Что изменилось, став дважды мамой?

у меня был первый год самый тяжелый.

сын болел постоянно на протяжении 7 месяцев, а дочь с первых суток кричала без остановки по 13-14 часов, хорошо что могла часов 5-6 проспать ночью, я к этому была совершенно не готова, ведь старший спал сутками. дети полностью на нас с мужем.

а теперь, все намного легче. сейчас сын все равно быстро заболевает и дома постоянно, но мне уже намного-намного легче.

они такие классные, такие разные и они часть меня, без которых уже и не мыслишь себя.

Со вторым ребенком не носишься уже так, как с первым.
Потому что есть старший ребенок, который более активен (в силу своего возраста), а значит и больше привлекает к себе внимание. Поэтому младшие дети более спокойны и самостоятельны. Я конечно имею ввиду здоровых детей.

Плюс, имея уже опыт с первым ребенком, ты знаешь что работает, а чего ты делать не станешь. В моем случае, я поняла, что не буду кормить Мишу так, как я кормила Дашу. По совету доктора и книг, я кормила Дашу каждые 2-3 часа. Даже, если она спала. я брала ее на руки и сонной предлагала грудь. В итоге Даша висела на груди 1,9 года. И все это время я не спала.

Мишу я не тревожила. Если он спит - он спит, кушает, когда голоден. Успокаиваемся мы объятьями, поцелуями, лаской... Я не планирую кормить его дольше года. Специально прерывать не буду сама, но и навязываться тоже.

И не смотря на такой подход в кормлении Миша отлично набирает вес и растет ( ттт).
Дашу я каждый месяц водила к доктору, все по графику выполняла и по каждому чиху, звонила врачу. С Мишей мы у доктора были раз в 40 дней. И я уже сама знаю, что делать при определенных симптомах.

С Дашей у меня день был рассписан. Я все время посвящала ее развитию. Т она все начала делать рано. С Мишей я все занимаюсь по желанию и возможностям. Он плавает в ванне 2-3 раза в неделю, Даша плавала 2 раза в день каждый день. Я не делаю ему динамическую гимнастику, а Даше делала. Даше делала массаж два раза в день, Мише делаю раз в день, если выпадает такая возможность...
И при этом он в развитии идет на ровне с Дашей в его возрасте. Нога в ногу :)).
Даша - лучшая развивашка.

