Только от врача.

Доктор посмотрела на кресле и очень удивилась, что я ни на что не жалуюсь, т.к. шейка уже готова и похоже, что я вступаю в роды.

Но я действительно ничего не чувствую. Договорились созвониться вечером.
Пришла домой, буду прислушиваться к себе.

Хотелось бы ещё пару неделек поносить малыша, конечно.

Страшненько

Заказали всё, что необходимо для малыша, осталось собрать и разложить

ОЧЕНЬ (!) много ем и ничего не могу с собой поделать, ну и ладно!
Устала загоняться на эту тему)

Появилась полоска на животе буквально на днях, хотя я очень надеялась, что её уже не будет. Пока тоненькая, толщиной с волосок и начинается от пупка и ниже, я бы даже не заметила, если не муж.

Растяжек нет, профилактический массаж уже пару недель не делаю, откровенно ленюсь, потому что не остаётся сил на маленькие необходимости после беготни по клиникам и постоянного планирования и покупок приданого.
Кстати о беготне и нервах. Тема больная, конечно.
На днях была у окулиста на плановом беременном осмотре (первый был в первом триместре). Зрение стремительно падает, но это я и так чувствую. Обнаружилась дистрофия сетчатки, врач исключил ЕР и предложил на выбор написать исключение потужного периода (но предупредил, что это означает вакуум и разрез промежности) или рекомендацию на кесарево. Учитывая мою подвешенную ситуацию с кистой я выбрала второе.
В понедельник поеду в ЖК, посмотрим, что скажут.
Меня уже напугали, что обычной справкой никто не будет доволен, опять отправят в какой-то там научный глазной центр по направлению за бесплатно, опять очереди, грубость и прочее (как с ЦПСиР)... НЕ ХОЧУ!
Во вторник встречаюсь с врачом, у которого возможно буду рожать (Погорелец М.А. из 11 роддома), по телефону разговаривала сухо, я бы даже сказала раздраженно, учитывая, что мы звонили ей по знакомству и её заранее предупредили. Ну, посмотрим. Возможно, день был сложный у неё - все мы люди)

С малышом всё хорошо, КТГ очень хорошие.

Иногда давит на какой-то нерв чтоли внизу, очень неприятные ощущения
Толкается тоже сильно, довольно ощутимо, особенно разбирает под вечер, когда укладываемся. Закон подлости: если муж кладёт руку на живот и разговаривает с ним, он затихает! Подумала, что совпадение, но так каждый раз.
Вот так носишь их, носишь, а слушают только папу))))))))

Всю беременность планировала освежить художественные навыки, вязать и читать много хороших книг, но со всей это суетой почти ничего не реализовала
Книги вообще не держатся в памяти, за пару минут забываю всё, что прочла)))
Вязать получается только вечером, пару петель и я засыпаю ))))
Ну вот подушки успела хотя бы)

Всем привет!
История у меня следующая: на 5 неделе беременности нашлась киста левого яичника, 3см. Доктор покачала головой, предположила, что это - киста жёлтого тела и решила понаблюдать.
Ко 2 триместру киста была уже 6см, доктор заговорила о КС и направила меня в ЦПСиР, где бесплатно (по направлению) меня проконсультировали, что хорошо бы соглашаться на кесарево, потому что лапаро в моём случае нежелательна.
Откровенно говоря, я расстроилась. Очень много думала, переживала, хотела пробовать рожать самой (тем более, что нашлись девочки, рожавшие с кистой, правда, меньших размеров).
Потом случилось так, что моя врач ушла в декрет и я вынуждена была сменить доктора. Нашли акушера-хирурга, который на первом приёме выпучил на меня глаза и задёргался. Киста уже 8 см, подозревали терратому, гоняли с онко-маркерами и пугали-пугали-пугали "не вздумай рожать сама, угроза жизни".
Не буду перечислять количество специалистов, к которым обращалась, но вердикт был один: не дури, береги здоровье.

Решив, что мои нервы ребёнку никак не на пользу, смирилась с тем, что есть, и морально приготовилась к КС. Откровенно говоря, рожать самой действительно страшно после услышанных аргументов о перекруте или разрыве кисты с перитонитом.

