Умер отец.

У меня сегодня умер отец.Это не случилось неожиданно,он давно плохо себя чувствовал,болел,за ним ухаживали старшие сёстры.
Этот пост хочу посвятить воспоминаниям о нём.
В молодости он был очень красивый ( на мой взгляд),жгучий брюнет с голубыми глазами.Может именно поэтому я так люблю брюнетов?
Вот таким,какой он на фото,я его никогда не знала.С мамой они познакомились,когда ему было 24,а ей 25,у обоих за плечами были первые браки,а у отца ещё и сын от первой жены,она с ним разошлась и уехала.


Когда отцу было 25,а маме 26,родилась я.Мама рассказывала,что отец меня очень любил.Я этого не помню совершенно.Когда мне исполнилось 6 лет,родился мой брат и вся папанина любовь была отдана ему.Брату всегда всё прощалось,его не ругали,я не могла его бить в ответ,потому как боялась получить от папани.Сын был для него всем.
В детстве я отца не любила,потому что 1) не чувствовала его любви,2) он пил часто и я его боялась.
В подростковые годы я его ненавидела каждой клеточкой своего тела.Я мечтала стать киллером и убить его.Он стабильно раз в месяц пил целую неделю,а когда он пил - это был дурдом.Крики,ругань,драки,маты и угрозы.Дрались с мамой,я на него нападала,причём всегда первой,потому что он встанет пьяный надо мной и угрожает с матами,взгляд бешеный и я его запинывала ногами,только когда мама дома была,она прибегала и оттаскивала его.Я его ненавидела и боялась.Боялась идти домой после школы,когда мама на работе была.Или сидела на скамейке или тихонько заходила в дом,оставляла портфель и бежала в дом детского творчества.Мне всё было интересно,и шитьё,и танцы,и фотография,и рисование,и карате,и лепка,я ходила на всё,лишь бы только дома не оставаться с ним.Я его боялась.Я всё время просила маму развестись,но она не разводилась.Может она его любила??? я и по сей день не могу внятного ответа от неё добиться,почему она не развелась раньше.А у нас с братом из-за такого детства психика ни к чёрту была,мы были забитые,зашуганые,молчаливые,лишь бы нас не трогали,в своём мирке были.
***************
Поискала в своих альбомах,а фоток отца у меня нету.Да и вообще,насколько я помню,у меня нет его фоток.Три только помню совместные,но они у мамы на родине.
Папаня по жизни был худющий,он всегда много ел,но никогда не толстел,я всегда была тоже худой,считала что в него пошла )))
Я терпеть не могла свой нос с горбинкой - это тоже от папани мне досталось,только лишь в 26 лет я его приняла ( почему - это уже совсем другая история).
********************
Из хорошего.
У отца были золотые руки.Когда он не пил,он мог всё.Нет,не так.Он мог ВСЁ!!! абсолютно всё.Он не боялся никакой работы,он мог и шить,и варить,и мебель делать,и машины с мотоциклами ремонтировать,он в них всё понимал,и часы делал,и вообще всё....Может мои умения разноплановые тоже от него передались??? потому как мама у меня совсем не делец,мама по жизни лошадка рабочая.
Каждое лето мы были в деревне у деда с бабушкой - это родители отца.Они уже оба умерли.Классные они были.На фото крайние справа дед и баба.Дед вообще молоток,он всему меня научил полезному и нужному.
Когда мы были в деревне,папаня не пил ( не напивался),он боялся отца,дед у нас был справедливо-суровый.Он активно помогал деду,косил траву на зиму,на пастбище иногда ездил пастухом,с машинами и мотоциклами возился,дрова рубил-пилил.Я думаю,он любил место своего рождения.Этот дом и есть то место,где он родился,и то место,куда я так любила приезжать в детстве,где я была счастлива.
На фото папаня слева крайний.Таким я его и всегда знала,худым,с усами и обычно с загаром.


