Я с этим встречяаюсь первый раз. У сына был стоматит, мы вроде бы вылечились, а у меня на сосках и вокруг них раскраснелось все и покрывается корочкой, жжет немного., даже побаливает когда мылш сосет. У него во рту все чисто. А у меня вот такие вот дела.
Выделения пошли. Зуд страшный.
Пойду к гинекологу ... посмотрим что скажет.
Я вообще то думала всегда что такого рода бактерии передаеются только со слизистой на слизистую, а со рта на грудь .... странновато. В инете ничего подобного не нашла.

Главное у сына все прошло, и от меня обратоно перешло.

Всем привет! Давно не заходила, проблемы с инетом, да и вообще времени не так много свободного. Болели ...уже 3 раза. Посмотрела, столько новых обществ появилось, столько нового и интересного, немного почитала ... поняла что скучала. Все равно вот такого хорошего общения не хватает.

Мы растем. Болели вот уже 3 раза за осень и начало зимы. Стоматит был.
Плохо на работе нет инета, там обычно есть пару минут свободного времени, на просмотр и общения, а дома - куча дел!

С папой у нас вообще "тяжелый случай" ... на НГ он весь день отмечал, а в 11 пришел и увалился спать (Слава Богу живет отдельно у св.родителеей), мы пришли бабушку поздравить, а он спит. После НГ .. его не было видно аж 7 дней, потом приходил играл с ребенком по 2-2.5 часа, на этой неделе ... пон.вт.ср.чт. не было, в пятницу Арсан был у его мамы, он пришел в 4.30 ... почитал с ним книжку минут 20 и уснул. Я пришла с работы забрала сына, он спал. Это он объясняет "Я же работал!" ... ну да а я на работе так как на дискотеку или ресторан, ах нет в спа салон хожу с 9 до 6 + дорога не на машине, а на общ.транспорте ....
суббота ... объявился вечером звонит типа поехали завтра в горы ... уточнив, что это не его идея, и если бы его друг Витек и не собрался в горы, мы бы туда и не отправились ... я просто отказала. Да и проболела я ....
Сегодня его тоже ..позвонил уже 4 было, мы домой спать с прогулки ... больше не было. Так охото его наказать за такое обращение со мной и ребенком. Мне же он все пишет и говорит, ну что свадьбу играть будет когда, всем говорит, что я его жена, а сам "работает" где-то, а "жене" и сыну внимание!?

Вот фотка моего сынишки на НГ .. был он у нас олененком! (папа кстати так и не увидел его в этом костюмчике, хотя у него было 3 возможности!!!)

Никак не могу загрузить фото ... никак. Захожу через телефон, скорость плохая.

Нет фот получилось 5 минут заняло а можеи и больше но вот ... он у меня такой большой уже мальчик.
Надо записать мне что говорит и чего у него нового.
Я много чего собираюсь сделать, а времени то нет, то его кто-то отбирает, то просто нет настроения вообще что-то делать.
С папой все так у нас ужасно, совета ... бы, думаю обратиться к семейному психологу и юристу. Ожидаю проблемы. Думаю без них у нас необойдется.

Сколько детишек родилось, столько нового!
Надеюсь новый 2009 год, не принесет в мир столько плохого и печального, как высокосный 2008 год. А многим людям только ДОБРА, УЛЫБОК и СЧАСТЬЯ!!!

у меня правая грудь в последнее время "постреливает" так сказать, от соска прямо по прямой такого рода "прострел прямо внутри до спины ... не больно, но как-то неприятно, что такое не знаю.

именно она одна ... часто когда прохладно в комнает или на улице оно чаще ... в последнее время раза 2-3 в день стабильно.
Странная какая-то вешь, прямо даже не знаю, может это молоко так заканчивается, а?
Помогите плиз, может у кого такое было.

Папу выгнала, теперь он не приходит поздно вечером, с перегаром ... сынуля стал лучше спать. Так он обычно еле еле укладывался в час ночи, а тут в 11 как штык спать, и спит хорошо, встает в 10-10,30 ... днем 2-3 часа спокойно спит, даже если проснется аж в 7 вечера, в 11 спим сладко.
Раньше это был ужас, в 1 еле улоим, с утра проснется истерика что на работу уходим, потом снова спать в 12 проснется потом в 5-6 ляжет до 7-8 спит ... а потом аж в 1 а то и позже еле еле лодим. Папы нет все ок.
Он просто приходил в часов 10-30-11 Арси как раз спать, а тут папа с ним же пообщаться нужно поиграться и вот пока то да се в 1 еле уложишь.

Есть явно положительное в уходе нашего папы. Менять свой редим он все равно не хотел, если бы не приходил поздно, а вместе с прогулки заходили домой Арси и ложился бы как сейчас.

Рада, что сынок спать нормально начал, а то если детки плохо спят, они же такие раздражительные становятся.

