Вот как - то так ..

В отношениях, когда происходят споры о форме, о том, кто как поступил и кто как ДОЛЖЕН, - это самое что ни на есть бессилие. Удивительно, насколько живуча в нас эта дурацкая схема: требовать соблюдения формы при ощущении нехватки содержания.

Мы чувствуем, когда вдруг из центра вселенной, с теплого места пупа земли вдруг перемещаемся на периферию, ближе к стратосфере, к космическому мусору. И вместо здравого смысла срабатывает ошибочный рефлекс: дернуть за рукав, мол, эй, чо это? Почему это ты сидишь за компом, когда я пришла домой, неужели там что-то важнее меня? Почему ты уже третий вечер занята своими мыслями? Почему за весь день не было ни одного звонка? Тебе было трудно написать смс?

Уже на этом этапе дискомфорта от внезапного сквозняка начинаются претензии именно к форме. Затем больная схема запускает остальные свои бессильные колёса: привлечь внимание чем-то (болею, грущу, ооочень сильно грущу «неужели ты не видишь?», молчу, сабботирую что-либо, «сажаю на измену», демонстрирую «зеркальное» равнодушие...)

И даже на этом этапе мысли о своем бессилии как причине такой реакции не возникает. До этой очевидности как-то не доосознается. А если в этот момент обиженному сказать что-то вроде: ну, подойди сам, ну сделай что-то сам, чтобы подбросить дров в ваше содержание, ну ничего же ты не добьёшься перечислением претензий или своих «особенных прав на внимание именно сегодня», то та же схема всегда - вот всегда - выдает следующий ответ: «А почему это я должен ...?»

Это работает именно так у 99,99 % : стало холодно-обидеться-возмутиться или запаниковать-наехать сурово или начать канючить «о чем ты думаешь?», «ты меня разлюбил?» «что-то не так?» - попытаться привлечь внимание «особыми обстоятельствами» - уже серьезно обидеться, не получив должного внимания даже при «температуре 38» или при «трехдневном демонстративном молчании» - взаимные претензии - ссора - примирение - осадок - холодно - обидеться-возмутиться...

Любое выяснение отношений на уровне формы «почему ты не делаешь того, что должен делать» - признак личного бессилия. Проигрыш. Неважно кому или чему, это - проигрыш. Вне зависимости от правоты.

Если чувак смотрит на вон ту рыжую кикимору и забыл при этом подать тебе пальто - претензия о пальто - поражение, причем двойное. Если тебе не звонят третий день с обычным «Как ты, малыш? Я соскучился» - претензия к частоте звонков - самонокаут. И вся последующая цепочка - шоссе в никуда, вне зависимости от того, насколько праведно возмущение.

Если внимания стало меньше - то стало меньше содержания. Желания. Интереса. Любви. Контакта. Близости. И это как раз те состояния, требовать которых бессмысленно. Ибо претензия всегда вызывает не желаемое истцом чувство глубокого раскаяния и «все бегут давать любовь и внимание, спотыкаясь» , а кучу защитных механизмов, перевод стрелок, злость, хотя бы за необходимость оправдываться или изображать требуемую форму, - и всё это - гасит содержание еще больше.

Короче, девочкам: стало холодно - займись своим делом и потом иди топи печь. Не-девочкам: стало холодно - иди топить печь два раза подряд и потом займись своим делом. И никаких претензий по форме - это всегда - поражение. В отношениях нет справедливости, это - миф. Есть те, кто может изменить что-то, вернув себя в центр вселенной, и есть обиженный космический мусор. Как бы нам ни было от этого грустно.