У него плохо функционировала левая рука,сухожилия были порваны.По-молодости он попал в аварию на мотоцикле,был пьяный,с ним сидел пассажир,не знаю кто,может такой же молодой оболтус.Этот пассажир погиб.Папаня сидел из-за этого в тюрьме.Тогда я уже вроде была мелкой совсем.Я всего этого совсем не знаю,только по рассказам мамы и то давным-давно она это рассказывала.Про то время никогда не говорилось в нашем доме,папаня никогда не рассказывал.Мне кажется даже брат у меня не знает этого эпизода из жизни отца.
*****************
Я в 19 лет сбежала из дома в другой город и больше не возвращалась домой.Я не могла больше там жить,в этом дурдоме.Через 9 месяцев я вернулась в свой город,но в другую квартиру,я вышла замуж.
Пока я жила дома мой отец 2 раза пытался убить маму по пьяни.В первый раз он подсыпал ей ртуть в кофе,мама во рту почувствовала шарик,когда допивала кофе,выплюнула и увидела.
Второй раз он её ножом пырнул в область сердца,до сердца не достал.Мы с братом были в деревне.Когда приехали они уже помирившиеся были,мама со шрамом зашитым.Как мне потом рассказывала мама,приезжала милиция,его забрали,но не посадили,потому что сбежались сестры папани и отговорили маму писать заявление,чтобы деду с бабой плохо не стало.А дед с бабой,как я уже говорила - они у нас золотые были,всё для нас делали,можно сказать ради нас и жили.
В третий раз папаня покушался на мамину жизнь,уже когда я жила с мужем.Я раз в неделю приходила в гости домой,покупала в нашем доме в магазинчике сладости к чаю и поднималась на 4-й этаж.Общалась с мамой и братом,уходила домой к мужу.Муж не ходил со мной,он не любил ходить к моим родителям.
Один раз я зашла в магазин за вкусностями,а мне продавщица говорит :"Валя,ты знаешь,что твой отец в маму стрелял?Стрелял в неё и попал в себя" Я как только не упала от такой новости?Помчалась в свой подъезд на 4-й этаж,бежала,затарабанила в дверь без остановки.Мама открыла испуганная,говорит мне :"Валя,успокойся!" она уже поняла по моему безумному виду,что я всё знаю.А я с криками :"Где он?!!!" ворвалась в комнату родительскую.Он лежит на диване ,телевизор смотрит.Я накинулась на него с криками ( может и матами,хотя я на тот момент не материлась совсем),я его била куда попало,совсем не думала,орала,я тогда голос сорвала и била-била....он сорвался с дивана и убежал на балкон,закрылся там и кричал мне,что я дура и совсем с ума сошла.Мама пыталась меня успокоить,а я была вне себя.Ворвалась в комнату к брату,на него наорала,что он не защитил маму.На маму наорала,что она ещё живёт с ним после такого.Вылетела из дома и пошла к себе домой.Меня трясло по дороге.Такой шок я испытала один раз в жизни.Я очень любила маму и боялась её потерять.
Когда я пришла в себя,поговорила с мамой,она мне всё рассказала.Он был пьяный,они ругались,тут он достал из-под подушки обрез и навёл на неё.Она кинулась к нему и стала убирать ствол в сторону,боролись и тут он выстрелил,а ствол был вниз повёрнут,он попал себе в бедро.Снова была милиция и скорая.Его зашили,уж не знаю забирали ли его в участок? мама опять не написала заявление.Опять сёстры прибежали отговаривали,ради родителей.Следователь женщина,маме говорила,что ж вы делаете? пишите заявление.Мама не написала.И по-ходу опять его простила.Потому как мне она не сообщила обо всё,говорит,боялась твоей реакции.Продолжала жить с ним под одной крышей.
