Я никогда не была в ряду тех женщин, которые не могут зачать ребенка из-за проблем со здоровьем (у себя или у мужа). Моя история не о долгом пути по больничным коридорам, про толпы врачей и тонны медикаментов. Но моя дорога была тоже длинной, более 7 лет.Моя проблема в муже была, довольно распространенная проблема, я вам скажу. Это мои личные переживания и мой личный путь, мое личное... Кому-то покажется забавным и не стояшим внимания, не серьезным и я не могу сказать, что они будут не правы, но это не значит, что для меня это было менее важно и более легко, чем у тех, кто столкнулся с проблемами со здоровьем. Сами понимаете, что у каждого своя история и свои моменты переживаний. Кому интересно, прошу....

Начну с того, что материнский инстинкт во мне проснулся очень рано - лет в 14. Именно тогда я уже четко поняла, что мое предназначение в этом мире - быть матерью. Не карьера, не слава, не любовь, а именно дети. Ясное дело, что в этом возрасте мое желание не могло осуществиться, я сама еще ребенок на попечении родителей и поэтому я начала ждать. Ждать пока я вырасту. Это был первый этап моего ожидания. Как раз в 13 я встретила своего будущего мужа, ему было 18 и, поначалу, он не очень то на меня обращал внимание, но это совсем другая история. Через год я наконец-то дождалась, в 14 девушки уже не совсем дети и на меня обратили внимание. Мы начали встречаться и я была счастлива. Мысли, от кого в будущем рожать, у меня не было. Кандидат в мужья и папу у меня появился в 14 лет))) Я была спокойна и ждала, любила его и ждала совершенолетия. 18 лет, как мне казалось тогда (да и сейсас я не поменяла своего мнения), это уже тот возраст, когда можно смело беременнеть и не ждать осуждения, на тебя уже не будут смотреть как на дикого зверя, в общем, я думала, что закончу школу и первый курс и можно начинать планировать. К моему несчастью, мой любимый не разделял моей позиции, хотя я никогда не скрывала от него, что безумно хочу детей, еще когда мы начали встречаться, в 14, я всегда об этом говорила. Но в 14 все кажется гораздо проще, я-то думала, что мы поженимся, как только мне стукнет 18 и за дело! Но не тут-то было. Нет-нет, он не боялся ответственности, он не отлынивал от штампа в паспорте, он меня любил тогда так же, как любит и сейчас, дело в другом. Он просто мужчина - обычный, ни чем не отличающийся от других. Многие поймут меня. Он считал, что перед рождением ребенка, нужно найти хорошую работу, обзавестись жильем, благами и только тогда, когда материально мы будем полностью готовы - начинать планировать. Это правильно и хорошо, безусловно, но в нащем случае такой период стабильности должен был начаться не скоро. Наши родители, к сожалению, обычные люди на обычных гос. должностях, с жильем нам помочь не могли, т.е. такого подарка, как квартира мы не ждали от них и не ждем. Мы понимали, что можем рассчитывать только на себя, нет, родители всегда нам помогут, но квартиры нам в ближайщие 10 лет, а то и больше не видать - с их помощью или без. Это не значит, что нам совсем негде жить - я это понимала. У нас есть большая 3-х комнатная квартира, в которой мы замечательно и жили: я с мужем (на тот момент-гражданским), моя мама и периодически брат. Периодически, так как мои родители в разводе и брать жил то с нами, то с отцом. Короче, мне не казалось все таким глобальным и я решила дать ему еще время, пока он не найдет стабильною работу, а это только после окончания универа. Я стала молча ждать, так как понимаю, что для мужчины важна реализация и что сейчас, когда он просто студент, ребенок его может только сломать. Так прошли еще три года. К слову, со свадьбой мы не торопились только потому, что муж не хотел брать денег у родителей на торжество (как это, зачастую, бывает), а хотел сам оплатить затраты. Ну, вы сами понимаете, что даже для скромной свадьбы - это все-таки какие-никакие затраты и такая сумма с небес не свалится. А он хотел именно свадьбу, чтобы я была в платье, чтобы был ресторан и друзья. Мне было все-равно, я, конечно, хотела замуж, но не делала из этого идею-фикс, не было разницы - просто распишемся мы или же это будет торжество. Я хотела ребенка, а регистрация отношений - для меня это больше следствие, действие, чтобы ребенок рос в официальной семье. Ну, это я описала для общей картины, чтобы не было вопросов о том, чего же он не женился на мне, раз такая любоффф.

