И вроде все как всегда: все те же чашки,ложки.
так чего вдруг чувствовать себя такой несчастной?
Позвала мужа жить дома.Вроде типа все хорошо.Он держит меня за руку и клянется сделать счастливой.
А душу сдавливают булыжники.
И все же нор-ма-ль-но.Все,как я хотела.Рядом родной человечек,совершенно раскаявшийся.
Только вот изменяться к лучшему нечему.Потому как отношения возможны в состоянии полного тоталитаризма.И вроде все так верно: ну подчинись ты мужу,смири свою чертову гордыню!
А я выбираюсь из-под одеяла: воздуха мне,воздуха.
А ему все кажется,что я его не уважаю: почему не закрыла окно,почему не обернулась на первый окрик?А я настолько погружена внутрь себя,что звуки какие-то глухие, а краски растушеванные.Состояние Ван Гога мне!!!!
Гуляем по набережной,парочки с ляльками,припаркованные коляски.И что-то не так в моей жизни без материнства.Раскручиваю эту мысль и в ту и в другую сторону.И не могу разумом победить печаль.Плачу.А ты обещаешь,что все будет хорошо.
Раз Бог послал такое испытание-значит заслужила.
Боже,какое облегчение все это писать,пусть даже самой себе.
Я понимаю страх своего мужа: учитывая наши низкие зп,все еще висящий свадебный кредит,съемная кв и еще сейчас покупка машинки в кредит - все это съест весь наш доход.
И все верно - машина нужна,ибо старая разваливается уже.
И ты говоришь: "если ты уйдешь в декрет-я просто не потяну вас с ребенком.А тем более тебя и чужого,усыновленного ребенка.Не обрекай меня на этот крест.Совсем скоро мы сделаем ЭКО.Только выберемся из финансовой ямы.А сколько это говоришь стоит?"
А у меня такая усталость.Я устала от этой бесконечной войны.Я не могу высчитать цену счастья.
Как говорит Саша: «Нет проигравших – все пострадавшие».
До чего-то я не дослужилась своими поступками.Не стала лучше,духовнее,женственнее.Отсюда и бесплодие.
И принуждать человека,чтобы потом услышать:"Ведь это только ТЫ этого хотела" - я не хочу,не могу.
Все должно идти из состояния любви.Только так.И никак больше.Я получила тут недавно прекрасный урок, о том,как все таки чудно не ограничивать свободу другого человека.
И нужно смириться,чтобы потом получить плоды?И раз Бог не дает чуда,значит муж прав-не время.Все логично,все взаимоисключаемо.
Так почему же я опять плачу?

да и мужу не весело.Хотя оба признаем,что эти отношения-это лучшее,что у нас было.И в тоже время эти отношения - изнуряющая,титаническая работа над собой...так должно быть?так правильно?

Хочу в Индию,как героиня "Ешь,молись,люби".Найти саму себя,успокоиться.

Или у нас один корабль,нам к одному берегу?

Вчера засыпала,держала его руку и просила прочесть "Отче наш" вместе.Потому как я напугана.

да-да.наконец-то пост не о себе.Или частично не о себе.

Вот что вдохновило меня на размышления.

Т.к.. чтобы у меня было.что кушать-я подрабатываю детским аниматором.Не самая пыльная работа.только эмоционально-выматывающая каплю.Но платят хорошо.Но я не о том сейчас.

так вот,проводила я на днях детский выпускной (из 4 класса) в православной гимназии.да-да,есть такая у нас в Тольятти.Обучение там стоит 7 тыс в месяц.И я до последнего момента не совсем была уверенна,что это стоит того.

.Но когда увидела их учительницу...тут подходит только слово "благостная".Такая молодая советская учительница,вся пропитанная идеалами.Такая может научить детей только хорошему.

А еще эти дети много знают истории и всяких русских обрядов.обычные в принципе дети...Ноо в тоже время чуточку другие.

Словом,я под впечатлением.

Вспоминаю про то,как батюшка сказал,что мое призвание-именно учительница начальных классов.Еще год обучения и вперед.

Хотя и страшно.

но скорее всего другой город.Не этот.Что-то каждую весну меня тянет переехать

Вот.Моя пафосность и гордыня наказана.Ну и хорошо.ну и поделом.

Чтоб не зарывалась.

утро.звонок от мужа.

