Милаха

Совсем скоро я вернусь домой. Обниму своих любимых и прошепчу:"Мы всегда будем рядом". Все раны затянутся, но не забудутся. Для чего-то мне нужно было всё это пройти. В этот раз я взяла плохую статистику на себя. Поэтому, девочки, не бойтесь, верьте - у вас всё точно будет хорошо!!! Бог дал мне двух замечательный здоровых деток. Сыну через несколько дней исполнится 10, дочке через месяц 5 лет. Они и мой муж - это самое большое счастье моей жизни. Я всегда буду с ними. Теперь уж вряд ли мы решим ещё раз рискнуть. Слишком жестокий урок был для нас. Спасибо огромное всем девочкам, кто переживал, сочувствовал, писал мне. Это был крик души и вы, девочки из разных уголков, прониклись моей историей и поддержали меня. Я не думаю, что я буду ещё что-то писать в блог. Я возвращаюсь домой и возвращаюсь к жизни. Я желаю вам всем искренне исполнения всех ваших желаний - увидеть, наконец-то, две полоски, пройти первый скрининг, второй, третий, родить здорового малыша - пусть все ваши желания сбудутся!!! Спасибо вам огромное!💟💟💟

Вчера после 17.00 стало тянуть поясницу. К 19.00 начались самые настоящие схватки. Правда, намного слабее, чем обычные. Я подошла к окну, слезы катились градом. И небо заплакало вместе со мной. Вот так мы и стояли. Начало конца. Ближе к 22.00 легла, постаралась заснуть. Схватки становились интенсивнее. В это время по коридору начали носиться врачи и медсестры и я поняла, что там какая-то внештатная ситуация. Им не до нас было точно. Выделений не было, хватало всё сильнее. И в 2 часа ночи всё прекратилось, я провалилась в сон. В 4.30 подъём. Никаких изменений. Пошла приняла душ. И тут снова начало схватывать. В 6.00 пришла медсестра и повела меня на клизму. Дальше я не могла ни сидеть, ни лежать. Пошла ходить по коридору. Стала засекать время. Это были самые настоящие схватки. Только это были не те счастливые схватки, когда ты понимаешь, что совсем скоро ты увидишься с малышом. Это были несчастные схватки, когда ты понимаешь,что совсем скоро конец... Я ходила по коридору, не понимая, что происходит. Истерик не было. Слёзы просто катились и катились, как вчерашний дождь. Остановила санитарка со словами:"Ну хватит уже, 2 часа ходишь". Да, время девятый час. Почти 9000 шагов. Пошла легла. Лежала и вспоминала, что вот точно также рожала двух своих белобрысиков. Всё также, только не так... В 10.30 пришёл мой врач, сказал, что сейчас посмотрит на кресле и, если ничего хорошего, то в 12.00 проведут операцию. Я встала, чтобы перед осмотром сходить в туалет и тут в коридоре в 10.37 из меня хлынуло. По-настоящему отошли воды. Я к врачу, меня на кресло. Да, всё готово. Иди ложись, скоро мы тебя заберем. Так и лежала я со схватками, пока меня не забрали. В 11.30. Привели на первый этаж, сказали ждать. В 11.45 я зашла не знаю что это, операционная или блок какой. Началась истерика. Анестезиолог сказал:"Будешь плакать, сделаешь себе хуже". Укол и всё. В 12.00 Василёк покинул меня. В 12.15 меня привезли в палату. Не болит ничего. Только душа. И пустота.

Всем привет. Прошли сутки от первого моего поста. И никаких изменений. Вчера, когда дали вторую таблетку для отторжения, сказали, что со второй всё начинается. К вечеру - ничего. Немного поднялась температура 37,3. На вечернем обходе врач осмотрела и сказала, что там "глухо, как в танке". Ужасно тоскую по своим... Вроде спала ночью. Сны непонятные. Просыпаюсь , снова проваливаюсь. Утром ничего не сдавала. Температура 36.6. В 10.00 обход. Врач осмотрел и сказал, что дело не движется. Если после третьей таблетки ничего, то завтра операция. Когда я выходила из кабинета, врач остановил. И сказал:"Вы не представляете, как мне вас жалко. Я знаю, что вы ни в чем не виноваты. К сожалению, это произошло с вашей семьёй. Хорошей и замечательной, где все этого ждали. У вас всё будет хорошо. Главное, не теряйте веру." Вот так. До слез. Казалось бы, врач-мужчина, в возрасте. Но это были первые и единственные слова от медика за всё время этого кошмара, которые были сказаны от души, а не слова робота. Я очень благодарна ему за эти слова. Я, действительно, верю в лучшее. Что будет со мной происходить - мне без разницы. Главное сейчас - поскорее вернуться к своим любимым. Завтра в это время, наверное, всё закончится...

