Какой-то ленивый день...
Вернувшись с прогулки я залезла с ногами на диван взяла в руки вышивку и увлеклась своей работой, всем своим видом показывая детям: "делайте, что хотите, мама устала". В глубине души я конечно понимала чем это чревато, но все же расслабилась, чему малыши были неслыханно рады.
Через два часа оторвавшись от занятия, не обращая внимания ни на что, искупала деток, покормила и распихала по кроватям. Спят УРА! Но не тут-то было, Свет еще долго ворочался и никак не мог уснуть, несчетное колличесво времени я провалялась с книгой рядом с ним.
Спит? точно спит? Надо проверить. Расцеловала, ноль реакции. спииииит.
Окинула комнату взглядом... Да уж... Полный мамырц.... Игрухи вперемешку с вывалеными из шкафов вещами приправлеые крошками от печенек, дети не теряли времени даром. Вытащеными из шкафоф оказались не только вещи, но и посуда на кухне и обувь по всей квартире.
Но вот прошо чуть больше часа и одежда запихулась в шкаф как попало, предоставив утюгу ожидать более трудолюбивого расположения духа хозяйки, игрушки перекочевали в коробку и все остальное тоже заняло свои законные места, полы вымыты, гоячий, вкусный чай в большой кружке поднимает настроение.
И тут. Мысль: "да сегодня же, первый день зимы" И потихоньку облегчение на душе, буд-то бы тяжелый камень в небо отпускаешь птицей...
Дабы убедитья в правильности информации заглянула в правый нижний угол монитора.... Часы меня расстроили, призренно сообщая, дескать профукала ты Кларка первый день, давно за полночь, встречай второй...
Ну и ладно, сделаю вид что обиделась и не буду больше в их сторону смотреть.
Бегом на балкон, спешно открывая окна, подставляя лицо приятной прохладе: "Ну привет Зима, я скучала очень"
И буд-то бы в самую душу ответ ( да у меня богатое воображение): "Здравствуй, гляди-ка, пережила осень, с каждым годом все легче не правда ли? Заживают раны... забываются"
- В комнату войди, простудишься!
- Да, мам, уже бегу...
А ведь и вправду,с годами легче, кажется уже быстрей проходит осень, не тянутся дни резиной противной... совсем не так как тогда...
Вот уже по прошествии четырех лет мне хочется написать, выплесуть из сердца, быть может и забыть совсем, чтобы не ненавидеть осень, прировнять к остальным временам года, ведь какими бы не были воспоминания ими нельзя жить, впереди еще целая жизнь.
Начну пожалуй.
В детстве у меня был хороший Друг, и пусть иногда мы ссорились, он дергал меня за косы, отбирал портфель или сумку и бежал от меня до самого дома, после мы пили чай и вместе делали уроки. Уже ближе к подростковуму возрасту мы придумывали всякие "развлекалки" себе, типо, а что будет если "заминировать" школу, пролезть через теплак в заброшенное здание аттомаша, стырить что-нибудь из супермаркета, заночевать в лесу... и много других идей посещало наши не умные бошки, часто это не проходило безследно и мы сидели понурив носы в детской комнате милиции. Детство оно и есть детство, у многих, наверное был такой друг или подруга...
Но вот она осень в один из обычных ее холодных дней, с серым дождем вперемешку с листопадом и порывами ледяного ветра мой лучший друг совершил страшную подлость... он умер...
Я не хочу описывать как это было из-за страха снова все чувства пережить которые меня одолели... Я хотела с ним, к нему... две попытки суицида успехом не увенчались... Значит мне суждено было жить, но как? Как дальше то? Как это одной со школы домой? Я не хочу! Не буду! Забери меня с собой! Приснись хотя бы....
На три недели меня запихнули в больницу, в неврологическое отделение, кололи, поили успокоительными и сосудорасширяющими зачем-то. Там я и познакомиась с отцом своего ребннка, пусть он и хреновым папочкой оказался, в тот момент мне неслыханно помог, отвлек меня, вытянул по учебе, встречал со школы...
И вроде поутихла боль, но с осенью вернулась, желание внушить себе что Друг мой попал в Ирий и все у него там прекрасно вылились лишь в очередную попытку самоубийства, я не понимала, что если умру, не вернусь, не будет такого шанса, мне казалось, что я посмотрю одним глазком как там? Есть ли там этот самый спасительный зимний снег? Может он оттуда и падает? И у меня будет шанс вернуться на землю...
Посмотреть мне не дали, разлепив глаза я увидела лишь качающего головой врача скорой помощи...
Следующей осенью желания себя убить не возникало, но и особого стремления жить тоже не было, плюс эта тоска смешалась с послеродовой дипрессией, хотелось только спать, а лучше уснуть и не проснуться... Ну что же ты... приснись мне, скажи "как там? лучше чем тут?", чтож я зря сплю по 20 часов в сутки...
И вот эта осень... ее я пережила, почти совсем легко, сжимало сердце конечно, под осенние ливни. Тихо плакала под утро...
"Четыре года! Целых четыре! И ни разу не приснился!" слыша в голове собственный крик просыпалась, трясла головой отгоняя наваждение...
Скорее всего с годами и это пройдет, вот только огромный шрам останется и не желание, скорее даже страх, близко к сердцу подпускать людей, очеь близко дружить, безмерно любить, ведь вдруг однажды в серый осенний день так же беспощадно этот близкий и любимый уйдет в Ирий или так поступлю я, что еще хуже, оставить после себя любимым безмерные волны боли....
Может мне к психологу? Или психиатру?