Потом он закончил университет и начались поиски работы. Только через год, наконец-то он устроился на хорошую работу, официально. Это было начало стабильности, которая для него была очень важна. Я думала, что, наконец-то, настало мое время. Разговоры о малыше я начинала осторожно, но ясно давала понять, что пора бы уже задуматься о ребенке, что мне уже 19 - хороший возраст, мы уже 4 года вместе, уже давно живем как муж и жена, в общем, пора. А он боялся, поначалу отмахивался, что нам еще рано, ему только 24, что нужно пожить для себя, поженимся и там все будет, что нужно как-то что-то придумать с жильем. Короче, ничего плохого, все также верно сказанно. Год я слушала отмазки, постоянно начинала разговоры о ребенке и постоянно меня пресекали. И во время очередного такого разговора, я спросила у него о том, когда же он рештся, сколько мне еще нужно подождать - я подожду! Главное, чтобы я имела хоть малейшее представление о его панах на ребенка, со мной-то все понятно. Я то думала, что мне скажут, ну, еще годика три, ну пять. Я бы ждала, сосредоточилась бы на это время на учебе, а потом работе. Да, ждать еще аж до 25 для меня казалось вечностью, но я бы опять себя пересилила. Ответ меня убил, честно. Я услышала: "Нуууу... Лет в 40..." То есть - в мои 35!!! Я была в шоке! Мой муж очень упрям, если он что-то решил - то он так и поступит, переубедить его фактически невозможно. Это было начало моего самого тяжелего периода. 20 лет ждать, что мой, пусть и горячо любимый, самый-самый, первый и единственный, наконец-то решится. Это было слишком даже для меня! Я начала мягко давить на то, что женщине лучше родить до 25 лет, что в наше время и так сложно забеременеть и выносить, что у женщин все чаще и чаще возникают проблемы с этим, а в 35 может быть поздно, что, в конце-концов, сейсас люди, в среднем, умирают в возрасте 65 лет и мы просто можем не успеть дать нашему ребенку все, что нужно. Он был непоколебим. А я его ведь люблю очень, я, как влюбилась в 13, еще ребенком, так и люблю. Но это разногласие во мнениях о самом важном для меня начало, просто-напросто, убивать наши отношения. Мне было больно от того, что самый близкий мне человек не понимает меня. Началлись ссоры, взаимные обиды. Я решила, что будь что будет, я ухожу от него. Мы расстались. Больше полугода я не выдержала. Не смогла я жить без него, пробовала начать новые отношения, но не вышло, я не видела в роли отца моих детей никого, кроме него. Я начала снова возвращать то, что было и мысленно я приготовилась еще долго-долго ждать материнства. Главное, чтобы отцом был он - любимый. Когда мне было 21, мы начали пробовать все сначала. Мы помирились в начале 2011 года, начали снова жить вместе, полгода разрыва мы решили забыть, словно его и не было. Разговоры о ребенке я даже не начинала, хотя, по сути, срок моего ожидания уже составлял 8 лет!!! Я решила выбрать другую тактику. Тихонько забеременеть. Я знала, что он нас не бросит, если я "залечу", а если бросит - то туда ему и дорога. Это было как на войне. Мой муж в вопросах предохранения профессионал. Мы более 5 лет предохранялись ППА и ничего. Это при том, что о тонкостях менструального цикла, о опасных и безопасных днях и овуляции я не знала ничего, а секс у нас с ним не раз в месяц, он у меня очень темпераментный, ему хоть каждый день по 10 раз!))) Короче, я начала думать, как его перехитрить. Что я только не делала!!! Презервативы прокалывала, уже разобравшись с овуляцией и приблизительно высчитав, когда она у меня (цикл стандартный - 28 дней.), пыталась его дурить, что это безопасные дни. Даже стащила один раз использованный презерватив. Вы не представляете, что это такое, будучи взрослой сознательной женщиной, рядом с которой любимый мужчина, пытаться сделать себе "искуственное оплодотворение", какой это стыд! Но мне было все равно на гордось и мечты о той самой ночи, когда мы с любимым осознанно приступим к самому важному делу, я просто хотела стать мамой!!!

