Ну всё, закончилось планирование.
Буду снимать значок как только разберусь в новой версии. Моё планирование официально закончено по моей собственной воле. Прошел год с моей замершей беременности. Витамины, таблетки, нервы, слёзы, надежды, страхи - все я оставляю в прошлом.
Да, лучик надежды блеснул. Муж согласился, что неплохо было бы еще ребеночка. После того как подозревали у дочки серьёзную болезнь. Как я досадовала, что так поздно его пробрало, паразита, не мог раньше созреть когда я хотела, просила, рыдала, а главное могла....
И тут беременность. Сколько эмоций...дал мне Боженька пережить это чувство, за что ему спасибо. Но стать мамой не дал. Что же....видимо, грешница я. Да что видимо - точно. Трагедия, чистка, слёзы. Но опять надежда. Я старалась, надеялась. Что чувствовал муж я не знаю, он скрытный. Досадно ли ему теперь, что так все просрали мы - тоже не знаю. И не хочу себе нервы трепать. Достаточно того, что мне обидно.
Уже и родители не гундят про второго. Понимают, что не в тему больше((.
Я просила Бога подарить мне возможность стать мамой еще раз, но если до 42-х лет у меня не получится - значит всё, не судьба. Даже договаривалась с вселенной: если до 42-х получится забеременеть, то будет все хорошо. Здоровенький ребеночек, все получится. Если нет - значит дальше не буду пытаться, слишком велики риски (. И сегодня пришли монстры. И я приняла первую таблетку новинета.
Если объективно: жизнь расчерчена, дочка растет, уже взрослая. Уже вечно что-то болит, усталость на ровном месте, хочется иной раз и поспать и полениться. Уже не представляю как это быть ограниченной в действиях, куда-то не пойти (друзья, гости, поездки и тд), а также какие-то серьезные дела. Малыш - это опять весь мир с ног на голову.
Боязнь а вдруг болезнь...и жизнь на до и после. Риски уже колоссальные.
Пожилые родители скоро будут нуждаться в мне. Мы и так разделены разными странами, а тут малыш на руках вдруг. И не сорвешься с места, ограничена во всём.
Посмотрела вселенная и решила, что есть другие более достойные женщины, которых ничего не страшит. И я только за.
Плюсов остаться как есть много: комфорт, предсказуемость и удобство. Когда дите подросло, а возможностей еще навалом. Минус один - не будет целого нового мира новой жизни.
Так что остаюсь я со своим страхом за единственную дочь, за её жизнь и здоровье, с которым я буду умирать. И только теперь буду за нее молиться всю оставшуюся жизнь.
