Своего первого мужа я встретила еще в школе. Я никогда не присматривалась к нему как к потенциальному ухажёру. Мне казалось он не в моем вкусе, но окружающие убеждали присмотреться к нему т.к. он очень скромный, с хорошими манерами и т.д. Я же видела единственный его плюс, что он очень высокий парень и мне не придется думать одевать каблуки или нет, а я всегда любила самую большую шпильку. Мы были в одной компании и мне было приятно, что он не прекращал попыток меня добиться. И я сдалась! Начали встречаться перед выпускным в 11 классе. Длились наши отношения 5 лет. Мне было хорошо с ним, мы всегда находили темы для разговора, дарили всякие мелочи по разным пустякам, заботились (помню я заболела краснухой уже в 18 лет, так он сидел все эти дни возле меня при этом сам не знал болел ли он ей в детстве). Нашу первую ночь мы вспоминали все время нам казалось, что именно так и должно у всех происходить (хоть и для него она была первой все переживал нормально ли я себе чувствую ). Что касается интима, то нас все устраивало, а по-другому и быть не могло это же сплошной экстрим (своей жилплощади у нас не было поэтому где мы только не умудрялись ). В нашей компании все заметили в нем кардинальные изменения, от забитого скромного парнишки не осталось и следа, он стал уверенным в себе парнем, особенно в общении с девушками, а я наверное гордилась в тот момент, что этот алмаз сделала своими руками.

Мне на тот момент казалось, что вот оно - мое счастье и этого человека я выбираю на всю жизнь и он никогда меня не обидит и не предаст. А потом было лето и он с мамой поехал в отпуск к родственникам, они там не были лет 10, исправно звонил - говорил как скучает, а для меня эти 2 недели казались вечностью. И перед его приездом сниться мне сон, что мой благоверный отмечает свой отъезд в кампании, выпивают в каком-то парке или лесопосадке и вот все почти разошлись, только осталась одна девушка…в общем происходит у них интим и оставляет она ему маленький засос на шее, а дальше занавес! Я просыпаюсь и понимаю, что это всего лишь сон, но он меня беспокоит еще сутки. Через два дня он приехал. При встрече обнимал меня, кружил и говорил как скучал и что мы обязательно поедем вместе в следующем году, чтобы познакомиться с родней. Весь день мы провели вдвоем гуляли по любимым местам и я слушала, его впечатлениях о поездке. А потом он спросил меня, что я творила все это время без него? А при слове ТВОРИЛА у меня картинками промелькнул мой сон… Конечно настроение мое сразу изменилось и не осталось не замеченным. Да и зачем молчать об этом? Я рассказала какой ужасный сон видела на днях. Мой рассказ он выслушал с таким выражением, которое я еще ни разу не видела на его лице (я не могла понять удивление это было или паника). Потом ответил мне со смешком в голосе: «Хорошо, что это был только сон». А я не смогла удержаться и попросила показать то место, где во сне стоял засос. Что было дальше я уже плохо помню, помню я увидела там именно засос и земля стала уходить из под ног. Что чувствовала тогда и передать сложно, я была растоптана. Он ходил за мной, просил прощенье, падал в ноги, умолял поговорить, но только не молчать. И я пошла на разговор (наверное тогда я сделала первую свою ошибку). Он объяснял, что был пьян, что не знает как это произошло, что любит меня и бла бла бла. А я в свои 18 решила, что может он действительно не виноват, что был пьян, а девушка ушлой оказалось, а может он просто хотел понять как это еще с кем-то кроме меня, а теперь понимает, что может потерять вот и кается. И я его простила, но не забыла… Сейчас спустя года я понимаю, что если решили простить, то не вспоминайте об этом никогда, а если знаете, что не сможете тогда и прощать не стоит. Это ник чему хорошему не приведет.

И вот прошел год у нас вроде все только налаживается, мы оба учимся, соответственно финансовой платформы никакой нет и я узнаю, что беременная. Сказать, что были в шоке -это ничего не сказать мы же предохранялись и как получилось не могли понять. Выход из этого он мне никакой не предлагал, просто аккуратно переложил решение на меня типа он любое решение поддержит. Я понимала, что учиться мне еще долго, родители не смогут нас содержать да и я не хотела на них это взваливать и решилась на аборт (это была вторая моя ошибка в жизни, но не последняя). Всю операцию он просидел в коридоре и ждал когда я отойду от наркоза. Вынес он меня из больницы и посадил в машину, а я молчала только слезы текли и чувство такое мерзкое, что убила маленькое существо в себе, что более ужасного ничего в жизни не совершала.

