного те же светло-коричневые..очень надеюсь что это не опасно. может надо было на узи..не знаю..зря отдавать денги тоже не хочется..наскребсти еще б на гинеколога..

в остальном. ничего вроде не болит. единственные странные вещи - это эти выделения и аппетит. я стала хотеть есть чаще чем обычно. для меня это ооочень странно. я по природе своей ем мало. могу весь день не есть и не испытывать острого чувства голода. еще с детства такая. а тут постоянно думаю чего бы сжевать. при том что я стараюсь правильно питаться и уже как полтора месяца у меня нет такого, что я чтонибудь схапну из холодильника. питаюсь четыре-пять раз за день, по немногу. яблоко там, легкий салатик. в обед мясо какое с овощами. йогурт. а последне два дня это для меня прямо таки немного сложнее чем обычно. уже за три дня съела несколько долек шоколадки, а позавчера пирожное - это непростительно для меня было!!)) но чего уж, съела и съела..иногда можно..только вот что несколько дней подряд..ну да ладно. что касается выделений. таких у меня не было на пустом месте никогда раньше. бывало перед месячными и то редко. обычно - наоборот в конце, когда заканчиваютсся. практически всегда эти дни когда начинались так сразу, без всяких предупреждающих выделений. а тут просто выделения второй день. странно. когда монстры должны начаться я не знаю. 28 день цикла. но он не стабилен. так что до конца месяца можно еще ждать..скорее бы понедельник. врач все скажет, надеюсь понятно и сразу все предложит что там надо, узи, анализы. недолго уже)

записалась на понедельник к гинекологу..моя у которой я лечила эррозию уже не работает..а жалко..я потому туда и записалась хоть и платно, что тетенька меня полностью устраивала..и вообще платным обследованиям я как то, после неудачного опыта общения с геникологом в своей поликлиннике, доверяю больше..пока ничего не известно можно и заплатить..зато знать что все посмотрят все проверят и все скажут..ну а забрать историю моего лечения и записаться в ЖК можно ведь в любое время..тем не менее, меня мучает неуверенность, что если ждать понедельника - потерять время и будет уже поздно..как это все..успокоится..успокоится..вдох, выдох..выделения могут быть и нормой..так ведь..подождем все узнаю...

В общем помирились мы вчера с мужем. Я вижу что ему нелегко об этом говорить, сложно признавать ошибки..но перед сном мы все таки поговорили наконец..уверял что если малыш будет - будем думать дальше. а если нет, будем пробовать еще. А пока не нужно переживать..теперь я спокойна..Это главное..был па (думаю что все таки осторожно можно)..сегодня утром сделала тест. Фрау. и ничего не поняла. ладно был бы белый с контрольной полоской. А то как бы расплывчатый розовый.потом вообще все пропало кстати.. Хотя наверное рано все еще..27 дц. надеюсь эви даст лучше картинку. Но это все не самое страшное. На работе уже заметила на прокладке светло коричневые выделения, совсем не много. Болей никаких. Естественно перерыла интернет, ничего утешительного не нашла...( угроза прерывания? Сейчас буду записываться к гинекологу..очень переживаю...может это вызвано всетаки вчерашним па?(

купила. Фрау (15мМе) и двойной Эви (20). сижу верчу в руках - понимаю, еще рано наверное. если бы я знала точно откуда считать задержку..цикл у меня адско не стабильный. может быть 30дней, может меньше, может больше. как понять какой он в этом месяце??

хотела завтра попробовать..думаю в четверг-пятницу минимум..как это ужасно ждать..скорее всего ничего нет, а я так переживаю на ПУСТОМ месте. и тот разговор был тогда ИЗ ЗА НИЧЕГО..но зато я знаю КАК это все могло быть..но и исключать ничего нельзя..без поддержки любимого я точно сойду с ума за эту неделю..