Три месяц моего активного планирования прошли в холостую. Близился апрель. Мы начали готовиться к Пасхе, кто помнит, она была 24 апреля. На тот момент отношения с Богом у меня были, мягко говоря, натянутые, за несколько лет до этого моя сестра потеряла дочь, малышка прожила всего 3 недели и после этого и началась моя внутренняя борьба. Я и верила и не верила. Я не могла понять, как Бог допускает смерть таких крох, короче, семейное горе заставило меня сомневаться. Я не знаю почему в этом году я пошла в церковь на Пасху. Скорее по традиции, бабушка меня еще с детства самого приучила святить пасочки. Несколько лет я не посещала храм. Я зашла в церковь, прямо потянуло меня в ту ночь. Так неистово я еще никогда не молилась! Я просила ребенка, горячо, но тихо, мысленно. Мой монолог длился где-то полчаса и это со мной было в первый раз. Я росла в семье, где верят в Бога, но тихо. В церковь мы ходили только по праздникам, молиться я никогда не умела, да и не умею. Но тогда я вылила из себя все, все выстраданное за столько лет, хотя я понимала и понимаю, что есть ситуации гораздо сложнее моей, но, как я писала уже - это мой личный путь и все это для меня не менее важно, чем для любой планирующей. Никто из присутствующих не мог догадаться, что творилось у меня в душе в тот момент, так как все видели только девушку, которая по инерции крестится вместе со всеми. Из храма я вышла словно обновленной. Мне было так легко... На следующий день мы занимались любовью с мужем. В этот день, по моим подсчетам, овуляция уже была пропущенна, а до нее и во время мы предохранялись или он был на работе, т.е. секса не было вообще. На этот цикл я и не надеялась. Муж был немного выпивший и расслабленный, все-таки праздник, мы отдыхали, само-собой. Презерватива не было и в конце он мне сказал, что по-моему, что-то попало. Я сказала, что ничего страшного, что сейчас безопасно, мысленно твердя: "только приживись, только приживись, только приживись", но, по сути, ни на что не надеялась. Через неделю я увидела первую в своей жизни вторую полоску! Еле-еле видную, но я была не седьмом небе, я готова была целовать этот тест!))) 30 июля 2011 года мы поженились. Была скромная свадебка, были только самые близкие, я была уже не 17 неделе беременности. Торжество, как муж и хотел, в основном оплатили мы с мужем, родители помогли по мнимуму. 25 сентября мы венчались. На исповеди перед венчанием произошло еще одно событие, которое заставило меня задуматься. Это была моя первая исповедь, я не знала, что говорить, что делать. Хорошо, что батюшка - это наш хороший знакомый, бывший сосед мужа, он знает нас давно уже и он не из тех предвзятых священников, кто ругается, если что-то делаешь не так, а наоборот помогает, понимает то, что люди приходят к Богу не сразу и помогает освоиться в храме. Он сам пришел к этому в зрелом возрасте, а до этого, муж говорил, был такой, что оторви и выброси - травку покуривал, выпивал, волосы длинные носил и слушал такую кислоту, что молодежь завидовала ему. Но не об этом. Исповедь проходила в такой маленькой комнатке, там стояла такая трибунка с наклоном, на которой стояли Евангелие и распятье, отец Александр объяснил, что нужно делать, как правильно себя вести, куда положть руку и остальные технические моменты. То, что я говорила - не важно, тяжких грехов у меня нет к осознанию одного из них батюшка подвел меня сам, начал говорить, что я могу сказать еще о блуде, так как с точки зрения религии, наш ребенок зачат в блуде, т.е. вне брака (венчания) и когда мы об этом говорили мне на живот (уже хороший такой) съехало Евангелие. Отец Александр сказал, что, мол, видишь, зачат в блуде и получила по животу Евангелием, а я для себя по другому это восприняла. Я-то помню мой монолог на Пасху и помню, что забеременнела я наконец-то, после своей молитвы. Бог меня услышал тогда, Бог показал, что слышит меня сейчас и прощает, книга не ударила меня, а легла сверху на живот и, в тот момент, я поняла, что получила благословение от Бога. Больше я не боялась ничего. Я знала, что рожу здорового и крепкого малыша, что все у нас будет хорошо. Так и вышло. К слову, родила сына я 7 января, схватки насались еще 6 - в Святой вечер. Нет, я ничего не хочу сказать по поводу своего малыша и приписать ему какие либо заслуги. Все это может быть только чередой совпадений. Но я в это не верю. В самый переломный момент Бог протянул мне руку помощи, а этими знаками, он показал мне - слепому ребенку, что он есть. Мне ведь нужны были доказательства всегда, я их и получила, в своем роде. Зачали сына мы на Пасху, на исповеди Евангелие покрыло малыша и родила я в Рождество. Мне этого достаточно, чтобы верить. И я верю. Я так же не хожу в храм, я не превратилась в фанатичную верующую, я просто тихо верю и знаю, что мне есть на кого положиться.

Своей историей я не хочу никому ничего доказать, это просто моя своеобразная исповедь. Я очень надеюсь, что все девочки станут мамами, что все будут услышаны, как в свое время, была услышана я. Все будет, просто, видимо, у всех свое время. Желаю всем поскорее обрести свое счастье. Спасибо тем, кто выслушал.

для истории

Похожие записи