Я не жалею, что ругалась с мамой. Я жалею, что вообще ее позвала. Ругались мы с ней не всегда. Потому с 16 лет я живу отдельно от родителей. Мой муж за 5 лет никогда не видел меня в таком эмоциональном состоянии и моя мама за эти 2 месяца умудрилась достать не только меня. Поэтому гормоны мои тут не причём. Существует послеродовая доула. Женщина, которая приходит родившей матери помогать: По дому, с младенцем, со старшими детьми. Оказывает психологическую поддержку. Это человек, который знает, что нужно родившей женщине. В некоторых странах, от государства в семью в течении месяца приходит медсестра и во всем помогает. Не каждая бабушка способна помогать и не мешать. Для себя я решила, что воспользуюсь в следующий раз услугой послеродовой доулы или найму няню и помощницу по дому. И если такого человека на примете нет, его поиски так же нужно начинать заране. Чтобы, когда родится ребёнок, не отвлекаться на организационные моменты. С любимы эмоциями может справится здоровый адекватный человек. Только психически больной человек не может. И ребёнок старший безгранично любит родителя и все ему прощает. Всегда можно объяснить свой срыв, чтобы ребёнок понимал, что его не стали меньше любить. Всегда можно сделать выводы и минимизировать свои негативные эмоции. Учиться контролировать и справляться с ними. Я сейчас вспоминаю своего папу и как будучи школьницей я его бессила:) я помню, как он стискивал зубы и сжимал кулаки, чтобы сдержать себя:). И самое грубое, что он позволял себе в мой адрес, это назвать меня свиньей и отправить свою комнату. А чуть позже сам приходил ко мне с нежностями. Сейчас я понимаю его, как никогда:). И другая ситуация с мамой, которая давала волю своим эмоциям, а потом просила прощение. И так каждый день. Она не работала над своим контролем. И потом складывается мнение "зачем срываться, а потом просить прощение?". Мне казалось, что я плохая, довожу маму. А теперь, благодаря этим 2 месяцам, я поняла, что со мной все впорядке. Прошло лет 16, как я не ребёнок, а уже сама дважды мама. Но в поведении моей мамы ничего не изменилось. Как говорится "никакой работы над ошибками". А все таже модель поведения. Такая модель не принята в нашей с мужей семье, ни в отношении друг друга, ни в отношении детей. Мы команда, у нас нет диктатуры и навязывания своей позиции во чтобы то ни стало. Одно дело приходить к бабушке в гости, или завозить на пару часов ребёнка, другое дело находиться под одной крышей длительное время, без возможности сбежать :). Мы планируем третьего малыша уже:). И он родится как раз в период, когда Даша пойдёт в школу, а Миша в садик. Я теперь понимаю значимость садика перед школой. Ребёнок отлучаясь от мамы испытывает стресс. Даже самый открытый, независимый и общительный малыш. Все равно он проходит период адаптации. Месяца 4 минимум. Даша это время, приходя в садик и уходя из него не сдоповалась и не прощалась с персоналом. Когда муж за ней приезжал, она устраивала истерики, что не хочет домой. Теперь я понимаю, что так проявлялась её адаптация. Потому что сейчас уже этих проблем нет. И когда она пойдёт в школу для неё отлучение от дома и мамы будет естественным и нормальным. Тем более школу для неё мы выбрали вальдорфскую. У них много творчества в занятиях, а Даша очень творческий ребенок. К детям относятся бережно и обучение, как праздник воспринимается. По моему мнению главное выбрать правильное образовательное место, подходящее ребёнку, чтобы максимально минимизировать период адаптации. Освободив себя для младенца или посвятив личному росту, если больше детей заводить не планируется. С гормонами справится помогают разные средства, нужно изучить этот вопрос. Кто масла пьёт, кто разные добавки, кто плаценту съедает :)) нужно просто выбрать свой вариант, который тебе подойдёт.

Да. я засиживаюсь. Не могу насытиться тишиной))) Но сегодня я вот в 5 проснулась. хотя легла в 1.30 наверно. Я думаю это временное состояние.

Я думала, что Даша легкий ребенок, родив Мишу я поняла, что бывают еще легче (ттт). Но ведь случается и наоборот, когда с ребенком не легко. Когда он требует круглосуточного внимания мамы к себе, капризный безосновательно, плохо спит..... Согласись, при таком раскладе, осознанно идти на второго ребенка - отважный шаг. Детки, которым нужно много внимания с возрастом становятся более независимыми от родителей. И конечно помощь от 4 летки и школьника отличима. Поэтому лучший вариант - это тот, который устроит вашу семью, учитывая ваши возможности. Родить это одно, а еще детей на ноги нужно поставить и самой не свихнуться)). Мне помогает муж, он на себя берет громадный кусок обязанностей. Я лично считаю это нормой, но как показывает жизнь - это редкость. И если бы не муж, я бы оставалась чайлд-фри. :)))

Спасибо большое за ваше признание. Когда понимаешь, что не с тобой одной так происходит, становится значительно легче.

Вот ты верно поняла все, что я хотела объяснить:))
Именно, меняюсь я, а не ребенок. И что второй ребенок не меняет радикально жизнь, но общий ритм семьи меняет.
По моим ощущениям это похоже вот мы все в рукавичке обжились и тут нам пришлось чуть-чуть подвинуться :). Рукавичка - это привычные чувства и уклад семьи.
И да - садик спасение. для меня он был спасением и без пополнения в семье. Потому что после 4 лет у ребенка уже другая энергия, другие потребности в играх. Мне не все детские игры охота играть, не всегда охота скакать, бегать, кружиться, ползать весь день.
Этот тот возраст, когда увлечения ребенка должен разделять такой же ребенок или группа детей.
Не обязательно весь день, но переключать ребенка на других людей нужно уже в таком возрасте. 3 летка дома и 4 летка дома это не одно и тоже))