Я решила ещё раз обратиться в ЦПСиР, но уже за денежку. УЗИстка и врач таращили глаза, цокали языком и говорили, что ситуация нехорошая, надо кесарить, но искать врача, сейчас с этим непросто вышел какой-то закон из Минздрава, на кесарево идут неохотно.
Подумалось мне, что попахивает вымогательством. Как же неохотно, когда я о нём слышу с самого начала?
И вот, на 32 неделе начала присматриваться к роддомам и врачам, выбирать.
И что я слышу в роддомах?
"Рожай сама, раз родовые пути не перекрыты - ребёнок пройдет"
Да, есть угроза разрыва кисты, есть угроза осложнений, но раз путь открыт, то прямых показаний к операции нет.

Получается, есть угроза жизни, но раз родовые пути свободны, то никто об этом думать не будет. Иди, рожай, а будет катастрофа - пойдёшь на ЭКС и будь что будет.

Всю беременность мне запрещали резко поворачиваться, нагибаться, запретили длительные поездки, перелёты и даже быструю ходьбу. Предупреждали, что на поздних сроках нужно быть ещё более аккуратной, потому что плод может спровоцировать разрыв.
Малыш растёт быстро, киста - тоже. Сейчас при шевелениях ребёнка я чувствую боль слева, на животе тоже хорошо видно, что левая сторона больше правой, живот не симметричен.

Получается, поворачиваться нельзя, опасно, а рожать - пожалуйста!)

Может, я излишне паникую, но как-то нет желания сидеть до последнего и вздрагивать от каждого движения малыша и бояться начала схваток, бояться разрыва, бояться, бояться...
Было бы спокойнее найти специалиста, который вместо "понаблюдаем" скажет твёрдо: "кесареву быть, когда придёт срок" и я выдохну.
Может у кого-то остались контакты таких врачей?
Конечно, благодарности нашей не будет пределов, давление Минздрава компенсируем

Никогда я, наверное, не приучусь записывать всё вовремя)))
Дела у нас хорошо, растём
Моя доктор дала номер врача, который берётся за КС при любом раскладе. Не помешает ;)
Ездили на дачу на выходные, муж меня оставил до вторника там, дышать воздухом. Сначала обиделась, но согласна, что это полезнее.
Теперь о главном и наболевшем: комната малыша!

Изначально планировала что-то такое

НО: выяснилось, что муж не одобряет такое количество голубого (без комментариев )
Можно взять кроватку и пеленальник цвета слоновой кости, туда же взять мой любимый комплект с мишками и обои тоже кремовые какие-то.
В общем, что-то такого типа:

Мои Мишки

Раз уж начала о приданом:
С коляской тоже подёргалась. Выбор такой, что глаза разбегаются.
По идее, нужна была большая люлька и танко-колёса на зиму, но я очень хотела 2в1, а с такими колёсами летом в прогулочной можно застрелиться (по отзывам)
Ломала голову доооолго, всех поставила на уши, а потом вспомнилось, что у мамы мужа же стоит новая коляска, которая была взята для племяшки, но так вышло, что ребята развелись. Кроватка и текстиль там тоже новые, так что поездки за город уже обеспечены)
В общем, на выходных оценили - то, что надо! Синенькая с бежевым, колёса-вездеходы и огромная люлька. Тоже, кстати, 2в1, так что не переживая на лето можно брать лёгкую прогулочную
Маме мужа прям две тысячи спасибо!!!
Так что готовимся, в общем )))

Ждём мальчика!!!!

Счастливы безмерно, надо было бы сразу написать о своих эмоциях, сейчас уже трудно подобрать слова.

В нашей жизни случается много памятных событий. И печальных, и радостных.

Но мы помним не события. Мы помним какие-то их особенные мгновения, которые очень чёткой картинкой откладываются в нашей личной книге памяти. Там храниться вкус бабушкиных пирогов, волнение первого поцелуя, горечь последнего вздоха давно ушедшей матери...

