С чего началась МОЯ история?.. Наверное, она началась очень давно, но я же не могу описать все 6 лет, проведенные вместе с моим ПЕРВЫМ мужчиной и бывшем уже мужем. Рассказать я могу только вам, девочки, скрывая свое лицо.

Мне было 16, и мной интересовались многие. А он (на 2 года старше) особо нет, это и было обидно. Ни с кем не стала встречаться, и сделала первую ошибку – позвонила ему сама. Зачем? Скучно было, не более. Встретились, посмотрел снизу вверх оценивающе… И понеслось. Он мне был особо не интересен, но… он был, и был первым мальчиком, с которым я встречалась. Врал мне постоянно – провожал домой, а сам не домой шел, а в клубы… И на почте его видела, что он пытался с кем-то знакомиться. После скандала вроде улеглось. Сексом мы НЕ занимались, только изредка петтингом. Он мотивировал это тем, что я несовершеннолетняя, а он уважает моих родителей. Исполнилось 18, прошло еще полгода. Он не нуждался особо в настоящем сексе и вообще в сексе. Я в ужасе была – хочется же постоянно! Стал он моим первым мужчиной, очень удачно… И опять изредка соглашался на секс, 1-2 раза в неделю.

До меня у него были отношения с 5-тью девушками, все достаточно легкого поведения, мягко выражаясь. Но проверяться на инфекции он отказался, и заразил меня-таки, хорошо, несерьезной инфекцией. Но она дала мне эрозию. Вся дальнейшая моя жизнь именно из-за этого факта и сложилась. Вылечить ее не получилось. Я наблюдалась у лучшего московского гинеколога с лужковской грамотой, в дорогой поликлинике одного из ведомств. И это не спасло меня от того, что мои анализы ПЕРЕПУТАЛИ и очень неудачно (я молчу, как больно) сделали мне прижигание на фоне плохих анализов. В НГ я в больнице с дикими болями, док-ты вообще в пол-ке уничтожили (я у них, якобы 16 (!!) раз была на консультации у врача!), эрозия не прошла, естественно… Занесли инфекцию, которая гуляла по моему ЖКТ и пр. Итог был таков: к кому я только не ездила из врачей, они не обещали мне беременности. И это стало идеей фикс. Я поняла, что нужно пробовать СЕЙЧАС.

Прошло пару лет, я все продолжала лечиться и пробовать. Он сделал мне предложение. Я отложила на год. Сейчас, после всего, я не могу сказать, что любила его. Я… наверное, влюблена была, и была верна, других отношений я не знала. Знала только, что хочу ребенка, это смысл жизни. А другие мужчины не хотят ни жениться, ни детей – такое у нас поколение…

Год прожили вместе, у меня, без родителей. Оба с машинами, работали и учились (я сама, он только платил за сессии). Накопили на путешествие на островах – это была моя мечта, и он захотел вместе со мной ее исполнить. И решили сыграть свадьбу заодно. Тут стоит опустить и его маму, возмущенную официальным браком, а потом притихшую – что с ее сына взять?… Мои родители нам только помогали. И с машиной ему, и со свадьбой, и на работу хорошую его устроили… Это тоже была ошибка.

Ребеночка он хотел, этим и зацепил. Я тоже хотела. Только никто из врачей не верил в меня. Хотя мне 21 год был. Всего лишь. Я мерила базальную температуру, ждала овуляции и пр. и пр. Прошел еще год. У меня НА НЕСКОЛЬКО МЕСЯЦЕВ ПРОПАДАЛИ МЕСЯЧНЫЕ. Зимой вообще не было. Ко всему прочему, врачи говорили, что в нашем возрасте нам нужно заниматься сексом ЧАЩЕ, каждый день/через день – это было заметно даже на УЗИ, и мне спокойно врачи это комментировали. И комментировали 2 варианта: или он болен, или изменяет. К тому времени я уже давно страдала страдать от отсутствия его желания ко мне, предлагала лечиться, стимулировала как угодно его – ведь с эрекцией проблем не было, я просто чувствовала себя нелюбимой – еще бы, раз в месяц- полтора, это нормально???!!! Я вдруг поймала предположительно овуляцию и таки его соблазнила!

Я, со своим проблемным гормональным фоном, неразвитой женственностью, подозрением на микроаденому гипофиза, с последствиями приема оральных контрацептивов и еще много-много чем – я БЕРЕМЕННА! Я узнала в 7 недель. Он не поверил – «Ты же не можешь!»… Но я простила эту фразу. На УЗИ мы радовались очень! В 11 недель сразу сказали – МАЛЬЧИК. Я брала больничный за больничным на работе – у меня была нелегкая беременность. Сначала я слушала «не забеременеешь», теперь слушала «не выносишь, не родишь» или, в лучшем случае, «надо очень беречься и… молиться». Я сидела на куче обезболивающих и гормонах для вынашивания, мне нельзя было стоять и можно немного ходить гулять. Я выполняла все предписания врачей, я нигде не была (магазины, кафе, кино и пр.), не ходила в гости и не принимала их. Да столько всего было! Но я хотела секса, а он вообще меня забросил – предпочел «сам» справляться! и переселился в соседнюю комнату, чтобы не будить по утрам и не задеть живот. Переубедить я его не могла.