Он начинает проходить, когда вы признаете наличие проблемы. А дальше самоконтроль и честность.
Я чаще стала напоминать себе, что она маленькая, контролировать свой гнев и не давать ему ходу, напоминая, что ситуация мелочная. Меня как будто стало двое, фигурально говоря. И одна моя часть стала защитником ребенка.
Честность. Я объясняла ребенку свои чувства и желания или не желания. И часто, когда вот так вот говоришь правду, негатив внутри проходит во время разговора. Потому что ребенок слушает, что ты говоришь и задает трогательные, умилительные вопросы.
Рамки. Их поставить придется. У нас это - обязательная уборка ее игрушек. Даша с невероятной скоростью множит хлам, но потом все сама убирает, унося обратно в свою комнату. Я чаще привлекаю ее к помощи мне. "Если ты ложишься в кровать - значит твой день закончился. Маме с папой тоже нужно отдохнуть". Раза 4, после того как она легла в кровать, она приходит к нам и каждый раз я отвожу ее за ручку обратно, выполняя ее просьбы.
Часто перед сном и днем я говорю ей о своей любви, почему я рада и благодарна, что она у меня есть. Как сильно я мечтала о дочери такой, как она. Она закрывает глазки и растянувшись в довольной улыбке, слушает.

И, конечно, я стараюсь переломить себя. Если она без умолку болтает, потому что включила воображения, мне достаточно делать вид, что я слушаю, смотреть в глаза и поддакивать. Это лучше, чем попросить ребенка замолчать. Поначалу я ломаю себя, а потом ловлю себя на мыли, что мне даже стало интересно слушать. И я действительно начинаю участвовать в игре от души.
Когда понимаешь, что все твои эти негативные чувства вызваны гормонами, а на деле твое отношение к ребенку не изменилось, то проще пережить эту ситуацию. Все действительно проходит. Главное достойно пережить этот период, не давай волю беспочвенным эмоциям. Как говорится не накосячить, чтобы эмоционально себя потом не грызть за это.

Мне все еще не нравится, когда она наваливается на меня, если я чем-то занята. Знаете, как котенок, который хочет привлечь ваше внимание, прилипает и пока ты не дашь то, что ему нужно, не отстанет)). Я стараюсь объяснить, почему такое поведение не приемлемо. Ведь так она может повести себя и по отношению к детям в садике или воспитателю вдруг. Никому не понравится, если к нему лезут в лицо.

Мне казалось, что я строга. Ведь в сравнении, раньше я крайне редко повышала голос. В нашем доме это не норма общения. Я записала себя на камеру и просмотрев, поняла, что в действительности не так уж все плохо))). Да я испытывала бурую эмоций, но лишь повысила слегка голос, обозначив свои требования более убедительным тоном. И, как оказалось, что даже когда что-то требую выполнить строго, говорю "пожалуйста")))).

Не ругаю за провинности к младшему ребенку. Был случай, что она перевернула коляску с малышом. И мы ездили в больницу. Или пыталась его повернуть с живота на спину и загнулась ручка.... Я ничего не говорю.
Во-первых она сама переживает очень, поэтому мои слова будут лишними. Я успокаиваю младшего ребенка, потом идем к старшему обниматься. Ведь это моя вина, что я не досмотрела. А она - маленькая. Она тоже маленькая.

Если это ласки и обнимашки - просто прикиньтесь бревном))) Пусть обнимает. И введите правило 30 минут. Время которое вы обязательно в день посвящаете ребенку и его желаниям. Этого более чем достаточно, чтобы наполнить малыша любовью и он понял, что все хорошо и не о чем переживать. Выберите интересную вам обоим книгу, включите музыку, потанцуйте, посмотрите обнявшись новый мультик.

С вечера я на утро накрываю для дочери стол (если муж в командировке). Кладу в ванной у раковины для нее полотенце, щетку, пасту и трусики...
Просыпаясь, она уже видит в мелочах мою заботу о ней.