Переписывались по поводу отдыха ребенка там разрешения и все такое. Спрашиваю .. где живешь, а он мне "где ночь застанет, когда у родственников в пригороде, когда в машине возле работы ..." так жалко, блин жалко, я же знала, что ему идти не куда, что к родителям он не пойдет, а больше не куда, знала и выгнала!

Вещи не забирает ... на отдых ехать не хочет, ведь теперь ему эти деньги на жилье нужны, а нам двоем не справится т.к. путовок мы не купили, хотели там на месте т.к. дешевле, а я его выгнала, сами в малым на руках ... страшновато, а никто не хочет больше. Еще на работе зп не дают, обнаглели вообще! Написало жалобу начальству. Все получили а я одна лох! Все не складывается как-то ... не могу. Охото кричать, плакать, курить ... очень охото курить. Но я бросила и не хочу снова подсесть на эту гадость!!!

Выгнав получила кучк проблем, выпрашивать разрешение, выпрашивать зп т.к. должен был он платить, дома работа Арси его мама ... ЖОПА. Охото всех и все послать и уехать, да и тут ... все равно нужно разрешение, а он мне просто так его не даст.

Крик души ... даже физически чувствую вот этот "камень" на душе, на груди как буд-то тяжесть, тянет вниз, на спине как-буд-то кто-то сидит, распрямиться не могу.

Еще вот эта моя "жалость", начинаю вспоминать почему-то хорошееЮ хотя плохого было больше. Ориентир у меня на позитив, я во всех и во всем стараюсь находить хорошее, а тут нельзя, а не могу ...
жалею его ... понимаю как ему тяжело в сложившейся ситуации, что на душе уу него "все бросили, никому не нужен, еще один стресс для его болячки" ... все так сложно!

Все говорят что он капризный и только его слышн на детской площадке, а мое мнение таково - это лучше чем сидеть в каляске и не иметь желания ничего узнать. Любознательность, рвение к новым открытиям и просто получение удовольствия от жизни .... вот так и нам все надо жить, а детям уже с рождения ставить условия взрослой жизни ... ему еще трудно будет, а пока ....

Дача ... там можно такое!!!!

Ласточка ... если вы попросите он и вам сделает ласточку! (баба научила!!!)

Вон Аф Аф !!!

"Арсанчик позируй давай как ты позируешь маме!"

Видно ВСЕ а нам скрывать нечего!

И на последок ... вот так мы иногда плачем и вымаливаем что-то как будто это в последний раз! (Капризуля он у меня ... ужасный если честно)

Вот такое он у меня!

Расти сынок здоровым, счастливым и получай от этой жизни только все самое лучшее! (Чего и всем желаю!!!)

На самом деле, сижу на арботе, а плакать даже не охото. Одна же осталась ... хотя нет не одна с сыном! А это самое гланое!
Бессоница не мучала - уже хороший знак.

Размышляла .. может нам просто вместе плохо, а по раздельноси добьемся всего что надо нам в жизни, не будем мешать друг другу. Осталось только договориться о ребенке, что бы все прошло гладко и без проблем. Суды ... мне не хотелось бы доводить все до этого.

Встречи ... я не против, главное что бы с сыном играл, а не сидел в сторонке и курил или пил пиво, или стоял с пацанами по полчаса болтая. Что бы активно принмал участие в воспитании ребенка, а если нет .... пойдем в суд.

Жалко мне Арси своего ОЧЕНЬ! Лишать папы не хотелось бы ... "а вот имею лия право решать плохой ли он папа или нет!?"

Переживаю немного вот именно из-за этого.

Мое терпение лопнуло ... в это раз все просто достало, реально достало. Конечно рационально осымсливая все поисходящее, все сказанное мною и им, понимаю что погоречилась, но правда есть и есть факты и они говорят сама за себя.

Сегодня утро, я встала в 9 он в 11 помыл СВОЮ машину, в обед лег спать вместе с нами, я поспала 30 миут он 2,5 часа. Пока он сал я приготовила обед, смотрела за сыном, помогала маме, покупались. На улице практически все время смотрела я за ним, ведь он же курит каждые 20 минут, а то и чаще, прийдя домой, пока он на компе грузил себе фильмы, я помыла везде полы, успевая смотреть за ребенком, пропылесосить кровать т.к. после того как Арси в песочнице побывает, песок везде!!! .... он ушел на улице покурить, сказал на 15 минут. Пришел через 2 часа, пил пиво с другом на лавочке возле подьезда. За это время а погладила себе и ему завтра на работу, постирала, развесила все, Арси рассыпал Ас на полу в ванной пришлось на 3 раза мыть пол и стирать половик, не считая Арси которго тоже пришлось заново мыть ...и это при том, что периодически Арси зовет меня с ним полежать, сисю пососать, капризничает т.к. внимание не ЕГО на данный момент... ОН приходит и говорит, типа и что тут такого, и что ты вообще делала???? Да я да я машину мыл и ванну ... "после себя?!"

