Про ключи от счастья.

Семь дней назад,утром, уезжая в командировку, муж поцеловал меня, потом дочку. Уходя, казал что будет скучать. Я лежала молча, не открывая глаз, и думала о том плевке в лицо. Разве он плюнул мне в лицо? Конечно нет. Он плюнул в душу. Сейчас я не хотела ничего отвечать, и не стала, просто сделала вид что сплю. А когда дверь за ним закрылась, кругом воцарилось спокойствие, стало легко. Всю неделю я старалась не думать о случившемся, боясь что финал подобных мыслей будет трагичен для нашей семьи. К тому же задевая свежие раны, надо понимать, что болеть они станут только сильней. Поэтому, чтобы отвлечься, я занялась делами,которые постоянно откладывались в «долгий ящик». Насыщенные дни пролетели быстро. Как говориться, не долго музыка играла)) Вот ,пожалуй, и настал тот день, когда мысли припёрли к стенке. Я думаю о муже, и понимаю что соскучилась.
Ну как так? Простила что ли все? Да нет конечно. А чего заскучала? Может просто привыкла к нему? Может и так, от того и вихри мыслей в голове. Невозможно заблокировать сознание от самого себя. В минуты одиночества и тоски, почему-то, всегда вспоминаются именно приятные моменты. Это не обязательно какие-то счастливые радостные мгновения. Они могут быть самыми разными, в том числе обычными и заурядными, но при этом очень значимыми. Просто эти эпизоды что-то значат для тебя.

Например, я храню память о том дне, когда муж приехал ко мне весь больной, с температурой 38, ремонтировать сантехнику,в квартире,где мы жили с сыном вдвоём. Когда дело было сделано, он не остался даже попить чай, настолько было плохо. При чем мы уже давно встречались к тому времени, и я бы вполне могла принять отказ помочь. Навряд ли он сейчас вообще вспомнит об этом случае, а я помню. Я помню.

Чтобы совершить данный поступок ему нужны были не деньги, а широкая душа и любовь к своей женщине. Оказалось всё это было в изобилии. Провожая работягу, я испытывала чувство гордости за него.

Так интересно. Я запнулась на этом раздумье. Почему? Тишина... Возник вопрос. Что мешает мне делать это сейчас? Просто гордиться им? Ведь он все тот же мужественный и самоотверженный парень. Сейчас,постепенно я начинаю всё понимать. Различные расстройства и перебои в отношениях не вина только одной стороны. Любимому человеку просто так не плюют в лицо. Невозможно настолько сильно оскорбить, не имея оснований. Вероятно я внесла свою лепту. Главный вопрос, как развились отношения, кульминацией которых стало подобное унижение? Каковы причины? В чем моя вина?

Этот человек дарил мне не только широту своей души, но и материальных ценностей не жалел. Старался помогать несмотря на то что порой сам пребывал в состоянии кризиса. Помню как он попал в аварию, разбил машину, по суду был признан виновным. Кроме затрат по ремонту собственного автомобиля, пришлось ещё выплачивать другому участнику ДТП приличную сумму денег. И по жестокому стечению обстоятельств именно в то время у меня не оказалось средств заплатить за своё съёмное жильё. Понятия не имею где он взял, но деньги на квартиру мне принёс . Хотя мы с ним вместе ещё не жили, он даже ночевать не оставался. Тогда меня переполняло чувство благодарности. Почему сейчас,спустя столько лет, я уже не испытываю прежней признательности? Ведь он, как и раньше, моё благополучие ценит дороже собственного. Содержит меня,детей, оплачивает ипотеку, позволяет различные излишества неработающей жене, несёт всяческие убытки, оплачивая всё и вся вокруг. Вот, наверно, и первая причина его поведения. Где моя благодарность? Дело в этом.
Безусловно, мне есть за что говорить спасибо этому мужчине. Не только за финансовый аспект, но и за его доброе сердце,в котором умещаемся все мы. В том числе и старший ребёнок, который не является ему кровным. Муж всегда хорошо к нему относился. Помню случай. Как-то давно, достав прошлогодний детский зимний комбинезон, я обнаружила что он мал ребёнку. С наступлением холодов, оказалось просто не в чем вывести сына на улицу. Резервных денег, чтобы купить новый, не было вообще. Плакала я тогда навзрыд, да так , что слезы не успевала глотать, ведь завтра нужно было вести сына в садик, а самой ехать на работу. Стоило мне в таком состоянии ответить на звонок мужа, тогда ещё он был мне парнем, в тот же день он стоял на пороге моего дома с новым зимним костюмом. До сих пор слезы наворачиваются от воспоминаний об этом. Да, я испытывала к человеку глубокое уважение за всё. А где же оно сейчас, то былое уважение? Ведь он так же любит и заботится о нас. Думаю это как раз вторая причина.