-Тебя не мучали кошмары?

- мучали

- ага.Я так и понял.Всю ночь онлайн.Что снилось?

- Не важно.. что меня преследует один придурок, причем этот чертов сон наяву

- Эм...Хотел сказать,что я тебя люблю, потому что ты моя жена.

- Очень странное признание (хотя булыжники в душе стали уже не из цемента,а из гипса)

- А в Москве.Стою у статуи Петра.И тут совершенно необыкновенно.И единственный человек,с которым мне хочется поедлиться-это моя ЖЕНА

(как-то ты налегаешь друг на слово "ЖЕНА")

угукаю в трубку и возвращаюсь к работе.Ненормальная я и соответственно меня окружают ненормальные.

Помнится, когда смотрела фильм "Огнеупорный" (это который про то,как спасти брак), как-то мне было поганенько,что там в основном муж начал компанию по спасению брака.А для меня этот вариант не приемлем, потому как сил у меня на "семейные подвиги" нет совершенно.

Но муж все таки это человек, на которого я могу положиться.Вот зубы заболели у меня-он сразу спасать меня и сейчас,если кто-то будет обижать-защитит 100%.

Вот только от своих собственных тараканов защитить не может

последнее время я тут все чаще.

Мне нравится гулять по дневникам, приоткрывать краешки чужих жизней.Попадаются все больше счастливые люди.

Значит мой вывод верен:хороших и счастливых больше.

Мне нравится читать вас,вы пишите девочки.

А я все о себе,прохожусь по клавишам души,пытаясь сыграть Дюбесси не имея ни малейшего понятия.ка кэто делать.

Плейлист обновляется с потрясающей скоростью.Раньше у меня в вк жили только Сплин,Земфира,Эм и 30 секунд до Марса.

А тут я для себя открыла ребятушек,именуемых себя kavabanga.Они такие ..вот прям все насквозь.Голоса у мальчишек ясные,тесты острые, музыка тоже четкая.Но больше грусти в текстах.

мы ныряли на дно до глубин, ударяясь телами о камни от боли...
Всплеском ярости бьёт по глазам ежедневность,
что стала сыра и скучна нам.

закрыть глаза, нажать на стоп. я знаю
не будет больше нас двоих.
мне и не надо.
любовь засохнет у тебя внутри, либо догорит.

настроение не упадническое.Ни капельки.наоборот.Яростное.А с какого хера мне смиряться,прогибаться.Ветер треплет,треплет волосы.а в наушники врывается Ленинград со своей голосистой теткой:"Меня ты за....долбал в общем".Позитиффффффф.

Наверное через недельку меня начнет швырять по стенам,на пол.Но сейчас не об этом.Сейчас о том,что я могу слушать любимую музыку на всю квартиру.Выворачиваю карманы - а там ни крохи тепла.

Вчера услышала в свой адрес:"Да в ыциничны мадам.Улыбка.Склоненная набок голова.Изучаешь,присматриваешься.Прощупываешь душу своим детским голоском.Сработало.Движемся дальше.А вот стихотворение наизусть.Типа интеллектуалка.В догонку смсочку.Такую грамотную,душевную,наполненную.Вот мол,я творческая...И когда уже зацепила,привлекла,легко-легко коготком...Вот мол я...я-лидер.А вот горло у тебя саднит милая не потому,что ты много говоришь.ты не то говоришь.Все не то.Будешь моей женой?Или девушкой для начала?Нет.Хм...рассудительная...И не отпустишь меня,верно?Ну давай,выпускай весь свой арсенал:понуренная голова,ресницы,потонувшие в волосах.Закушенная губа.Я раскусываю тебя на раз.два,три..И все же хочу быть обманутым.Потому как ты не милая девочка.Как не страйся.Но ты прекрасная актриса и весьма начитана.А еще тебя выдают твои статусы в вк.Жаль,что твой муж не читает их.Он бы поседел.Ты же маленькая ведьма.Я прихожу в ужас,что кто-то был на тебе женат.И сам хочу жениться."

Узнаю себя все больше.Влюбляюсь...

задохнулась от войны с самой собой.Дышу,никак не отдышусь.