Раньше, еще до беременности и мыслях о ней, я была уверена, что у меня точно будет девочка. У всех в моём роду были девочки, вне зависимости от количества детей.

Я почему-то привыкла к этой мысли и даже не думала об обратном.

Муж мой давно задумывался о детях. И он очень хотел сына. Та искренность, с которой он об этом говорил не могла не передаться мне.
Естественно, он говорил, что девочка - это тоже прекрасно, что тогда второй будет мальчик и это не имеет значения, но по его глазам всё было понятно.

Для меня лично принципиальной разницы нет, кто будет первым и мои мысли о рождении девочки были обусловлены исключительно тем, что в моей семье иначе не было)
А мальчики... как это вообще?)

Но, забеременев, я как-то сразу почувствовала, что у меня первым будет сын.

Состояние кожи, самочувствие, все нелепые и забавные приметы: всё совпадало.
Родственники, видев меня, только подтверждали моё предположение, основываясь на каких-то внешних признаках)

Смешно, но мне даже знаки были, и я желания загадывала )))))))))))))

А вот перед УЗИ вдруг обсыпало лицо мелкой сыпью, как-то стало округляться лицо... и вдруг меня осенило: а что, если девочка?
Беременный мозг сложно понять. Всю жизнь думая о том, что у меня будет дочь, я вдруг внезапно кардинально изменила направление мыслей и уже почти боялась этого результата, потому что была настолько прочно морально настроена на мальчика, что вариант рождения дочки меня как-то ошарашил.

Перед скринингом не спала ночью, всё думала: "а вдруг?". Вдруг чутьё меня обмануло, вдруг я сама себя настроила на то, чего не случиться? И мне стало ужасно стыдно перед этой возможной маленькой девочкой за то, что я хотела сына. И стало стыдно перед мужем за то, что не могу оправдать его ожиданий.

В общем, вынос мозга был капитальный! Хорошо, что эмоции держала при себе, муж не понял бы меня, наверное)))))))))))))))))))))))))

И вот, когда доктор наконец-то сказал "МАЛЬЧИК", не знаю, как я не завизжала от счастья!!!

Потом конечно были и слёзы радости, и гордость мужа, и не передаваемое волшебное чувство, когда точно знаешь, кто именно растёт внутри тебя и можешь обратиться к нему по имени...

Но вот эта минута, когда услышала заветное "мальчик" отложилась в памяти навсегда.
И я очень берегу это воспоминание)

Давно не заходила.

Попробую восстановить события за месяц по порядку)

На скрининге были вдвоём с мужем.

У нас всё хорошо, не считая того, что киста жт, найденная у меня на 2 неделе, подросла, вместо того, чтобы рассосаться. Три разных специалиста в один голос утверждали, что она исчезнет сама и думать об этом нечего, но я сомневалась. Впоследствии оказалось, что не зря: она по-прежнему на месте и в связи с этим озвучен вариант КС. Об этом пока не думаю всерьёз, планирую проконсультироваться в ЦПСиР и жду второго скрининга (а вдруг наладится?)

Вообще, момент очень трогательный. Не устаю удивляться, как такие моменты сближают пару, даже если кажется, что ближе уже некуда.

И до чего же удивительно осознавать, что внутри тебя развивается новая жизнь, видеть эти крохотные ручки и ножки.

Пол не спрашивали принципиально.

Знаю, что на таком сроке часто ошибаются, а для меня очень важно знать, кто именно сидит у меня в животе. Я хочу обращаться к ребёнку по имени, хочу понимать, мальчик это или девочка, для меня важен этот настрой. Естественно, мы будем рады любому варианту, но настроиться на то, что у меня девочка, разговаривать с ней, представлять её, а через месяц-два вдруг услышать, что это, вообще-то, мальчик, для меня нежелательно :)))

Из неудобного:

- я конкретно заторможенная и беспамятная, часто не могу сообразить элементарных вещей, путаю направления дороги, забываю, зачем и куда иду, что и куда положила, мне зачастую сложно подобрать правильные слова и вспомнить термины, плюс из головы начисто вылетели иностранные языки, я косноязычна до неприличия. Мужа это очень умиляет, меня - раздражает.