внутренний голос требует чтобы я прекратила истерику немедленно!! ведь если ребенок есть я ведь не должна стрессовать!! ок..успокаиваюсь..пойду налью себе горячего чая с медом..

Вчера легли спать. Муж начал приставать. Я не разрешила сказав что, пока не узнаю наверняка беременна или нет, заниматься этим не стоит. (это может помешать имплантации будующего эмбриона в стенку матки. А этот процесс может занимать до 12 дней. может я ошибаюсь и все не так??)попросила подождать еще недельку пока не узнаем. А он разозлился, психанул и сказал ужасные вещи..что я сочиняю какую то фигню, для отмазки, что я специально делаю все возможное чтобы ребенок был, и мы так не договаривались. Мол договаривались — будет так будет, а нет так нет и только. Вроде как если я уже беременна, то хуже этим мы не сделаем, а если нет — тем более. Обвинил меня в том что яйцеклетка мне дороже чем он, и на него и на его желания и потребности мне плевать. Я конечно разревелась и тоже начала истерить, что это ему на меня наплевать..он еще больше..что ненавидит эту яйцеклетку и детей теперь не хочет, если после каждой попытки нужно по 20 дней ждать и воздерживаться от секса. Что если получится, я конечно могу расчитывать на алименты..что так появляются матери-одиночки и дети, которых ненавидят...я сорвалась. В эту минуту я потеряла смысл жить эсли это так..я не могла поверить что эти жуткие слова говорит мой любимый. Я ревела во все горло..а он даже не попытался вслушаться в ужасный смысл своих так легкомысленно сказанных слов. Много чего еще он наговорил мне ужасного..я понимаю что это было сказанно в порыве психа и истерики, он потом (хотя не сразу что тоже дико больно) подошел, обнял, прижал к себе, целовал лицо, сказал, что наговорил мне много злого, что любит меня больше всего, что все от того что ему обидно что нельзя..впрочем я так и не услышала главных слов, что все его слова — это неправда, что он хочет от меня ребенка! Он так и не сказал этого. Он сказал что если нужно так долго ждать, он не хочет детей, что если сейчас я не беременна, потом он вряд ли захочет...

8 ДПО, вернее правильнее сказать день после ПА)) ведь когда был и был ли вообще день овуляции я не знаю..цикл у меня дико не постоянный. 27-39..посчитала за год получилось 32 примерно. и когда О? непонятно..а добавив то что оплодотворение может наступить и за несколько дней и после О, вообще невозможно ничего предположить..все это ужасно гнетуще на меня действует..решила первый тест купить на следующей недели. вторник среду где то..ну а числа 20 думаю уже будет точно известно. я надеюсь. в любом случае до конца месяца я вся изведусь. только если М не наступят тогда уже будет очевидно, что да, и можно бежать к врачу..хотя у меня было пару раз что месячные начинались в конце одного месяца а заканчивались в начале другого..это вообще нормально??

как же дождаться среды

вчера еще заметила. захотелось шоколадки..пошла взяла из холодильника. а это при том что эта шоколадка лежит там уже очееень давно и еще конфеты коробками. я их не ем, ибо два месяца назад взялась за себя и исключила из рациона все вредное и стараюсь с того момента правильно питаться..и особо не хотела сладкого все это время. хотя до этого могла тоннами есть сладкое)) и сегодня. открыла дверцу холодильника и смотрю на эту злосчастную шоколадку. взяла в руки и тут же положила назад с мыслью "нет, Оля! ты зачем два месяца работаешь над собой, чтобы сегодня начать все сначала??!" ).. это конечно ничего не значит наверное..а вдруг это такой признак Б у меня..

в остальном все ровно и нормально. ничего не болит, нигде не "тянет". грудь такая же как обычно. не смотря на то что я ее каждый час на работе в туалет бегала щупать - не появилась ли болезненность, опухлость, вены и пигментация...

нет я точно сойду с ума до того как узнаю...