Кто может объяснить, почему в моменты, когда все и так не очень хорошо, и проблем становится все больше, еще сверху как обухом по голове -бамс! и "держите, распишитесь!"-еще стопочка новых неприятностей........ Моя лопата устала разгребать этот разрастающийся душевный хлам, моя душа жаждет катарсиса и очищения. 
ОН. Приехал с поездки. http://www.babyblog.ru/user/Ksuunya/110211.
Когда он отсутствовал, продолжали общение в письменной форме в вк, слегка суховато, ближе к концу поездки уже нормально, но все же теплоты более я не ощущаю.( В последний день перед его прибытием, мой организм, охуевший от одинокого времяпрепровождения и постоянных скачков то с собакой в 7 утра на прогулку, то с дитем в подмышку за продуктами, сказал, что он пошел умирать. Долбанула температура 38,7, меня трясет, рвет, при этом деть не спит и держит мне волосы над унитазом. Я не знаю, что это было, такое чувство, что это и было очищение))Смешного так-то немного, умывшись, я бело-синяя, собрала Арину и рыжее чудовище и вывела всех на прогулку.К приезду мужа я уже покрылась трупными пятнами. Поскольку я пребывала в небытие, мы особо в тот вечер и не общались. Следующие полдня он был на работе, затем мы ругались. Да, опять. Да, не из-за чего.
Я вою. Мы не слышим друг друга, с разных планет, на разных языках. Меня жестоко кроют по всем фронтам, обвиняя во всем. ЧТО ВО ВСЕМ ВИНОВАТА Я.ВСЕГДА. ВО ВСЕМ. Вот оно, то ядро, тот камушек, выдернутый из самого нижнего яруса, и все сверху так хлоп-хлоп, падает....... У меня адская боль в в висках, слезы, бессилие, меня просят замолчать и "жить своей жизнью", "не выносить мозг", "не раздражать", у меня "не все дома", "все бред, что ты говоришь". Вот и весь диалог. Я уже ДЫШУ НА ЦЫПОЧКАХ, СЛОВА ВЫГОВАРИВАЮ ВДУМЧИВО, КУСАЮ СЕБЯ И МУЧАЮ за свое несовершенство.
И мы снова одни. Работа-работа зовет, и мы остались вдвоем. До крови закусив губы я культивирую счастье, которого почти не осталось, я улыбаюсь и кормлю дочку, одеваю ее гулять, и дочка радует меня. Вот только пока не походит к нам незнакомая тетка с глупыми разговорами и ребенок не начинает плакать, о чем я тоже писала. И мифическое благополучие отступает. Это моя огромная боль, что ребенок так боится чужих людей, что у нее такая яркая негативная реакция. А я с этим никак не могу и справиться, и стараюсь, и помочь так и не получается.
Накрученная полным дерьмом в личной жизнью и проникнувшись напутственными словами "каждый теперь живет своей жизнью" я глотаю тошнотворный комок обиды на весь мир и улыбаюсь маленькому глупому любимому человеку.
Это совсем не беды, и не горе. Я знаю, что такое беда, что такое смерть, что такое БОЛЬНО. И не жалуюсь. Никому, ни подругам, ни маме, потому что это не "больно", это "СЛАБАЯ". И бороться с этим только мне(