- я не могу контролировать своей аппетит и естественно тянет на всякую отраву: булки, шоколадки, пицца и мороженое. Мысли о еде и её запахи преследуют меня, еда мне снится)))))) Просто физически не могу взять себя в руки и очень переживаю на этот счёт. Близкие ситуацию усугубляют: "ты не толстая, ты беременная", "если хочется, значит малыш просит" и усиленно пичкают меня тем, что я сама невероятным усилием воли заставляю себя НЕ покупать/заказывать/готовить. И если я могу пройти мимо прилавка или отложить подальше телефон доставки, то устоять перед тем, что любезно выкладывают передо мной на стол я не в силах. И я уверена: это не малыш просит, а моё ненасытное нутро. И если сейчас пустить эту ситуацию на самотёк, то это не принесёт пользы ни мне, ни ребёнку.

- в связи с особенностями моей беременности перелёты и длительные поездки мне крайне нежелательны, поэтому встреча с океаном откладывается на неопределённый срок, рисковать не буду. Это мой осознанный выбор и сделала я его сама, без давления, но всё-равно мне очень грустно от этого. Для нас путешествия играют важную роль и мы привыкли к определенному образу жизни. Я рада, что муж согласен со мной в этом вопросе и всё же чувствую себя виноватой и обиженной )

А в целом всё хорошо. Нет больше слабости и бессонницы, нет неврозности.

В конце мая второй скрининг, ждём его :)

В общем, 25 марта поехала на долгожданный скрининг и.... ничего.

Срок мой врач поставил не совсем правильно, у меня 10 недель и рановато для скрининга.

"Руки-ноги есть, остальное не видно еще" (с)))))))))

Дали послушать сердечко и одобрили ритм, сделала фотку.

Поедем теперь 6 апреля.

Приятно, что можно вместе с мужем приходить :)

Я понемножку с ума схожу)

Хорошо, что здесь зарегистрировалась. Пообщавшись в девочками на моём сроке, поняла, что мои закидоны - это нормально и я не одна такая унылая и настороженная.

Кстати, по поводу настороженности. Разбирала свои направления и прочие бумажки и заметила, что везде на них указан разный срок... где-то 6 недель, где-то 8, а выписаны они примерно в одно время. И тут меня осенило, что удалив с телефона приложение с женским календарём, напрочь забыла дату начала последних мес. (а ведь срок беременности считается от этой недели?) и не могу теперь точно вспомнить, 10 или 11 неделя у меня.

Опять в голове мысли "ну что ж я за мать" и психоз. Девочки, вон, вплоть до количества дней всё помнят, а я даже в неделях не могу сориентироваться ))))

На скрининге, вроде, поставят срок еще раз на основе исследования?

И надо будет на следующем приёме у врача спросить, когда же были мес., хорошо, что хоть она записала)))

В весе не прибавила, но живот заметно вырос

У многих девочек месяца до 5-6 не видно ничего, а мне уже ничего в обтяжку не одеть. Выглядит, мягко говоря, не симпатично. Живот не большой, поэтому очарования беременности еще нет, в зеркале просто отражение разъевшейся тётки))

Скорее бы рос, чтоли :)

Наконец-то собралась с мыслями, чтобы написать о том, что нас уже четверо.

Я не веду дневников и не помешана на соц. сетях, не хватает усидчивости, но мне кажется, что очень важно как-то фиксировать то, что я чувствую в это волшебное время, чтобы сохранить на память эти моменты. Как бы дороги они нам не были, но зачастую время берёт своё, и какие-то мелочи забываются, а мне хочется сохранить их для себя)

До недавнего времени нас в семье было трое: Муж, Я и лабрадор.

Женаты мы почти 2 года, вместе - 4 года.

Муж очень любит детей и хотел их сразу и побольше, а я к этому вопросу отношусь более осторожно и вдумчиво, поэтому всерьёз говорить о малыше мы начали только в этом году, после новогодних праздников.

