Поход к психотерапевту

тут двоякая ситуация: с одной стороны да, рамки запреты, режимы все это нужно, НО нельзя перегибать палку. ребенок который растет только по указаниям взрослых не может потом самостоятельно принимать решения и даже у идеального ребенка потом случаются истерики. я сама пример "рамочного воспитания" — мне до подрасткового возраста было очень тяжело принимать, решения, я даже утром спрашивала у мамы что мне одеть. потом я взбунтовалась так, что уходила из дома)))отнюдь я не стала носится с сыном как с вазой и не поставила его в жесткие рамки как когда то меня- я стала искать золотую середину. у него всегда есть выбор — какую шапку одеть на прогулку, какое яблоко кушать желтое или красное, что пить молоко или сок, во что играть, но нужно идти по делам — собрались и пошли, не хочешь есть это — не будешь есть вообще, разбрасываешь с психами игрушки и ломаешь мамины вещи — будешь изолирован в кроватке в качестве наказания, а игрушки которые стали объектом агрессии отобраны. Да. у нас есть истерики все равно, без них никак — потому что у него растет личность, которая хочет не так как мама и мне кажется что важно ему донести ту грань когда хочет ребенок и когда нужно и мама права. во время истерики если я начинаю злится и говорю об этом ребенку, повышая голос — все — идеальный человек — это для ситуаций когда игнорирование истерики не возможно, например переходим дорогу а он начинает падать)) а еще во время истерик всегда 100% помогает игнор — зритель ушел, актер замолк)))

Вот вам статья  и думайте сами.лично я согласна с каждым словом.то что реб не любит одеваться это нормально.понимаете длянаших бабулек все ужасно и все ненормально,но ведь вы знаете почему они так говорят.УДОБНЫЕ ДЕТИЕсть удобные дети. Скажешь им: "Делай это", – они делают. Скажешь: "Надень то", – они надевают. Кушать даёшь – едят и не привередничают. Гостям улыбаются, с детками игрушками делятся. Порядок сами наводят и голову дают мыть без криков.А бывают дети, которые ни в какие рамки не лезут. Неудобные. Всё делают по-своему. И ощущение с ними такое, будто не мы их родители, а они – наши. Удобному ребёнку невольно радуешься, душа будто отдыхает с ним, всё без напряжения, послушный, любую просьбу бежит выполнять.Но если быть честным с самим собой, понимаешь, что всё это внешнее. Его послушание – это не его характер, а желание быть "хорошим", чтобы быть любимым. Он любым способом готов получать нашу любовь и поощрение. Он ни секунды не может быть отверженным, он чувствует своё бессилие перед нами и не готов к борьбе. Он изменяет себе за один наш взгляд одобрения.А потом наступает "кризис 3-летнего, 7-летнего, 13-летнего возраста", и всё, что эти годы копилось внутри – все невыраженные эмоции, все неудовлетворённые потребности, все затаённые страхи и обиды – выплёскивается наружу вулканической лавой, сметая все наши представления о приличии и правильности.И мы пугаемся: как же так, такой послушный ребёнок, ведь всё было так сладко и гладко до сих пор!И хорошо, если этот взрыв наступает, хорошо, если у ребёнка есть силы отказаться от зависимости от нас и встать на свой собственный путь, быть в согласии с самим собой.А сколько людей, уже давно повзрослев и обзаведясь своей собственной семьёй, так и остаются "хорошими детьми" для своих родителей, послушными, беспрекословными, правильными. А внутри у них живёт тот ребёнок, который знал своё предназначение, но отказался от него ради родительской любви и одобрения.Хотя какая это любовь?.. Но без неё не каждый ребёнок может выстоять в жизни.Автор: Яна Зиниград

