Мой мир,который я строю кирпичик за кирпичиком.
Наверное не тот фундамент.
Не та закваска ко мне.
Оглядываю жизнь.
Наполненная, яркая...Трудная.
Ничего не хочу менять.
Но ....
Не важно.
Жду перемен.Через неделю мой ребенок будет со мной.Это только начало, но страхи тревоги отступили.Можно до бесконечности анализировать и посещать психоаналитика, но в итоге только Бог дает чувство защищенности.
На выходных традиционно побывала на православном туристическом слете.Оттопала 25 км крестного хода.
В этом году просило одного - быть хорошей мамой.Помочь.Дать все то многогранное и разноцветное,чем наградил меня Господь.И не задеть всем поганым и острым внутри себя.
Муж ушел.Пока на время.Наверное,я сама вынудила.Последнее время очень-очень устала: от тревог по поводу ребенка и доков, от финансовых трудностей,которые перла на себе,да и быт меня заел.
Девочки,я тысячу лет не была в кафе,не получала цветов.Все время себя ужимаю,сдерживаю....
Все время думаю,что хочу интрижку.Да,вот так не по-православному хочу любви без обязательств,без выноса мозга.Регулярный качественный секс,походы в кино,кафе и море.
И мне не стыдно.Я все это заслужила.Я вкалывала как сумасшедшая во имя семьи.Сил нет,нет сил.
Все чаще,закрывая глаза, понимаю что хочу сохранить вот этот мой мирок с оранжевыми стенами,детским диванчиком,на котором я сплю каждую ночь,строгими иконочками и ребенком.Потяну ли.А мало ли одиноких мам?да конечно,лучше бы и маму,и папу.Но...2 недели живем по-раздельности.И я выдыхаю.Дома нечего есть,я питаюсь колбасой и майонезом,перевидалась со всеми подругами,посмотрела 4 серии отчаянных домохозяеек.
И когда он звонит - я выдыхаю.
Мы встречаемся на школе приемных родителей - я улыбаюсь, люблю каждую его морщинку,но совершенно не знаю,что делать с нашим браком.
Буду девочкой.Буду ждать и много гулять.
Тем временем его мама кричит мне,что я должна исчезнуть.Что ее сын "должен жениться на той,которая родит,а не тянуть чужого ребенка".
А я приглядываю крутые мальчуковые вещи и консультируюсь по поводу всяких развиваек.
У меня не хватит сил сейчас и на ребенка, и на выяснение отношений.
Я хочу погрузиться в мамское.Посещать с ним бассейн,читать книжечки.
Говорить,что я его люблю.И он может никогда не назвать меня мамой,может разочаровать меня своими тройками и подростковыми выходками.
Но это так честно.Честно терпеть это от формирующегося детеныша,а не от 35-летнего мужика,который пьет и пьет мою жизненную силу.
Я не ангел.Я умею быть редкостной сукой.Три дня подряд глушила своими криками взрослых мужиков,которые пытались со мной спорить по поводу транспортировки детей с турслета.Умудрилась переругаться со всеми руководящими бабенками из департамента. Я все это знаю.
Я сама создаю свой маленький ад.
И тем не менее...
Я ошибаюсь,падаю,но охренеть,как стараюсь.
Моё чутье подсказывает -подыши, займись ребенком - остальное управиться,не распыляйся,сосредоточься на главном.
Исповедалась,причастилась.Стало легче.Я не верю аттеистам.Что-то в этом все таки есть.Я не понимаю глубины веры.
У меня просто нет мамы и папы,которые бы меня поддержали.Я никому по-настоящему не нужна.Поэтому я буду молиться Богу,в которого никто не верит,но который каждую минуту творит для меня персональные чудеса.
Р.С. Весь турслет мы пытались поговорить о нас.НО в моего мужа влюбилась 10-летняя девочка.И совершенно недвусмысленно уводила его от меня.А однажды вечером возле костра отодвинула меня,села перед ним и положила его руки себе на талию.Оглянулась на меня с победным видом.Я охренела.Впервые в жизни со мной конкурирует 10-летняя соперница:)))
Но наверное так нужно было,что за 3 суток мы так и не смогли заговорить.Теперь даже и не хочется.Выдыхаем...
Его мама каждый вечер звонит мне и говорит о разводе,что мол над ним смеются все родственники,из-за того,что я не слишком красива и не могу родить.Я молчу в трубку и...улыбаюсь.
Еще несколько лет назад меня перестали цеплять мамы моих парней.Они желают своим сыновьям добра.А я несу им радость.Хотя бы на какое-то время.
Доброй ночи.
Сейчас я такая - 