Его болезнь ... ЗОБ Токсический, говорю ему тебе бы пересмотреть свой взгляд на этот мир, на свою жизнь,у тебя сны растет, ты ы собой занялся, а он мне "ты на себя посмотрела бы!? ты про себя что ничего не говоришь? да ты да ты?!!!! Пиво, сигареты, пол ночи перед домом на скамейке - вот пример самого лучшего в миру папы, который ну ни как не хочет помогать своей жене - маме.

Понимаю он указвает на мой лишиний вес, но он мне в отличии от него не мешает делать, ПАХАТЬ, на это слово он вообще рассмеялся.

Мне стало так обидно! Так обидно до глубины души, я тут все делаю, стараюсь, за просто так ... (для малыша конечно)

Я просто выгнала его, просто сказала, что бы собирал вещи, что я так больше не могу. Я говорю, ты с собой то возьми вещи на завтра на работу, а он мне типа "я себе новое купли мне ни хрена не надо!"

Как же обидно, обдно до слез, вообще так обидно. Думаешь вот ... выгоню и все легче, ни ХРЕНА не легче, еще в 10000000000 раз больнее и тяжелее.

Scream of my soul!

Мои подруги ... я перестала с ними общаться уже давненько, но нужно было раньше все осознать и растаться и забыть про них вообще, особенно о своей ориентировке на них. В то время как я старалась быть с ними, посвещать свое время им, переживая за их проблемы, я могла заниматься чем-то очень важным для себя.
В то время общения с ними я даже не подозревала о том, что моя низкая самооценка ... их заслуга. Они все время повторяли мне что я толстая и мне надо похудеть, что я ужасно одеваюсь, что мне нужна другая прическа, что мне надо говорить так и никак иначе, моя скромность эту не мое достоинство а мойнедостаток и многое другое.
Оглядываясь назад, я понимаю что вес у меня был в норме, и прическа классная, а одевалась я так потому что мне так нравилось, и думая все время о своем лишнем на ИХ взгляд весе ...
Не надо ни никого опираться, ты есть сама индивидуальность - Твой Ориентир твое ощущение себя. Яркий пример:
Лежа на пляже, ты, переживая по поводу своего веса, живота, ног, купальника, пропускаешь самое главное ... вода, песок, солнышко, котому все равно какая ты. Ты не отдыхаешь, ты все время в напряжении. Отбросив все ты начинаешь любить себя. Главное на отдыхе – отдых, а не купальник.
Друзья это те люди которые говорят тебе не о твоих недостатках, а о твоих достоинствах, только потому что друзья не замечают негативного, ты всегда позитивен в глазах твоего друга. Есть моменты, которые с твоей колокольни тебе не поянтны, но понимание должно прийти т.к. твой друг ждет от тебя этого.


Время! Управление своим временем, это я расскрыла для себя только в последний год, после рождения ребенка. Раставить приоритеты – вот что надо. Необходимо решить сразу – что для тебя важно, что менее важно и не важно совем.
Раньше время я растрачивала свое время – как рахз на те переживания, стрессы иничегонеделание. А сколько всего можно было бы сделать за то время что было «на руках»!?

Главное знать на все 100% что тебе нужно. Думать о себе, о том что важно для тебя! Теперь еще малыш, еще один ориентир – важнейший ориентир в жизни женщины.

Главное не тратить время зря! (Что бы потом не пожалеть!)

Не выходит из головы первая любовь, которя ушла навсегда

Моя перваялюбовь покончил с собой больше 1,5 года назад. Узнала об этом случайно, через одноклассников. Что и как мне так и не известно. Но это просто не выходит у меня из головы, часто прямо приходит мне на ум, мысль которя у меня витает в голове практически всегда. Как так? Что его поддолкнуло?

Я всегда думала, что еще приеду в Радужный, и мы еще не раз увидимся, что может даже поболтаем немного, ведь он моя первая сильная любовь, я даже когда пообещала любить его вечно. Он так много для меня значил и наще растование было тяжелым для меня т.к. мы не ругались мы не раставались, мы просто уехали учится в разные города и более 4,5 лет не виделись совсем. Потом на 5 курсе я приезжала на практику и у нас была встреча продлившиеся до утра, мы еще виделись ... но он уже был не тот. Слабость к удовольствиям, алкоголю и наркотикам, вот что погубило его. Но я почему то всегда верила, что все измениться и он станет на ноги уверенно ... но этого не случилось.

С ним умерла моя юность, мои воспоминания, моя детская, а потом юная любовь к нему, он был моей мечтой, я его добилась, вспоминаю то время с трепетом, с возбуждением. Он был частью меня, и теперь его нет и что-то вот отразилось на моем чувстве себя. Странно.

Вскрыл вены ... я его знала, знала хорошо ту сторону, которая была скрыта им всеми возможными способами. ... жалко. жалко, жалко ....