Категорически не согласна со 2 и 3 пунктами:1.  дрессировка — это выработка условного рефлекса. Воспитание ребенка -понятие намного более широкое. "доброе слово и кошке приятно", а ребенку тем более. Ребенку многое можно и нужно объяснять, он не робот и не зверушка, что бы делать все только по вашим указаниям. Да, правила важны и верно расставленные границы очень нужны, но почему стоят эти границы и почему такие правила — тоже нужно объяснять.2. Основная потребность ребенка быть любимым, но родительская любовь- безусловная, ее не надо заслуживать, мы любимм наших детей,просто потому что   они есть. Да, родители могут сердиться, злиться, быть разочарованными, но это вовсе не значит, что они меньше будут любить свое дитя. Безусловная любовь родителя- это то, позволяет ребенку почувствовать себя защищенным в этом мире, а значит доверять этому миру.Ребенок, который в угоду взрослому душит в себе все негативные эмоции, что б его любили, испытывает колоссальное внутреннее напряжение, и выливается это самое меньшее в болезни, а большее — в различные психологические и психические отклонения.Ну и про первый пункт- мама тоже человек и ей свойственно ошибаться, умение признать свои ошибки перед ребенком-немаловажно, тк учит его гибкости и толерантности. Возможно, что здесь имелось в виду, что с мамой не надо спорить и торговаться- тогда да. Как только начинаешь торговаться — все — тушите свет, торгуешься за каждый шаг и чих! в этом смысле да — не спорим с мамой. Но мнение детей я выслушиваю всегда и какие то моменты могу откорректировать согласно их желаниям и настроению.Про рамки и запреты- согласна. Но в меру. Знаете, можно услышать на любой детской площадке: "Ваня, нельзя в песок, Ваня, нельзя на горку, Ваня, куда полез, туда тоже нельзя!" про режим — 100 процентов — согласна!!! Но мне кажется режим у каждого свой. Ведь кому-то комфортно вставать в 7 утра, а кто-то раньше 10 из кровати не вылезает, кто то днем спит по 3-4 часа, а кто то по 1-1,5. Из чьих удобств здесь исходить? из маминых или из ребенкиных?Нуи про фенибут- конечно на нем уходит львиная часть истерик. но истерики в этом возрасте-это этап развития, ну не умеют и не могут они пока по другому выражать свои протесты,а протестовать хочется,тк уже поняли, чтоони отдельные от мамы человечки и теперь надо эту отдельность изучить, а страшно, ведь мир такой огромный и незнакомый. Глушить естественные процессы транквилизаторами — это чересчур. Магния вполне достаточно было бы.

У нас тоже период жутких истерик, по любым мелочам может  рыдать, кидаться всем, что попадет под руку и т.д. и т.п. Как она рекомендовала действовать во время истерик?? 

Согласна с каждым пунктом!))) уверенна у Васс все наладится!

Не согласна с тем, что это дрессировка, это всего лишь навсего воспитание. С рождения воспитываемся именно так, режим, слово родителей-закон и прочее. Все довольны и счастливы, ребенок растет в любви и ласке, что не отменяет его воспитанности и отсутствия истерик) Так что удачи, все получится!!!

Отличные советы! К нам домой приходит такой специалист, я открыла глаза на многие моменты! Подпишусь под каждым словом! А те которые все позволяют ребенку еще приколятся))

Прочитала несколько книг, т.е. более 1000 страниц по воспитанию молявок. И что? Ваша психотерапевт все донесла в пяти предложениях. Крутая тетка. И да, детям нужны границы и правила. Обязательно!И я видела, в кого (точнее во что) вырастают те детки, которым все можно (а-ля Божество). Нет уж, лучше в строгости, порядке и огромной любви. Ни один из этих пяти советов не противоречит нашей любви к детям.

Спасибо, что написали. У нас тоже такое случается, правда только на улице, когда взрослые должны ходить за сыном, а не наоборот. Еще не раз вспомню советы тетечки, т.к. мы сами так до психотерапевта и не дошли. Но сегодня утром на прогулке я была в первый раз очень тверда в намерении пойди в нужном именно мне направлении, раньше "ну что ж, придется за ним идти". В итоге, вся прогулка впервые в жизни за ручку и без истерик)) ттт

Суровая тетенька...Из всех пунктов согласна только с  4 и 5(имхо).Пункт 2 для меня-эт ваще ппц Ну и рожала я своего ребенка не для себя,а для него(для нового человека в обществе).Для себя у меня кот,которого и дрессирую.Ну это так,мои размышления.Сколько спецов-столько мнений.Но я в любом случае рада,что вам этот визит пошел на пользу!Хорошие перемены,счастливая мама

Пункты конечно изложены сурово, но ... первой дочке *попу целовали*, а когда вторую родила, как очки розовые сняла — все увидела. И вот тогда начала *дрессуру*))) На самом деле границы ребенку необходимы! Для развития его нормальной психики. Не все могут правильно расставить их, но как только получается — сразу все меняется и в поведении и во взаимоотношении с ребенком. 

молодец тетечка! Надоело тоже это идолопоклонничество к ребенку...Когда у меня у сына истерики (а они бывают очень редко и не долго)))) я просто перешагиваю и иду дальше...никаких слов и уговоров, я разговариваю только с  адекватным ребенком))))))

Врач врачу рознь,я бы сходила еще к другому психотерапевту и сравнила их рекомендации Почитайте про теорию привязанностей,она многое объясняет в поведение детей и как родителям реагировать