Я всячески развивала малыша музыкой и пр., но не называла его по имени и ничего не загадывала. Пришла однажды к врачу, а она мне «Ох, ну вот уже и 7 месяцев! Доносила, надо ж! Но сейчас еще то не делай и это – а то будешь всю жизнь инвалида дцпэшнего воспитывать!»… Занавес… Эмоции опускаю.

Я сдала сессию, госы, писала диплом. Он перешел на новую перспективную работу. Я очень странно себя чувствовала и вела в беременность, может, это моя вина. Меня очень обижало невнимание его – общаться он просто не мог… Обижал меня. Я постоянно (каждый день или раз в неделю) устраивала истерики, плакала, жаловалась родителям. Мне до последних недель не говорили, что примут меня на роды – все говорили, не торопись, не думай об этом. И положили в больницу (хороший московский институт) в очередной раз. Кололи, лежала на капельницах, слушала стук сердечка и ходила на узи. И все радовалась, что все же не лежу, как многие девочки там, в лежку много месяцев, только голову поднимая, без туалета и ванны, родственников и пр. – им, бедным, гораздо тяжелее, да я самая легкая там была! И с первой беременностью тоже одна – все со 2-5-й.

Роды прошли в присутствии 5 врачей, не очень легко, пришлось сидя рожать, но это было не тяжело! НЕТ, девочки, я улыбалась в перерывах, потому что я ЗНАЛА, что я хочу ребенка и пришла за ним. Ну а потом начались проблемы мамочки – как сделать то, и это… Я паниковала – никто показать не может, мама сама боится. Купать мужа просила на первых порах.

После рождения сына он почти сразу стал ездить в командировки. Я поздно ему звонила, мол, где он. И однажды слышу – не тихо… Я говорю, почему не в гостинице? – Еду уже. – Ты пьяный? – Нет.

И пр. разборки. Меня затрясло. Я заснуть не могу, первый раз так трясет. Прислал смс, мол, доехал и заселился. Ок…

Прошла неделя. Приехал домой. Пристаю к нему (после родов месяц прошел, уже пробовали 1 раз) – голова болит. Думаю, это мне знакомо. Ок. На след.день опять – говорит, устал очень. Ок. ДЕНЬ ТРЕТИЙ. не могу я жить одной мастурбацией, девочки???!!! Это нормально??????? У меня очень сильное желание, я наброшусь на кого-нибудь, только внутренняя гордость и моральные убеждения не позволяют. Так вот. Отказал, но не спит. Я говорю – ты не хочешь спать, что случилось?? Походил, и из-за двери сказал, что предал меня. Нас. Я поняла. Сразу. Сел, заплакал, рассказал. Я лежу в кровати, ничего не чувствую. Вообще ничего. Он поплакал, все –все в подробностях я выслушала, зачем-то еще вопросы позадавала – грудь большая? (у меня маленькая, комплекс), как зовут. Но не поверила особо, что это была проститутка, за 3тыс. И что он напился – ну сколько ему не налей, не бывает, чтоб не соображал!!! В презервативе? – Да. Сколько раз? – Два. Все, НИКОГДА БОЛЬШЕ ПИТЬ НЕ БУДУ!! ОБЕЩАЮ, ПРОСТИ ТОЛЬКО, В РОТ НЕ ВОЗЬМУ!

Я в шоке. 2 раза подряд. А со мной 1 утомляет… Чтоб 2 раза он со мной – я не помнЮ! Хоть 1 с него получить!!!!!!!!!!! Мамочки… обидно так. А второй как? (для себя спрашиваю). – Орально. И тут еще вопрос – орально в презервативе кто-нибудь что-нибудь чувствует???! Девочки, я не верю…

А он, оказывается, сдал уже все анализы, и собирается на ДНК, чтобы ВИЧ выявить раньше чем через полгода… А для меня и моего испорченного здоровья он не сдал, когда я просила…. (отмечаю я про себя)…

Ну и понеслось: «Прости меня, я знаю, нет мне прощения. НО ты САМА ВИНОВАТА – внимания мне не уделяешь, звонишь только чтобы спросить, приеду я купать ребенка или нет!». Вот спасибо. «Ударь меня хотя бы! НАОРИ! Ну что ты молчишь?!». А я не чувствую ничего. Только червь сомнения прокрался – вот театр одного актера, льет мне тут крокодильи слезы! Пожалела, спать уложила его. Сама не сплю – а он отлично спит.

