Трехлетний малыш со всех ног несется к маме и с разбега налетает на нее:
Мам ты меня любишь
- Мам, ты меня любишь? 
Мама присаживается рядом с ним, обнимает и с улыбкой произносит:
- Конечно, люблю! Как можно тебя не любить, ты ведь у меня самый лучший и самый любимый!
Малыш на мгновение прижимается, потом отклеивается от нее и так же быстро убегает к своим игрушкам.
За несколько секунд он получил заряд любви, уверенности, ощущение базовой безопасности и основу для будущей самооценки.
Рассмотрим тот же сюжет, но с другим развитием, когда мама реагирует иначе:
- Люблю, отстань!
Или так:
- Хватит носиться, ты меня чуть с ног не сбил!
А еще бывает так:
- Сколько можно повторять одно и то же, надоел уже... не видишь, что я занята?
Такой ответ можно услышать на фоне мытья посуды и прочих хозяйственных забот после тяжелого рабочего дня. Часто - когда она говорит по телефону, общается в социальных сетях или ссорится с мужем.
Что происходит в такие моменты между мамой и ребенком?
В этих, кажущихся безобидными, ситуациях создается и закрепляется механизм взаимодействия ребенка с миром. Тот самый, который впоследствии будет включаться всякий раз, когда у взрослого человека возникнет необходимость поговорить о чувствах. Например о любви.
Именно в нежном возрасте многие из нас разучиваются быть открытыми и искренними, не встретив отклика на свой душевный порыв от самого близкого, родного человека - от мамы.
Самые сокровенные переживания и вопросы - о себе, об отношении любимого человека, мы учимся удерживать в себе. Потому что в бессознательном сохранилась память о том, что на такой вопрос можно получить ответ, не имеющий отношения к чувствам, способный полностью опровергнуть представления о себе и о любимом человеке, например:
- А ты хлеба купил? Опять забыл? Да сколько можно повторять, что после работы нужно купить хлеба!
Вариаций множество, каждый из нас может подставить свое воспоминание. Такие ответы способны вернуть человека в его детское состояние, вызвать чувство отвержения, сомнения в том, что его любят. Эти чувства переживаются болезненно. Возникает желание как можно реже прикасаться к источнику боли. В дальнейшем мы можем столкнуться с феноменом, называемым «уход» - в себя (молчаливые мужья у компьютера), в алкоголь (когда боль становится менее ощутимой под воздействием алкогольной анестезии), в чужие объятья (утешитель или соперница возникают, как из-под земли), уход из семьи в поисках лучшей доли и т. д.
Общаясь со своими любимыми, мы часто воспроизводим поведение родителей. Да и сами родители, спустя много лет, встречаются с равнодушием или невниманием выросших детей вместо помощи или поддержки. Кого в этом винить? На этот вопрос нет однозначного ответа.
Какие выводы можно сделать из короткого сюжета?
Все, что происходит с человеком в течение жизни, записывается в памяти бессознательного. И в случае возникновения ситуации, похожей на ситуацию отвержения, ассоциативная память воссоздает ту самую, давно забытую реакцию - детское горе, обиду и непонимание. И последовавшее за ними сценарное решение "не чувствуй, скрывай свои чувства, не говори о них"… В реальности такие люди выглядят сдержанными, малоэмоциональными. При том, что в душе могут бушевать настоящие бури из чувств, способных разнообразить и украсить семейные отношения. Но сценарий имеет тенденцию к повторению, и уже их дети наталкиваются на холодное:
- Люблю. Отстань.
А то и просто:
- Отстань.
Уважаемые мамы и папы! Всегда обращайте внимание на своих детей. Каждый раз, когда они подбегают к вам, дайте им капельку вашей любви, не скупитесь. Эти капельки обязательно соберутся в океан, плавая в котором, ваши дети будут чувствовать себя любимыми и счастливыми.
Москва