Спасибо.У меня есть все.что необходимо

Пусть пройдена страница.
И крови пролито пол-литра.
Любовь-когда хотят жениться.
Все остальное виды флирта.
Пусть лучше рвется там,где тонко.
Пусть будет больно и не кстати.
Любовь когда хотят ребенка.
Все остальное-мир симпатий.
Пусть много зависти и лести.
На каждой жизненной страничке.
Любовь когда хотят быть вместе.
Все остальное лишь привычка.
Пусть плохо,пусть все не на месте.
Идти по жизни дальше нужно.
Любовь когда дава серда рядом.
Все остальное просто дружба....

Смешать запах дождя и табака.Воткнуть в уши плеер.В лицо пригоршни свежего ветра.И пить все это большими порциями сквозь твои губы.Укрывать в твоих ладонях заплаканное лицо.Жить насквозь,навзрыд,задыхаясь...Минутой,когда пальцы зарываются в твои волосы.Создавая наши секреты и наше будущее,прошлое и настоящее.Вдвоём ползти к иконе,выпрашивая продолжение нашей любви.Разве так бывает в действительности?
Чтобы вскрики тонули в глазах.Чтобы спорить до хрипоты и в конце концов вжиматься в тебя до боли.Чтобы ни победителей,ни проигравших..Чтобы все настоящее...

П.С.Отпуская твою красоту на свободу, чувствую, что влюбляюсь по уши

Как мало мне нужно для счастья.
Всего лишь знать,что кому-то я нужна и больная...
Не знаю,ох не знаю,что ж за круговерть такая с моей головой.Но муж отчаянно хорош в своих "ухаживаниях": скуплено много косметики в Летуале, бижутерия в Диве,новая кожаная сумочка повешена на мое плечико...
И как не таять перед подарками??
Продалась сучка...
А вечером:"отвезти тебя туда?А может туда?Ты только скажи-мой автомобиль у твоих ног".
И такая улыбка в глазах,словно заранее знает,что я сдалась.
А выплакиваю,выхаркиваю свои мечты: "И что же?Ты и ребенка мне дашь?И бить не будешь"
А в глазах все та же улыбка:"Смирись и возможно все будет".

А тщеславие внутри меня хочет,чтобы он согнулся в просительной позе,и я такая королева,ступила ему на спину..
Может для того мне и послан такой мужик,который сворачивает меня в бараний узел???Чтобы смирила свою гордыню?Чтобы показать мне,что не всем я могу управлять?
А вчера вечером,для того,чтобы принять окончательное решение,хотелось мне прогуляться с тем, вторым....он освежает мои мысли
И как меня отбросило зубной болью на диван.Я выла и беспомощно прижимала подушку к щеке.Вот она,кара небесная за блуд.
А муж...Он же муж..Он видел и принимал меня любой.Он умчался за обезболивающим и оставил стопочку купюр на тумбочке,для реинкарнации моих почивших зубиков.
Но в тоже время...Огонь пляшет в его глазах...Стоит не расслышать его фразу, тут же :"Что это за неуважение?",не перезвонила,когда просил:"Что это за неуважение".
И я вчера сказала ему страшнейшую фразу:"Я вижу в тебе твою маму.Не довольную жизнью несмотря ни на что.Хотя жизнь в принципе устроена,защищена и прекрасна". И он вдруг со мной согласился.Говорит,что от того и чувствует себя неуважаемым женой,потому как сам не доволен жизнью.
Но я совершенно не знаю как помочь этому родному для меня человеку.
Внутри появились маленькие всполохи надежды.Хотя и знаю,что вернемся на тот же круг... Хотя,с точки зрения православия, вот так вот обтесывая друг друга может и спасемся???
Как же стать счастливой???Какое волшебство применить?
Семейными подругами велено мне просмотреть фильм "Огнеупорный...".

А муж к счастью уехал в командировку и выяснений отношений не предвидется в ближайшее время.

И казалось бы, как мало я хочу...Готовить суп своему мужу, водить своего ребеночка в сад, писать свою книгу и украшать свою чудесный дом.

Кстати, о домах..Посмотрите,какой чудесный домик затерялся на берегу Волги среди многоэтажек.Домик моей мечты.Оранжевый...

Ну просто прелесть,вышедшая из книг Дюмы!

И еще одно фото из выходных,прогулочных.Мотивирующее

такая красотища на берегу Волги.Коля отвлекся таки от беседы со мной и кидает с мелким камушки в водичку