Прошел еще год. Родители решили хватит нам друг за другом бегать пора создавать семью. Мой парень уже пошел работать, я училась вечерами в университете и мне предложили работу по будущей специальности с условием, что ближайшие пару лет я не уйду в декрет. Конечно мы все это с ним обговорили и решили, что такую возможность не стоит упускать, да и было нам всего 21 год и детей еще успеем нарожать. Ну и мы поженились. Свадьба прошла на УРА! Мы с ним наслаждались праздником так словно пришли на чужую, в финале вечера не стали заказывать такси, а пошли пешком, чтобы еще от встречных людей принимать поздравления.

А дальше наступила семейная жизнь. У нас не было кризиса в отношениях, как обычно у всех в первый год, мы почти не ругались (была один раз крупная ссора, причина которой я уже не помню, и он назвал меня «овца», а я его «козел» потом сутки почти не разговаривали, он молчал, а я не привыкла к молчанию поэтому всегда шла мериться первой или в постели словно случайно поближе прижмусь к нему и он таял. На этом все наше молчание прекращалось ) Да и ругаться нам почти некогда было, он работал дальнобойщиком и через каждые два дня уезжал на сутки.

А тем временем уже у всех друзей появились дети. Вот и мы стали говорить, что осенью начнем планировать, как раз истекут 2 года на работе. А весной у мужа начались проблемы на работе, завод закрывали и он не как не мог найти, что-то новое поближе к дому. Я видела, что он переживает т.к. незадолго до этого мы приобрели машину в кредит и сказал, что пойдет в такси на время работать, чтобы за нее платить. И он работал, но денег почему-то не прибавлялось, заказов нет на улице холодно в холостую потратил бензин. Так он мне говорил по телефону. Стал нервным, дерганым каким-то, поставил пароль на свой телефон. Меня это очень удивило. Раньше не было такого, и если мне нужно было позвонить, а за своим бежать не хочется, а его рядом я без проблем брала его и звонила. Он сам меня к этому приучил. А тут пароль вдруг. Потом стал придираться ко мне, то не так убралась, то не так выгляжу, почему я никогда не пробовала краситься в блондинку может мне пойдет. В общем накипело тогда очень, мы поссорились. Я сказала если я его не устраиваю пусть ищет другую. Он ушел в ночь на работу. Я проплакала весь вечер и написала ему письмо, где рассказала что мне обидно, что меня это очень унижает, что он изменился за эти полгода и я его не узнаю. И что если его что-то не устраивает он должен мне сказать и не мучить меня. В завершении я дописала, раз он просит меня изменить цвет волос значит хочет чтобы я была на кого то похожей. А сделала я этот вывод, потому, что я брюнетка, причем волосы черные как смола были. И перекрасить их в белоснежный просто не реально, а с желтыми волосами я ходить не хочу и он об этом знал.

Утром я ушла на работу. Он позвонил сказал, что прочел письмо и хочет поговорить. Весь день на иголках, домой шла на ватных ногах я знала, что меня ждет разговор, который мне не понравиться. Знала, потому что ночью видела сон как собираю ему вещи и прощаюсь с ним на всегда. А дома я все выслушала без слез- знала, что скажет. А сказал он не много, прости не могу больше ни тебя ни себя мучить люблю другую и да она блондинка и не похоже на тебя. И он ушел, а я стала собирать ему вещи как в моем сне. Потом были пару месяцев при которых он метался и не знал, кого по настоящему любит. Он мне сказал, что хотел бы вернуться, но я буду потом ему это припоминать и он не выдержит да и боится что та другая выпрыгнет с окна (она оказывается его шантажировала этим, а я подумала, что ему так удобно и хорошее оправдание для меня). А я оставила выбор за ним и молчала. Через пару дней я ему позвонила и мы договорились поехать подавать на развод. В машине я просто сказала ПОЗДРАВЛЯЮ, что скоро станешь папой, он сначала удивился, потом спросил от тебя ничего не скрыть, опять все приснилось? И просто тихо ответил спасибо.

После подачи заявления он говорил и говорил, что я не боролась за нашу семью, что легко отдала его другой, что не родила ребенка, что вечно все сначала планирую.. А я молчала, может была в этом моя вина, но он вытер о наши отношения ноги и что спасать тогда? Была ли вообще любовь или это просто детское увлечение, которое случайно переросло в семейные отношения? Не знаю мучился ли он в душе, когда создал новую семью через 2 месяца после развода думаю, что нет (хоть мне бы этого и хотелось), но мне было тяжело приходить в пустую квартиру и знать, что никто тебя там ждать не будет. И это ужасное чувство в груди словно оторвали кусочек тебя, а в замен ничего не положили…

Я очень хотела избавиться от этого чувства и наверное доказать другим, что и я кому-то нужна и не буду долго одна (хоть и было мне тогда уже 23 года, но по-прежнему оставалась юной дурочкой). Ох нельзя в таких вещах спешить, но мы же умные, мы же сами все знаем…. Вот с такими мыслями я и встретила своего второго мужчину…

Ксения