Всем привет. Девчонки, сразу скажу, что история с печальным концом. Думайте сами читать или нет. Этот пост посыл каждой женщине, которая во время беременности сталкивается с различными диагнозами и приговорами. Чтобы это не было, нужно жить дальше. Не спрашивая, за что всё это, а анализируя, для чего всё это. Итак, если вы хотите услышать историю об увеличенном ТВП, биопсии хориона, приговоре генетиков и прерывании беременности на сроке 13-14 недель, то слушайте.

Постараюсь не углубляться в эмоции и чувства, хреново так, аж выть хочется...

Сейчас лежу в роддоме (в гинеколоческом отделении) и пишу этот пост. Когда-то мечтала, что напишу в январе-феврале 2021 года, когда буду рожать, что ТВП на первом скрининге это не так страшно и всё хорошо. Но вот пишу на полгода раньше, а значит...

Мне 37. Счастливая семья. Сын и дочь. Красивые талантливые дети. С мужем обожаем друг друга. И вот решили всей семьёй родить "маленькое счастье". К этому малышу готовились с мужем, как никогда: витаминчики, правильное питание, спорт, анализы (про пить/курить не пишу, этого в нашей жизни не было). В общем, готовы. Дети ждут с нетерпением. И вот, 5 июня - подарок судьбы. Почти 2 месяца эйфории. Совместных обсуждений, планов. 23 июля - первый удар. Скрининг в перинатальном центре, ТВП 5 мм. ДМЖП плода. Направление 27 июля в МОНИИАГ. 24,25,26 июля - читаем, читаем, читаем, что, у кого, как. Много случаев хороших. А плохих. Будут ли про них писать все женщины, прошедшие это? Хочется делиться радостью, а не горем. Тем не менее, мы отбросили в сторону все негативные прогнозы. Хромосомные отклонений у нас быть не может, а сердечко, сердечко мы решили вылечить своей любовью. 27 июля я с волнением, но без паники поехала в МОНИИАГ. Коридоры безнадёжья. Коридоры надежд. Нас в этот день было человек 25. Вызывали на Узи. После этого смотрели анализ крови, который на скрининге делали и отправляли в коридор ждать. Потом каждую женщину вызывали и генетик объясняла, что им не нравится. Почти всем предлагали сделать биопсию ворсин хориона/ амниоцентез/ кордоцентез. В этот же день. Почти вся толпа перемещаться постепенно от 10 кабинета к 5. Согласились почти все. Пока сидели, немного разговаривали. Все разные девчонки. От 20 до 45. Кто плакал, кто думал, кто торопился. У всех своя история. Но одна надежда. Я старалась всех подбодрить. Все сидели и выискивать в интернете только одно: скрининг, узи, твп, биопсия, ошибка, последствия и т.д... Тогда я и решила, что напишу, когда всё будет хорошо, чтобы поддержать девчонок в таких ситуациях. Не получилось. В процедуре биопсии страшного ничего нет. Именно физически. Минуту вся процедура. Я укол не почувствовала, но когда набирали жидкость, как будто что-то большое из меня вынули. Такое неприятное ощущение. Но очень быстро. Потом посидели минут 10 в коридорчике, слабость небольшая. Поехала на работу. Это был понедельник. Про звонок генетиков я даже не думала, я была уверена, что всё в порядке. Вторник, среда, четверг - обычные рабоче-семейные дни. В пятницу 31 июля пошла сдавать мочу перед плановый посещением ЖК (на 3 августа запись). Забегала к своей гине , сказала, что не звонили, но я же знаю, что всё отлично. Поехала на работу, зашла в магазин. Звонок. "Вас беспокоят генетики. К сожалению, у малыша 13-я лишняя хромосома. Вам нужно приехать в понедельник 3 августа за заключением. Всё. На автомате. Поехала домой, сказала мужу. Не пишу эмоции. Мы просто умерли. Пришлось ехать на работу. Забыв про все свои должностные обязанности, на работе первым делом полезла в интернет. 