Вчера состоялся огромный отчетный концерт-Студенческая весна 2013!!!

Тот,кто не в курсе-расскажу-это студенческая самодеятельность,где ребята поют,танцуют.показывают коллекции одежды,раскрашивают тела,ломают доски головами(парни из патриотического клуба),спускаются на веревках из самого потолка и много-много всего!

Конечно.все это делала команда-придумывался сценарий,декорации и проч.

Но в конце,когда пелась финальная песня,я вышла на сцену вместе с ребятами и прям слезы на глазах!!!

Удивительно,что внашем городе 2 крупных вуза.Я учусь в одном,а работаю в другом.

И все таки у меня сердце колотилось именно за вуз,где я работаю-ведь это результат моей работы!!!

В общем,волшебно и трогательно!!

На улице наконец можно ходить в футболке,я завтра целый день проведу с крестником на свежем воздухе!!Купила ему крутой разноцветный ветровик(цветок на палочке-крутится от ветра),собираюсь завтра подарить.

Ехать домой к папе нет никакого желания.очень плохо.когда у ребенка с детства такое двойственное отношение складывается к родным:вроде и сказки читают,и играют,и на природу возят-и при этом столько негативного:алкоголь,драки,равнодушие.

Всем нутром ощущаю,что эта черная зима очень изменила меня.У меня выросла огромная стена перед отцом,и от окончательного равнодушия спасают только хорошие сказочные воспоминания из детства.Я вдруг поняла,что я имею полное право не ездить туда,если мне не комфортно.Но и совсем забрасывать-нельзя,это мой христианский долг-почитать родителей,помогать ему на огороде или дома,т.к. из этого чувства долга и ответственности и проиходит духовный рост.

Спасает мелочуга-мой крестник и племяш.Спасает,что сестра-она оказывается любит меня.Только стесняется выразить свои эмоции.

Прочла однажды где-то:тому,кому много дается (талантов и проч) - с того спрашивается много.

Я очень счастливый человек,но у меня никак не получается ровненько быть счастливой-все какими-то рывками и провалами.Нужно учиться быть всегда радостной-главная просьба Серафима Саровского к своим посетителям.

как только ты благодаришь Бога.что жизнь таки налаживается,как пол вновь усыпан осколками посуды.

Это клиника друзья...

Более того,что я делаю-я просто делать не могу.Не развились пока сверхспособности.

И только час назад я слышала:"Я иногда просто удивляюсь-ты практически идеальная жена".

Что,что за такие жестокие уроки ты мне посылаешь?Что ядолжна осознать?

Суметь мириться с человеческими слабостями?!

Ты ждешь от меня силы терпения?Или востания?Я ведь востану,ты же знаешь.Слишком ценю себя.

Потому прошу,не искушай..

уймись...

зажгла по дому много-много свечей.

Отчаянье вновь пришло и уселось в изголовье моей кровати,участливо взяв меня за руку:"Ну что Ленка.Давай повспоминаем?Вот тебе одна страшная картинка из детства,вот другая.Нет,ну а че,что-то ты спокойненько день провела,за все нужно платить"

Состояние всепоглощающего спокойствия сменяется нервной дрожью.Набираю номер сестры,самого близкого мне человека.Она не умеет выражать свои мысли,но понимает очень четко и глубоко.Просто плачет,слушая меня.

Я собираюсь с силами.

Зажигаю все свечи,которые есть в доме.и молюсь.Сжимаю икону Серафима саравского.Говорю:"Ты видишь какая я слабая???Всего 2-3 дня держусь в умиротворении,потом опять меня швяряет о скалы.и я одна совсем одна,где-то там внутри себя и так страшно,что я могу застрять там надолго...Не оставляй меня"

есть вещи,которые просто нельзя себе позволять.И тогда быть радостной-станет моей хорошей привычкой.

Я медленно открываю для себе новую жизнь,мудрую себя.

Очень хочется услышать от мужа-я постараюсь сделать тебя счастливой.

хватит Ленка искать спасение в ком-то...Все вопросы и ответы только внутри тебя.

Молюсь до крика...Я хочу быть хорошей женой для начала.Хочу счастья и достатка.Хочу быть мамой.никакого отчаянья....Учитывая недавние события-это убивает и разрушает меня.

Нужно позволять себе отдыхать.Валяться с книгами в постели в вечер пятницы.

очень много мыслей,которые стоит внести в книгу.

И еще вот о чем я задумалась.

Мой муж так отчаянно отодвигает шанс появления ребенка потому,что у него был крайне НЕУДАЧНЫЙ ОПЫТ ОТЦОВСТВА.

В 22 года он женился на даме старше себя на 5 лет,с 5 летним мальчуганом.Он не смог найти к нему подход и давил-давил суровостью до бесконечности.В итоге жена ушла-сын-то дороже.А может просто не было любви.

Потом спустя 3 года,5 лет гражданского брака с очередной женщиной старше себя на 5 лет.с 7 летней дочерью.которая ненавидела его и считала причиной развода родителей.

И тут я.Как и мечтал.худая.Энергичная.Не требовательная.И бездетная.