И не вините себя. Лучше подумайте, что вы можете предпринять, чтобы минимизировать временные негативные чувства.

Да согласная. Не всем подходит помощь родственников и не все родственники готовы оказывать именно ту помощь, которая нужна тебе, а не ту которую они хотят оказать.

Конечно, пока не попробуешь расширить семью, не поймешь как оно это на самом деле. А по приставке, как говорит Даша, имея ввиду в воображение, представляя себе, можно чего угодно нафантазировать и напугать себя)))

да-да! это ты правильно заметила. Становишься более семейной, ты уже Родитель. Прям, проникаешься этим.
Еще с рождением второго ребенка, ко мне пришло осознание, что я должна нести ответственность за своих детей.
Пример, с врачами. Куда проще найти врача и полностью переложить на него все решения. Но врачи тоже ошибаются, а родитель, в итоге, несет ответственность. Я стала наблюдать и заметила, что у всех многодетных родителей есть своя философия воспитания. Они не поступают "как все", они делают то, что хорошо для их семьи. В досуге, в вопросе здоровья, развития, образования... У них своя философия, свои взгляды и четкая позиция. Благодаря этому, они легко умножают детей. Потому что у них уже есть ответы. Они знаю свои возможности и силы. Знают, что только они ответственны за свои решения и никто на них не может повлиять, ни общество, ни врачи, ни бабушки... Как бы начинаешь жить своим умом.

да, мы на гв.
в принципе сам такой режим сформировался. Сын спал уже в роддоме по 5 часов 2 раза за сутки.

Мой папа 15 лет назад застраховал свою жизнь и мамину в тогда новой страховой. В Украине за 15 лет было достаточно кризисов... Компания выстояла. Срок закончился и папе вернули его вложения. Он на них теперь строит дом.

Хотя у его мамы в советское время было 3 книжки с огромными суммами, которые сгорели, как у всех.

я к тому, что волков боятся, в лес не ходить. Может получится, а может нет. Так, если думать, много чего может произойти. Мы не можем этого знать. Я считаю, что нужно пробовать, чем ни делать ничего.

Мы кладем на счет минимальную сумму, ту, которую я бы потратила на ерунду. Но даже такой минимум через 18 лет накопит не маленькую сумму. А если не выйдет, то мы не потеряем ничего. Потому что вложили не сразу крупную сумму, а постепенно маленькими вкладами.

Спасибо большое:)) мы как раз планируем третьего :)) верю, что справлюсь:)

с 23 до 9 тоже отличное время))
Мишутка днем, если я не рядом, спит не долго. А со мной может и 1-2 часа поспать... Пока не могу понять в чем причина...

И Вам спасибо. Про правило 30 минут я узнала из ИГ Психолога и мамы 4 детей Ларисы Сурковой.

Спасибо большое! Буду стараться. Мне будет легче описывать, если знать примерное направление волнующих вопросов.

Я очень рада, что смогла быть полезной и помочь!

к тому, что мой любимый ребенок станет меня раздражать, что я снова вернусь в начало становления уклада. Придется заново планировать свое время и силы, вложить все в 24 часа. Для меня, как для человека, который все планирует заранее и имеет распорядок, жить в хаосе - это стресс.
Была не готова, что вернувшись с роддома, мой старший ребенок заболеет так как никогда в жизни.
Ведь мы себе все представляли иначе. Что она будет ездить в садик, а я с малышом заниматься дома. Единственной проблемой тогда для нас казалось - кто ее в садик отведет, когда муж в командировках. Мы вызвали бабушку. А в итоге все время пока бабушка была у нас, ребенок болел. Я верю в то, что болела она как раз из-за напряженной обстановке дома. А так как бабушка прилетела из другой страны, то просто так выселить или уйти от нее нельзя было. Я после выписки первые 5 дней не спала, а сидела у кровати, караулила температуру, которая достигала отметки 40 и должна была выносить психологический прессинг бабушки. Я ведь переживала до родов, что сама не справлюсь, а на деле оказалось, что лучше бы мы были сами. Было бы трудно только первые 2-3 дня, а не 2 месяца.