Часто работающая мама, испытывает чувство вины из-того, что мало времени проводит с ребёнком, а иногда так устаёт, что и вовсе ничего не хочется.
Знакомо? Лайкайте, увидите, что не у вас одной возникает чувство вины. 
Я пробовала работать, не отрываясь от детей.
Устраивалась работать в садик, создавала и продавала свои географические обучающие наборы, вела домашнюю детскую группу, составляла программы развивающих занятий для детских клубов, 
организовывала мероприятия детские, снова устраивалась работать в садик, создавала садик у себя дома, писала книгу, проходила обучение, веду блог...
И каждый раз были случаи, когда я испытывала чувство вины. Потому что интересная работа увлекает, хочется сделать ещё больше, особенно, когда получается, начинаешь уже масштабнее мыслить и рано или поздно жизнь ставит тебя перед выбором: или ты работаешь, или остаёшься с ребёнком. И сигнал о необходимости выбирать: чувство вины.
Я чувствовала себя виноватой, когда устроилась работать в садик ради лучших возможностей для ребёнка, а в итоге ребёнок и половины не получала, а мама была загруженна по полной. И находясь в одном помещении, мы могли не видеться весь день или ребёнку не давали видеться с мамой, говоря: «мама работает, не мешай».
Я испытывала чувство вины, принимая детей у нас дома, когда ребёнку приходилось учиться делиться своими вещами, в одно и тоже время вставать, видеться с одними и теми же людьми, даже когда этого ей не хотелось.
Я испытывала чувство вины, когда проходя обучение, должны была ходить на все собрания и брать своего ребёнка, а он идти не хотел. Вынужден быть там с мамой, хотя ему там неинтересно.
Я испытывала чувство вины, когда мне нужно было оставлять ребёнка утром у родителей и на весь день уезжать в соседний город на обучение, убегая тайно.
Я испытывала чувство вины, когда не могла уделить детям время, потому что писала книгу и у меня было вдохновение, я могла просидеть ночь, а потом в обед спать и не имея сил приготовить детям кушать, варила магазинные пельмени. Когда нужно было учиться, а дети хотели играть. И мне приходилось либо не слушать лекции, либо переслушивать их дважды, когда уже дети уснули. Обучение длилось полгода и полгода у детей была половины мамы.
Я испытывала чувство вины, когда мне нужно было выбирать: или я отвечаю на запрос ребёнка, или думаю о своих желаниях, и я выбирала свои желания.
Но так как во всех этих случаях, все идеи были поданы из-за детей и во благо им, а у меня не было необходимости зарабатывать, чтобы прокормить семью и выжить, я имела возможность отказаться, отступить и сделать выбор в пользу детей, в итоге.
Но эти ситуации помогли мне овладеть чувством вины и с пользой для нас всех проводить то время, которое оставалось.
1. Наполнить ребёнка любовью.
Маленькие дети становятся пиявками. Они пасут взглядом, чтобы родитель снова не ушёл. Они не любят расставаний. Они хотят быть рядом. Когда я возвращалась из соседнего города с учебы, сын с порога вис на мне. И два часа мог так провести. С висящим на шее сыном, я переодевалась, ходила в туалет, мыла руки. Я не отрывала его от себя. Я восполняла его опустевший за день сосуд любви и теплоты. Материнской любви.
Мы вместе лежали обнявшись, читали много книг, играли и вместе спали. А утром я снова тихонько уезжала.
Хорошо в те дни я была у родителей и бытовые вопросы они взяли на себя. Если бы я была с бытом одна, то выбирая между бытом и общением с ребёнком, необходимо выбирать в пользу ребёнка. Он не так сильно пострадает от сваренных магазинных пельменей, чем от недостатка маминой любви и внимания.
Выходные дни были посвящены детям, их интересам и желаниям.
Но не, как откуп.
2. А быть вовлеченной в их интересы. От того, что дети стали реже меня видеть, у них не прибавилось игрушек:), они не стали больше есть сладостей и дольше смотреть телевизор:), позже ложиться спать. Эти правила не изменились. Изменилось качество проведённого вместе времени. Я включалась в их интерес, активно их слушала и участвовала в обсуждении. Мы вместе обдумывали как лучше сделать, куда поехать, я была с ними здесь и сейчас на 100%.
Чтобы наполненной чаши хватило пережить предстоящую рабочую неделю.
3. Слышать ребёнка. Бывают ситуации, когда можно уйти позже, приехать раньше или даже не пойти. И нужно пользоваться этими моментами, чтобы ребёнок чувствовала, что он - есть ценность, он на первом месте.
Будучи женой, я хорошо знаю, что значит быть на первом месте у своего мужа. Не работа, не хоббби, а ты. Знаю, что мои слова не пустой звук и реакция будет незамедлительной. Знаю, что муж может всё бросить и примчаться, если мне будет нужно. Так и дети должны это чувствовать. Что они нужны, что они на первом месте, что их чувства важны, что их желания ценятся.
Я так же знаю, что значит быть всем для своих родителей. Выросла в такой семье, где для наших родителей мы - смысл всей жизни. И папа с мамой не раз мне об этом говорил: что все, что они делают, чего они достигли, это ради нас. И папа, и мама всегда были доступными для нас. Как бы они не устали и как бы себя не чувствовали.
Чувство, что ты нужен в этом мире - основа сильной личности, наполненной добром и любовью. Никто никогда не сможет переубедить такого человека, что он пустое место 🙂. Потому что у него есть мощная опора в виде своей семьи.
4. Копилка воспоминаний. Прокручивайте каждый вечер, что хорошего у ребёнка произошло за день. Это можно записать, а в конце месяца сделать коллаж. Которые в конце года объединить в одну историю. Так ребёнок будет видеть и помнить о всём том хорошем, что произошло и во время отсутствия мамы. Ведь, если не заработать денег, то многого бы не получилось иметь и дать.
Дети быстро забывают о подарках и событиях. Зато долго помнят одиночество и отсутствие внимание. Но, когда перед твоими глазами лучшие моменты месяца и тебе вдруг стало грустно, что мамы нет, видя такой коллаж (или фотоальбом), погружаешься в тёплые воспоминания, переживаешь те события снова и наполняешь себя тёплым чувством. И снова понимаешь как ты нужен здесь. Что все делается ради тебя.
5. Простите себя.
У каждого возраста свои особенности, к каждому ребёнку нужно найти свой набор ключиков. Любой воспитательный конфликт решаем, но единого совета нет. Нужно искать то, что поможет вам восполнить пустоту, наполнить ребёнка любовью, утвердить его чувство своей ценности и нужности, и закрепить в памяти положительные воспоминания.
Тогда трудности будут переноситься легче и ему, и вам. И вы сами, видя сколько всего получается дать, будете гнать прочь чувство вины, потому что знаете, что вы хороший родитель.
Например, однажды я осознала, что ведение блога о том, что я делаю вместе с детьми, фиксирование хороших моментов, приятных и веселых ситуаций помогли мне избавиться от чувства вины. Потому что я, как и все родители, что-то когда-то недодаю детям, но это такой мизер в сравнении с тем, что они получили:). С того дня прошёл уже не один год и чувства вины не посещало меня больше.
А у вас есть свои способы? Поделитесь ими, может, кому-то они тоже помогут.
Если пост полезен, сохраняйте в закладки, так легче будет его найти.
Делайте репосты и делитесь своими мыслями.