13-я хромосома. Синдром Патау. Один из самых страшных. Нет, не со мной, не с нами. Ребёнок в муках рождается и в муках умирает. И ни одной положительный истории. В тот день, когда я забирала дочку из садика, она выбежала ко мне, я в неё вцепилась и начала рыдать. Рыдать от счастья, что у меня родились двое здоровых детей, что у меня есть моя семья. Я рыдала от счастья. И рыдала от горя, от безысходности, что не дано нам третьего счастья... Если бы это касалось только меня. А тут, малыш, который обречен и, конечно же, моя семья, счастьем и благополучием которой я не могу так рисковать... Выходные старалась держаться. С семьёй дома - любая боль притупляется . И вот 3 августа, еду в МОНИИАГ. Дают заключение и согласие на прерывание. Я всё ещё надеюсь, что мне скажут, что это ошибка. Я ставлю подпись, не вижу где. Глаза не видят от слез. Как? Как такое могло произойти? Случайность, генетическая случайность. Неправильное деление яйцеклетки и всё... Генетики подписали приговор мне, а я - нашему малышу. Мальчику-Васильку... Дальше в родной Воскресенск в ЖК, направление в стационар. Всё в тумане. В стационар пришла в 16.00, отдала документы все, спросили, есть ли справка на ковид (мазок и антитела). Без них, оказываются, не принимают. Пришёл дежурный врач и сказал, что здесь экстренный случай, можно без этих справок, приходите завтра с вещами к 8.00. 4 августа в 8.00 я в приемном отделении. Берут документы, спрашивают справки на ковид. Объясняю, что вчера сказали без них приходить. А сегодня нельзя так. Вот так. Иду в платную лабораторию и за 4500 сдаю два анализа. Принимают. Всё долго. В 11.00 я в палате. Одна. Обречёнка. В 12.00 осмотр врача. Срок 13-14. Чистить не берётся. Подписываю соглашение о медикаментозно прерывании. Дают первую таблетку в 12.30. В упаковке 3 шт. Пить через сутки. Выдаёт строго врач и наблюдает, как я её пью. Дальше ничего. Я просто лежу и реву до ночи. От тоски по своим. От моего предательства. От несправедливости. Ночью вроде заснула. Проснулась в 4 утра, как я обычно дома встаю. Очень тошнит. Пока сделала все процедуры, походила. В 7 утра пришли, сказали идти сдать кровь. У меня вены хорошие, всегда переношу хорошо. Первый раз я потеряла сознание от сдачи крови. Может, потому что голодная (вчера не ела ничего, я и забыла), может, нервы, может, действие лекарства. Кровь добирали, уложив на кушетку и проткнув другую руку. Вот так. Слабость сильная, довели до палаты. Я вырубилась, как убитая и проспала 2 часа. В 9.00 позвали на завтрак. Я встала. Очень хотела есть. Но не смогла. Тошнит. 10 ложек геркулеса заставила себя съесть, силы нужны. Сладкий чай. Потом находила по палате 6000 шагов. Потом меня направили в соседний корпус на флюорографию. Я погуляла, даже зашла в магазин купить водички. Пришла и начала писать этот пост. В 12.30 мне дали ещё одну таблетку. В 13.00 я пообедала немного. Сейчас лежу голова сильно болит и пока на этом всё...

Девчонки! Я всё равно хочу поддержать каждую из вас!!! Не падайте духом!!! Цените, что есть!!! И те, кому ещё только предстоит пройти испытания! Держитесь, девочки!!!

Я знаю, что у меня в эти дни случится ещё много неприятного и грустного и хреново мне, очень хреново. Но я знаю, что дома меня ждут и любят!!! А уж как я люблю и ценю...

Счастья вам, девочки!!!