Наутро опять пустота. Проснулась как не я, в душе сожженная пустыня. Даже ребенку улыбаться не могу. Солнце светит, но я его не вижу, оно поблекло. Все… Чернота… Целый день терпела. А он ведет себя как ни в чем не бывало – все ок, че такого. Забудем. А у меня уже произошло разделение жизни ДО и ПОСЛЕ. И не вел бы он себя так непосредственно, я бы забыла. Валялся бы на коленях и молчал – я бы простила. Я возмутилась. Рассказала маме – так не хотела ей свои проблемы, она волноваться будет, но!.. не могла держать, мне было так тяжело. Кому еще рассказать – это ужасно, никому не хочу! Она посмотрела на его поведение и сказала – возьми время «подумать», пусть поживет на даче. Так и сделала в итоге.

Живу я месяц, ничего не чувствую. Обида, никаких улыбок, только ребенку… И ему недодаю радости… А эта мразь ни денег мне на жизнь не дает, ни с ребенком посидеть ни разочку, ни приехать увидеть нас. Ему нравится одному, наверное, без проблем ведь. Я говорю, приезжай домой, прощу тебя, если ты действительно пить не будешь больше, как сам обещал. А он:

- Не могу. Давай завтра.

– Почему?

- Я… я выпил.

Вот так… Пить он не бросил. Уважать перестал. Гулять в командировках тоже. То 2 раза в месяц у одного и того же человека день рождения, то он в гостях в незнакомом городе и ему некогда говорить (!!). Денег у него очень много появилось. Брал в карман тыщ 50 – и позвращался без них. Я старалась не думать об этом. Стараться что-то делать и заново строить семью после своего поступка не стал. А я все одна с ребенком – ему 2,3,5 месяцев. В будни никто его помогать не просит. Даже в душ я ходила с открытой дверью, пардон, чтобы услышать, что ребенок заплакал и выбежать. Он при этом устал и смотрит ТВ или чаще за компом. Выходные у него стабильные. Проходят они так: спит до 13 дня, обещает что-то купить в магазине, дотягивает до след.дня и все лежит и сидит за компом. Все. Продуктов часто нет из-за его лени, ребенку все тоже отсутствует. Соберется в воскресенье, сходит. Или не сходит – как повезет. С ребенком погулял 2 раза по часу. Я в это время убиралась. Никакой помощи! Пардон! Мусор выносит. Больше ничего по дому починить, вынести, занести, купить – НЕТ!

Подарок на рождение ребенка он мне собирался подарить… Денег нужно было столько, сколько у него и было ежедневно… Спрашивала – будешь дарить? – Да, выбирай… Ну и все… Потом сказал мне: «У тебя своих денег много, за ребенка платят. Вот и покупай».

И тут мы заболели очень сильно. У меня впервые в жизни температура 39, кашель дикий и пр., ребенок такой же, ток без температуры. Его впервые попросила помочь моя мама, надо было ухаживать за бабушкой, за нами она уже брала день для ухода. И эта скотина опять скандалит (что выходные ему для отдыха) и уезжает, бросая меня невменяемую с температурой и больным ребенком на руках… Звонит моей маме и жалуется, что поссорился со мной и уехал. Чтоб быть первым и ПРАВЫМ. А я не звоню маме – она далеко, ухаживает за бабушкой, и только переживать ужасно будет!

Что говорить, опять пожили отдельно… Простила. Но ничего не изменилось. В будни я за ним ухаживаю, выходные такие же – уезжает отдыхать и все. А в одну СБ поругались и он меня 3 раза «ударил». Не впервые и никогда полноценно: 1 раз ногой наступил со всей дури и размаху на мою ногу (3 месяца палец с ногтем черный), 2-й раз за шкирку оттянул, и 3-й раз толкал по коридору… При этом глаза были совершенно сумасшедшие – я думала, убъет! А я перед ребенком 6-месячным все 3 раза была...

Выгнала – а у него и вещи все уже не дома! Вот как бывает… Развожусь и стала дышать спокойнее. Дожили: с младенцем одной лучше, чем семьей.

P.S.: я не жертва. Отчасти я во многом виновата сама – не рассказать ведь обо всех ссорах и их причинах? я изложила факты. Я до сих пор не знаю (мне 22 г.), сколько раз в нормальных отношениях секс может быть.

Что думаете??? Не по поводу развода, а по поводу всего остального. Не все написала, про свекровь вообще отдельный разговор и не меньший рассказ… но и этого очень много. Простите.

Начала собирать

Похожие записи