Откровенно говоря, наслушавшись рассказов подруг и врачей, я была совершенно уверена, что забеременеть "сходу" практически невозможно, поэтому мы морально настроились на ожидание и просто перестали предохраняться. Целенаправленно обследование мы не проходили, я просто планово посещала врача и сдавала анализы, муж тоже, никаких проблем со здоровьем у нас не было.

И тут, как назло, я простудилась и почти 2 недели провела с нытьём и слабостью тяжело было заставить себя даже встать с кровати, вот-вот должны были начаться месячные, что добавляло уныния, потому что в первые дни мучаюсь от болей в животе, но... их не было.

Задержками я никогда не была озадачена, поэтому первая мысль была о беременности, но, откровенно говоря, я не верила в это. Если учитывать моё простудное нытьё, то близость у нас была всего дважды, а я была глубоко убеждена, что с первого раза забеременеть невозможно, поэтому грешила на смену гормонального фона и... ждала. На третий день задержки в шутку сделала какой-то простенький тест, купленный осенью для стеснительной подруги, но так и не дождавшийся своего звёздного часа: 2 полоски. Лёгкий шок. Выдохнув, пошла в аптеку за тестом понадёжнее: 2 полоски и срок 2-3 недели.

Сложно описать свои чувства. Мы хотели ребёнка и настроились, но такого быстрого результата никак не ожидали, поэтому я была в каком-то странном и растерянном состоянии.

Мужу сказала сразу же, он моего состояния не разделил и был так рад, что мне даже стало стыдно за себя: что же я за мать, если не прыгаю от радости?

Почему-то в голове сразу появились какие-то мысли о незаконченной учёбе, грядущем отпуске и моей недавней болезни. Могло ли это повлиять на малыша, нужно ли было серьёзнее отнестись к планированию?

Доктор подтвердил беременность, сделал узи и показал малыша. Пока что это просто точка. Меня испугала моя реакция: я ничего не почувствовала, увидев изображение на мониторе. Вообще ничего. Кроме той же паники по поводу того, всё ли я делаю правильно, не забуду ли задать врачу все вопросы, и боже мой, ведь мне скоро рожать, а я так боюсь этого. Потом мой доктор объяснил мне, что и это 2 недельное нытьё, и моё последующее унылое состояние связано с изменением гормонального фона и так случается, нужно постараться переключиться, немножко подождать и перестать относиться ко всему с такой серьёзностью. Правда, доучиваться действительно запретил и работать тоже.

Немного неудобно писать об этом, потому что я знаю, как нелегко многим удаётся забеременеть и выносить малыша, как девочки ждут этого момента и плачут от счастья, увидев эти заветные 2 полосочки. А я не могла справиться с собой: жуткая депрессия, свалившееся на голову безделье и опасения не то съесть, не так сесть)))))))))

Но доктор оказался прав: к 8 неделе всё как рукой сняло. Слабость и апатия вдруг сменились эйфорией: я теперь мама! Запоздалое осознание))))))))

Наверное, не буду первооткрывателем: как много значит поддержка мужа в такие моменты. Его внимание, участие... это сложно передать словами. Возможно, не каждый поймёт, почему его половинка вместо того, чтобы скакать от радости, съедает себя негативными мыслями и пребывает в растерянности, и поддержит, найдёт такие слова, чтобы как-то успокоить (а ведь, как известно, убедить депрессика не расстраиваться - это всё равно, что убедить птицу не летать).

Моя сестрёнка говорила мне: хочешь узнать, насколько сильно умеет любить мужчина - подари ему ребёнка. Пока я только в самом начале пути, но уже готова признать, насколько она права))))))))

В общем, с 8 недели я наконец-то очнулась от этого гормонального забытья, чему несказанно рада.

Токсикоза нет, никаких особенных пищевых пристрастий - тоже, а я, кстати, почему-то очень их ждала)))

Напрягает отсутствие работы, скучаю по ней, но как-нибудь переживём)

В конце марта первый скрининг, ждём с нетерпением!

Говорят, что точка уже не точка, а целая виноградинка, очень хочу посмотреть на неё :)