Прошло полтора года, как я потеряла сына на 33 неделе. С того дня я каждый день думала и думаю и том, что случилось. По несколько раз в день. Напоминает мне о моей неудавшейся беременности абсолютно все. Автобусы, в которых я езжу на работу, одежда, в которой хожу, рекламные плакаты и магазины. Но с удивлением недавно я заметила, что эти мысли и воспоминания больше не причиняют боли.
Это как зажившая рана. Раньше она была покрыта тоненькой пленочкой и стоило до нее дотронуться - начинала кровоточить и болеть. А сейчас ранка затянулась прочным шрамом и как ее не ковыряй - той боли уже нет. И мысли уже другие. Раньше это было перемусоливание каждой минутки с того момента, как мне озвучили приговор. Попытки вспомнить каждую деталь ( меня тогда так накачали седативными и обезболивающими, что я все помню урывками и туманно). Сейчас это другие мысли: вот в тот раз я сделала так, а в этот сделаю так, в тот раз я не сдавала такие анализы, а в этот раз сдам. Что то в какой то момент перещелкнуло в голове и воспоминания больше не вызывают комок в горле и щипание в носу. Морально я видимо созрела для новой попытки. Правда все равно придется ждать, пока пролечу эрозию, долечу зубы и пропью курс тромбо ас. Это пара месяцев точно. И как ненормальная тетка я все равно уже залезла на бебиблог. Что я тут ищу, зачем читаю чужие посты про тестоманию, до моей тестомании еще жить и жить. Наверное пытаюсь впитать в себя чужой позитив - так сказать, накопительным эффектом =)
Но я рада, что я больше не страдалица. Ужасно жить в раздрае с самой собой. Наконец начала чувствовать себя цельной, собранной. Скорее бы закончить все медицинские дела и почувствовать этот запал от погони за двумя полосками
Еще и спатифилум спустя 2,5 года вдруг зацвел. Хороший знак =))