Я могла стать в его жизни чудом.

И вдруг я оказалась женщиной,мечтающей взять на руки собственного малыша.

И мир моего мужа полетел в тар-тарары.

он любит меня.И во многом-чище и лучше меня.Вот только моя мечта-не является его благом.Скорее наоборот.

Потому и тянет время изо всех сил.Пока не перегорю.

А я считала его монстром.

И пыталась уйти.и столько раз возвращалась.

Переубедить его не возможно-я перепробовала все способы.Даже няньки с моим чудо-крестником: не помогают пробудить в нем желание иметь деток.

Тут может помочь только чудо.

Или просто смирись Ленка.У каждого свой путь...

И давай-ка включим фильм-практическая магия.

ты ведь заслужила отдых более чем.Не должна каждая минута приносить пользу.К черту тайм-менеджмент

Пишу значит сегодня своему начальнику в аську (он в соседнем кабинете): "че-то стало мне та кработать в кайф!Спасибо тебе!!" Смотрю-довольный.рада,что порадовала!:)))

В душе прыгают солнечные зайцы.Посматриваю на иконку Серафима Саровского и нервно выдыхаю:"Ты только меня не бросай.Вот так вот пришел в мою жизнь,помог,а теперь вдруг я опять останусь одна".И сразу приходит ответ-образ улыбающегося старичка.

Типа-не переживай,я с тобой.Круто.

Стала читать акафист "Нечаянная радость" с какой-то особой верой,очень подходит старое русское слово "истово".

Взглянула на колаж мечты-пузатая девочка у меня приклеена возле цыфры 26:)))

сегодня даже ходила в отдел опеки.Пора учиться в школе приемных родителей,т.к. только после нее детку дают.

хух,буду молиться,чтобы мужа смягчился и пошел таки на учебу-благо,что занятия по субботам!!!

1.смирение

2. писать.Хотя бы по 5 минут в день записи в свою книгу.пусть даже разрозненные.Но писать.Это лучше,чем писать несколько часов,но в 3-4 месяца

3.Обновление гардероба.Это важно.Твой муж хочет изысканную жену.Постарайся.аскетизм можно совместить с изысканностью.Это твоя женственность.это тоже часть пути к материнству.

4.Меньше напряжения.Больше ориентации на мечту.Подумай про бизнес.Подумай более усердно,чем сейчас.Что ТЫ РЕАЛЬНо можешь сделать,чтоб купить таки тот дом мечты?

и мудрею.

И хоть что-то да поняла.

Вела сегодня свадьбу.И обычно если какая-то пьянь начинает материться и пытыться вырвать у меня микрофон я злюсь и внутри все звенит от напряжения.И стена..Я ее физически ощущаю,как мгновенно вырастает защитная стена.

Защитная-то защитная,но от нее у меня взрываются сосуды в организме-такое напряжение.

А теперь я плыву.Я же рыба по гороскопу верно?Значит так и должно быть-плыть...

Муж хочет рядом покорной,но самостоятельной женщины?Плыть...Все равно река вынесет к желаемой цели-сопротивление ничего не дало.

Работа напрягает и лишает последних сил?Расслабиться,закрыть глаза и плыть.Быть покорной

Сегодня несколько раз называли милой разные мужчины на свадьбе.

Эээ...обычно я необычная...Вот такаой вот словесный каламбур.

хочется дописать книгу..наброски есть,а времени нет.И сюжет распался на частички.неумные и не важные частички.

И еще.Вот что обязательно нужно оставить в тебе дневник!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ночью снится такой сон:я в походе с ребятами.Все как обычно-песни под гитару у костра.И вдруг я вижу рядом парня.Он хорош собой,он так смешно шутит.И я понимаю,что где-то видела его раньше,но не могу припомнить...И он так хорош собой..Я вдруг понимаю,что я так сильно,так истово его люблю....

И злюсь-ведь я гадкий утенок и он меня никогда не полюбит..Но я так его люблю...

Проснулась в замешательстве.повернула голову-и вижу,что мой любимый из сна спит рядом.Это был мой муж,но я совершенно не могла его вспомнить во сне.И такое у меня облегчение,такое неописуемое счастье внутри!!!

Господи!Знаю,что очень долго в моём сердце была гордыня-я не просила у тебя чуда,хотела сама духовно потрудиться,"добиться" появления ребенка в моей семье и в результате чуть не умерла.Теперь я молю тебя о чуде.Я знаю,что я не самое удачное из твоих созданий-полно недостатков.Но я правда сейчас сосредоточилась на самоочищении-я очень стараюсь.Помоги мне пожалуйста,не оставляй меня.Мне не важно как ребенок придет в нашу семью,помоги только чтоб он был здоровенький.Укрепи мои отношения с мужем,дай мне мудрости слышать его и любить так.как хочет он.Укрепи его,дай ему сил и надежду.И пожалуйста.побудь со мной рядом,я очень боюсь темноты...

Аминь

Р.с. Друзья мои.простите,но я наводняю свой дневник фото детей-это то.чего я всегда опасалась.избегала-но теперь для меня это визуализация