Забавно, но спроси я его сейчас какого цвета был тот костюм, он даже не вспомнит. А я помню. Я помню что супруг всегда старался делать меня счастливой, всегда хотел видеть праздник в моих глазах. С первых дней знакомства и до сих пор говорит эту неизменную крылатую фразу : " Любимая, для тебя хоть белый пароход, лишь бы ты улыбалась". )) Ну Разве это не чудо? Что для кого-то твоя улыбка дороже других благ. Так было всегда.
Помню свой давний день рождения. Конечно не отмечала его, потому что, когда жили вдвоём с сыном, вечно одолевали финансовые проблемы. Еле концы с концами сводили. Работа спасала немного, но безденежье вечно наступало на пятки. С мужем мы тогда уже начали встречаться, но о своих нуждах я не говорила. Так вот. Раздался звонок в дверь. Открываю. Стоит с огромным медведем. Настолько огромным, что его самого за этим плюшевым дивом едва было видно))
Моя первая мысль: Боже ты мой, лучше бы продуктов купил на эти деньги. Ха-ха. Как романтично)))

Неужели столько лет прошло. И не верится. Много ли изменилось сейчас? Из последнего, наверно, можно вспомнить день влюблённых , для сравнения. Две недели назад, 14 февраля, я пыталась сделать красивое фото нашего стола, на котором был ужин со свечами. В это время муж стоял позади меня, наблюдал эту странную фотосессию, и приговаривал: Ну скоро ты там? Есть хочу))) Когда фотографии были сделаны, свечи погасли в ту же минуту, красивая неудобная посуда отправилась обратно на полки ждать лучших времён, напитки перелиты из бокалов в обычные кружки, а сами мы в удобной домашней одежде, поедая заказные роллы с «праздничного» стола, уместились за просмотром "Американского пирога". Это был очень уютный, чудесный семейный вечер.

Что общего между этими двумя днями, которые находятся друг от друга на расстоянии нескольких лет? И в первом и во втором случае видны заинтересованность друг другом, забота и участие в жизни друг друга. Хочу назвать это одним словом - понимание. В полной ли мере оно между нами сегодня? Особенно после рождения ребёнка. Интересуюсь ли я мужем как раньше? Отношусь ли с должным вниманием? Увы. Чаша моей требовательности и эгоизма перевешивает. Как же горько это понимать. Буду считать это третьей причиной.

Вот так. Наша семья держится на трёх китах: благодарность, уважение и понимание. А что с любовью? За мужа сказать не могу, однако за него хорошо говорят его поступи. Ну а с моей стороны? Есть чувства? К тому, кто бежит вперёд меня когда идём покупать мне новое платье. К тому, кто говорит друзьям что хочет состариться рядом со мной. К тому, кто терпеливо ждёт пока я от души натанцуюсь и напоюсь перед телевизором, чтобы самому посмотреть какой-нибудь фильм. К тому, кто наливая чай, себе забывает класть сахар, а мне нет. И даже мириться всегда приходит первый, чем бы не заканчивались наши ссоры, включая последнюю.

Как я могу не любить этого человека? Он лучше всех, кого я знаю.

Я поняла три основные причины, доведшие нашу жизнь до такого зверского конфликта, который смог вывести из равновесия мужа. К счастью, я так же понимаю что человек не может бесконечно отдавать. Рано или поздно его ресурсы истощаются. Для этого и существует семья, чтобы спутники жизни не давали друг другу угаснуть. Я не справилась, именно я. Растеряла три простых ключа от нашего семейного счастья: благодарность, уважение, понимание. Хотя возможно утеряны были отнюдь не ключи ,а умение ими пользоваться. Тогда всё случившееся обратимо, всё можно восстановить и отремонтировать. Во всяком случае плевок в лицо - это ведь не нож в спину. С этим можно работать. И я буду это делать. Права ли я? Не знаю. Время покажет.