Дома

Сегодня, наконец, выписали из больницы.

Наверное, надо рассказать, как и что. В четверг я собиралась в консультацию на первый долгожданный прием, постановку на учет, получить обменную карту и услышать, что "все хорошо". Пока собиралась, обнаружила алые выделения. В женской консультации врач, не смотря, вызвала скорую (карту успели завести, но оставили там). Дальше все было, к сожалению, долго. 40 минут ждала скорую, еще минут 20 заполняли с ними бумажки. Пол часа на дорогу, час в ожидании врача и проведения анализов (оказалось, забыли про меня). Наверное, на этом минусы "сервиса" в Александровской больницы и закончились. Врач по осмотру сказала, что думает, что все будет хорошо, а выделения бывают, нужна "сохраняющая терапия". Теперь я перенесусь на вечер слеующего дня, когда я прошла сутки этой терапии, познакомилась с соседками по палате, с самой больницей. Мне назначили узи. Как я его боялась, как боялась, что скажут "сердечко не бьется" и все же услышть это было большим потрясением. На такой случай я сразу знала, что поедем переделывать в клинику с каким-нибудь совсем хорошим аппаратом. Срочно записались и поехали. У нас было время вдвоем с Димой в такси для надежды и для осознания нашего горя. Как странно думать, что такое могло произойти! Почему, как?.. Уже на обратном пути мне стало плохо, я думала, от воспаления, а на самом деле от расстройства. На следующий день была операция, меня поддерживали врачи, люди, которые видели меня только на время операции и на короткие посещения после. Остальное время - капельницы, уколы, таблетки - противовспалительное, кровоостанавливающее и проч. Как раз в этой время наша палата запонилась только молодыми девушками на сохранение. Они помогли мне - я не могла плакать или переживать рядом с ними (мне было бы очень страшно и тяжело, быть на сохранении и видеть горе матери, потерявшей малыша) - и как будто забывала о том, что случилось. И сейчас также, как будто я это где-то прочла, а не с нами. Мне кажется, осознание придет постепенно.

Я очень рада, что у нас были эти волшебные недельки, что у нас есть второй малыш. Я никогда не смогу думать, что этого всего не было или что это не ребенок. Конечно, это маленький человечек, который уже с Господом, наш сынок или доченька. Почему так? Не знаю, может быть, мы и узнаем ответ. Мне ни капли не больно (иногда бывало чуточку грустно) было обсуждать с соседками беременность, радость ожидания. Мне было страшно и плохо видеть молодую женщину, у которой была "нежелательная беременность". Я не могла на нее смотреть, зная, зачем она приехала. Я корила себя, что не сказала ей ничего, когда ее позвали на операцию. Но она вернулась что-то взять и я постаралась сказать ей, что даже в дет доме жить - это жить и иметь шанс узнать, что такое любовь! Никаких оправданий нет, никаких, убийству детей! Она плакала, но пошла. А потом спрашивала, почему я ей говорила. Не мы даем эту жизнь, хоть и с нашей помощью она возникает. Нам дана великая честь, великое дело - хранить, растить и заботиться о новом человеке, и таком беззащитном, таком маленьком, таком нуждающимся в материнской любви. Мы призваны защищать - умереть, но защищать - своих детей, а мама мдет на аборт. То, что на маленьких сроках - это не человек - гнусная ложь, это человек от самого зачатия, как и все мы. Я очень надеюсь, что она плачет и будет плакать всю свою жизнь об этом малыше, я желаю этого всем, кто был в такой ситуации - потому что это единственный ваш шанс любить этого малыша - каяться в том, что произошло.

Такие мысли крутились у меня каждый день и каждую ночь, и я не понимаю, почему, разговаривая с ней, я держала ее за руку, а не отчитывала. И она кивала так, как будто я утешаю ее, а не разрушаю ее оправдания. Как горько знать, что сердечко нашего малыша остановилось, но жутко было осознавать, что сейчас насильно останавливали сердце другого чуда.

Вот такой пост у меня вышел, неприятный.

Я очень, очень благодарна друзьям, всем и отосвсюду, которые поддерживали нас и переживают. Эти простые слова вмещают много-много нашего сердечного "спасибо".