После этого я с ней серьёзно поговорила и убедила развестись,я с ней везде ходила по инстанциям,говорила,что она не пропадёт без него,а с ним жить опасно,я не хочу её потерять из-за него.Мама развелась.Самое интересное,что в том году мы вспоминали всё это с ней,она не помнит,что я её убедила развестись.Но жить она однозначно стала спокойнее,нервы хоть успокоились,мозг никто не выносил.
Мама с братом моим переехала на квартиру к сестре своей( квартира пустовала).Там они прожили года 3-4.Папаня всё это время оставался жить в нашей квартире,потому что ему негде было жить,квартиру мама разменивать не хотела и плюс ко всему ей было жалко его.Сама она к нему практически не ходила никогда.
За это время,пока папаня жил один,я не помню сколько времени прошло,может год,может два,я его простила.Простила за всё,за маму,за своё детство,за свои страхи.И мне стало легче жить.Я стала к нему приходить раз в одну-две недели.Приходила к нему предварительно зайдя в магазин за сладостями,брала ему и себе какие-нибудь вкусные печеньки или пироженки.Он очень любил сладкое,прям очень.Он радовался моему приходу.Мы с ним пили чай,разговаривали.Долго я никогда не сидела,попьём чаёк,поговорим немного и я уходила,меня дома ждал ревнивый муж.За всё время,что я к нему ходила,я не видела его пьяным.Он тогда уже не работал,денег видать не было,пить было не на что.Дома было очень неуютно,грязновато,видно было,что живёт один мужик неприкаянный.В то время,когда я к нему приходила,он был грустным почти всегда,каким-то опустошённым,поникшим.Но я радовалась за маму,что они разошлись,что он больше не треплет ей нервы и больше ничего ей не сделает.
**************
В последний раз я видела папаню в 2006 году,тоже одно из таких посещений.
В сентябре 2006 я уехала в Москву на встречу с братом и тётей.Брат-это первый папанин сын,мы никогда друг друга не видели.Муж был не в восторге,но я настояла на поездке.Пробыв в Москве месяц я осталась ещё на один,потому как муж мне изменил и сознался,я решала что мне дальше делать.Поехала домой с твёрдым намерением развестись.Приехала,подала везде документы,на развод,на отказ от гражданства,собирала на пмж в россию.Я не помню,была ли я в тот момент у папани? скорее всего нет.Потому как я была занята своими делами и проблемами.Я убегала.Я ни с кем не попращалась.Ни с кем!!! никто не знал,что я уехала насовсем,уже потом узнали(кроме мамы,мужа,свёкров).
Когда я жила в Москве,мама заселилась в свою квартиру вместе с Коляном,папаня переехал на квартиру к своей матери.Какое-то время они жили вместе,потом бабушка умерла.Папаня выпил на похоронах,а врачи ему говорили нельзя пить.Ему стало плохо.Он попал в больницу то ли с инфарктом,то ли с инсультом.С тех пор он стал инвалидом.Я уже не помню,что с ним стало.Он стал сидеть дома,вроде часть парализовало,потом отошло? не помню,врать не буду.И что-то с памятью у него было,одно время он не узнавал даже маму,она как-то пришла с тёткой к нему,он не узнал и нас с коляном не вспомнил( по словам)
Это было в 2008 году.
С 2006 года я с ним не общалась ни разу,не потому что не хотела,просто поначалу не было возможности,а потом как-то и не нужно мне это было.У меня своя жизнь,далеко от него.Домой за всё это время я ни разу не ездила,мама ко мне всегда приезжала летом.
За последние года 2 папаня совсем был плохой,сёстры к нему ходили каждый день,варили ему кушать,убирали за ним,он ходил в штаны,стали ему покупать памперсы.В последний год он не выходил на улицу,потому как по дому еле ходил.Потом наступил момент,когда они его кормили,потому как он не мог держать ложку,сил не было.На мои вопросы,почему не отдадут его медицинским работникам,говорили,что жалко его,что там он быстро помрёт,потому как до таких больных дела никому нет.Инвалидность получали сёстры за него,ухаживали за ним до последнего.Мама к нему не ходила.С развода они практически не общались.
