Несмотря на дурацкое название я посмотрела фильм, а следом прочла и книгу.
К сожалению, в какой-то степени все это пришлось в тему. Еще с осени, когда серьезно болела моя мама, и под колесами автомобиля погибла собака, я много думаю о смысле жизни и о смерти, о Боге и о душе, о том, что же нас жет там... Помню себя в тринадцать, впервые тогда об этом задумалась, но не придумав ничего, стала жить дальше. Теперь же все по-новой. Мне не комфортно, уверенность и беззаботность потеряны, кажется, навсегда. Правильного ответа не существует, я знаю. Точнее он есть, но никто не скажет нам, что это именно он. А, может быть, он и вовсе недоступен нашему скромному пониманию... Но это не спасает, не позволяет не думать... разум все равно строит какие-то теории, ищет им подтверждение либо опровержение, придумывает сказки, чтоб заглушить страх неизбежности.
Вот и фильм... Очередная сказка о красивом загробном мире Сказка, наполненная трагизмом, горечью утраты и болью расставания. Каково родителям, потерявшим ребенка? Родители не должны переживать детей, тем более, терять их так ужасно. Это нереальная боль, осознавать, что человечку, которого ты носил под сердцем, кормил грудью, отдавал самого себя без остатка, не суждено жить дальше, не суждено повзрослеть, что ему уже никогда не быть рядом. Да, время лечит, приходит смирение, человек по сути выдумывает себе теорию, которая объясняет, почему это произошло, для чего это было нужно. Сказку, короче. А иначе можно свихнуться.
Что же касается самого умершего... Никто не знает, как ему там. Видит ли он своих родных так, как могла наблюдать за ними Сюзи? Если да, то он, наверное, тоже очень сильно тоскует... Остается надеяться, что со смертью человеку открывается некое высшее понимание сущности происходящего, позволяющее ему осознать и смириться, и в этом плане ему действительно легче, чем тем, кто остался.
Но, скорее всего, ничего такого, как в фильме, нет. И вообще ничего нет. Душа, говорите? А что такое душа? Я прочла несколько статей различных умных дяденек, но так и не смогла себе предстваить сию сущность. Понятно, что душа - это не сердце, и даже не мозг. Что тогда? Сознание? Подсознание? Память? Не помню уже объяснений, но дяденьки утверждали, что нет. Сгусток энергии? Возможно, но как это представить? Что такое эта энергия? Что останется от человека, если убрать физическую оболочку, сознание, память? Да ничего, если что-то и останется, то оно бессмысленно. Если жизнь - это путь, который для чего-то нужно пройти, то какой смысл сразу после смерти забывать пройденное? А ведь мозг умирает, а память именно там... Бред.
А еще меня всегда волновало, встретимся ли мы с теми, кого любили, на небесах. Понятно, что Рая такого, как нарисован на картинках в детской Библии, не было и нет. И Бога - грозного и одновременно доброго старца, который все видит и все о всех знает, тоже нет. Может, что-то и есть, но это что-то не подвластно пониманию. Так вот, пусть не под пальмами в тени, но встретимся ли мы и как это будет? Останутся ли наши чувства или обратятся в прах, как и физические оболочки? Узнаем ли мы друг друга? Хотя если памят все-таки и вправду умирает, то вопрос не уместен. Как быть с ревностью? Представьте, что после смерти жены муж через несколько лет женится повторно, несмотря на то, что и первую жену он безумно любил. Как эта тройца будет разбираться на небесах? И смех, и грех. :)
А вообще, мы ведь делаемся чужими, не видев друг друга долгое время. Вот и Сюзи, наблюдавшая за своей семьей, говорит, что приходит время и понимаешь - пора уйти. Пустота, которую оставила ее смерть, постепенно заполнилась, родные стали жить дальше, взрослеть и стареть, а она все продолжала оставаться девочкой-подростком, пока временная разница не стала столь очевидна, что превратилась в пропасть. Нет, она не перестала их любить, и они ее тоже, но настало время отпустить друг друга...
Я стараюсь не думать, утешаю себя, что там лучше, чем здесь, но живому человеку это представить не возможно. Время от времени я вспоминаю ушедших. Первый раз я столкнулась со смертью когда умер мой дядя - мамин брат. Он умер молодым, оставив жену и маленькую дочку - мою двоюродную сестру Марину. Мне тогда было лет пять, наверное. Я все помню, но помню также и то, что я мало что тогда понимала. Много лет спустя ушли мои дед и бабка - родители отца. Грустно, но не более того. Ведь так и должно быть... к тому же мы жили далеко и наша жизнь с их уходом не сильно изменилась. Недавно погиб пёс. Больно до сих пор... Я надеюсь, что этот список продолжится еще очень не скоро. Так хочется, чтоб все жили и все были рядом. Я очень боюсь потерять кого-то еще...