В апреле тетка позвонила по скайпу и сказала,что отец очень плох,совсем не ест,может скоро умрёт.Мы тут все переполошились.Колян-младший,мой брат,сорвался с работы и полетел к отцу,увидеть его напоследок.Я со старшим братом,были в раздумьях,лететь или нет.Мы уже практически решили лететь,но я передумала и он один не полетел.А на утро у меня вскочил флюс и я занялась лечением зубов.
Колян-младший вернулся спустя неделю.Показал мне фото папани.Я ужаснулась.Он такой худой,просто кожа да кости.Фото сделано 23 апреля

Колян рассказывал,что он его вспомнил,что он даже меня вспомнил,спросил а где валечка? ( я не помню,чтобы он называл меня валечкой,он всегда называл меня Валюха ,ударение на последнюю букву,и мне это таким грубым казалось)
Я спросила коляна,принёс ли он что-нибудь папане? он сказал,что нет.Я ему сказала,чтобы принёс ему пироженку мягкую,он их любит,но он больше не пошел к нему.
Потом мы уехали в отпуск с Мишей.Потом приехали.Опять мне передали,что папаня очень плох,что не может есть,ложку-жве вливают в него,а остальное выливается.Я всё время думала,ехать или нет? Склонялась к нет. 1) нет денег после отпуска ,2) я боялась видеть папаню таким беспомощным,я не хотела запоминать его больным.В моей памяти он остался тем опустошённо-грустным,когда я приходила к нему.Даже жуткое детство забылось,его злость и мои страхи.
Сегодня мама позвонила,когда мы гуляли с максом,было 19.30.Сказала,что 20 минут назад отец умер( по их времени 21.30.Казахстан).Больше ничего не знает,никаких подробностей.Всё узнаю завтра.Я восприняла спокойно,этого мы ждали.Мама всплакнула,я ей сказала,чтобы не плакала.Дома покормила макса,выкупала,мише кушать приготовила.Миша сказал,что нужно помянуть,налил по рюмашке.Сделав дела,пошла укладывать макса спать.Он взял с собой новую машинку и лежал игрался,я забрала и кинула рядом с кроватью на пол.Он устроил истерику,чтобы отдала.Отвернулся от меня и сказал:"Я тебя больше не люблю" .Я немного охренела от такого высказывания.Сказала,ах так! и отвернулась от него.Он давай орать и бить ногами,а я не поворачивалась,в любой другой момент я бы с ним поговорила,провела разъяснительную работу,мы бы помирились и легли обнявшись спать,но сегодня мне было всё по-барабану.Он орал и показывал свой псих,а я лежала и мне было всё равно.Я не понимала своих чувств,больно ли мне или мне просто грустно из-за того,что отца больше нет.Потом мы с максом всё-таки помирились,он попросил прощения и сказал,что любит,я его обняла и он быстро уснул.Я пошла искать фото отца,ничего не нашла,решила вспомнить о нём и вот в это всё вылилось.Немного всплакнула во время писанины.
Вся в думках,лететь ли на похороны? денег нет,придется занимать,а сумма не маленькая,тысяч 20 точно,если самолетом за 3 часа.А поезд едет 3 суток. и то и на поезде около 7-8000 билет стоит до Астаны.На поезде я не успею на похороны.
Если займу,как отдавать буду не знаю.
Миша уезжает на днях за машиной в кукуево ( 700 км от нас) отдать за ремонт надо больше 20000.Потом он в Крым оттуда едет,довезти весь груз,который остался в машине.Неделю его не будет.Если я улечу с максом,куда девать кота?
и опять же,если я улечу,я запомню отца в гробу,худющего и мёртвого,я не хочу его помнить таким.Но если не полечу,может буду жалеть всю оставшуюся жизнь,как жалею,что не полетела к бабе,когда она была плоха и я могла бы успеть её увидеть перед смертью.