Война

Война. Как это страшно. Эти мамины глаза, когда я сказала,что началась война. Это те же глаза, что и тогда, когда я сообщила, что её сын умер. Безысходность, страх, растерянность, боль, непонимание. Когда-то тебе рассказывали родители и дедушки как это страшно и что это никогда не должно повториться, а теперь она тут с тобой, совсем рядом. Она пришла в твою жизнь и ты не можешь просто закрыть глаза и сказать, что это все неправда. Неделю глаза мокрые, сердце разрывается от боли. От боли за то, что это несправедливо, от боли за Украину, что её рвут на куски, от боли за людей которые умирают здесь и сейчас, хотя они могли бы жить и жить, от боли за то, что ты не можешь всем помочь и твои попытки помощи кажутся ничтожными на фоне всего этого ужаса. Твой мозг не может понять как в 21 веке страна сосед может просто напасть, убивать людей и иметь какие-то планы захватить власть и землю. Страна и граждане, к которым ты относился нормально, с уважением. Да ты знал, что ты украинец, а он русский, что что-то разное и что-то общее. Но уж точно в категории разное не было убить, украсть, напасть и изнасиловать. Это предательство. Я ощущала как нож протыкает моё сердце, вот прям физически. Мой брат, родной брат, меня просто убил. Когда я ему позвонила после начала войны, что нам нужно вывозить наших родителей, он мне ответил, что не переживай, это продлится всего 3-4 дня, гражданских трогать не будут, мы просто вернём себе наши земли и свергнем вашу хунту. Мой мозг не мог в это поверить. Как человек, который прожил в Украине до 24 лет, который был выращен украинским обществом и ценностями, в том числе не отбирай, не убий, живи свой жизнью, мог говорить такие вещи. Я просто не могла понять в какой момент произошла подмена его сознания, сердца и души. Ведь он добряк, у него большое сердце, а тут он говорит такие слова: забрать, свергнуть и тд. Тем более, что никто и никогда не сказал ему что мы бы этого хотели. Я лично выбирала нашего презедента и я лично видела результаты его труда. Даже если взять наш маленький город, таким красивым и цветущим он не был даже при советском союзе. Это так больно знать, что твой брат околдован, что он даже не слышит, что говорим ему мы, все его родные в Украине. В какой-то момент я даже удалила его из своей записной книжки, но сложно, просто не возможно выбросить его из сердца. Это так глубоко, что просто не возможно выковырять, голова понимает, что наверное нужно это сделать, чтобы душе стало легче, а сердце тебе все равно не даёт это сделать. Я его воспринимаю как Кая в сказке про снежную королеву. Я всегда думала, что я сильная и в первые 2 недели я в это верила, но только через 2 месяца я поняла, что это не так. Мой вес снизился до минимума, кусок в горло не лез. Я просыпалась и засыпала с молитвой о своей Украине, о людях, которые погибают не за что, о их душах, о солдатах, которые храбро сражаются за каждого из нас, за нашу историю, за нашу культуру, наш язык, наше будущее. В мыслях я пыталась обнять каждого из них, отдать силы которые у меня есть, чтобы он смог выстоять и просила Господа, чтобы если он забрал его жизнь, он стал ангелом быстро, без боли. У меня много русских в окружении, я когда-то была учителем по балету у деток. В какой-то момент, под помещением, которое мы снимали, начали строить туннель для метро и после предупредительных звуков было взрывание горной породы. И как бы безопасно это не казалось, и дети об этом тоже знали, дети в мирное время после взрыва бежали ко мне. Они искали укрытия, помощи. И я всех их прижимала к себе. И для меня не было никакой разницы русский или украинец, казах и тд. Для меня они все дети, которые нуждались в тот момент в помощи. Такой помощи я ждала и от своих подруг. Не потому что око за око, а потому что у человека должно быть сердце и что нельзя на чёрное говорить белое. Но, честно сказать, ничего такого я не увидела. Многие просто молчали, некоторые позвонили и так между прочим спросили про моих родных, но это единицы, а некоторые просто замолчали. Вот просто как будто их никогда и не было. Я злая, мне хочется закрыть глаза и забыть про всех тех, которые отмалчиваются. Мне так больно в последнее время, что я не готова общаться со своими знакомыми, потому что не уверена, что у этого человека есть сердце. Я себя берегу от этих разочарований, у меня просто нет сил переживать и их в добавок к своим личным переживаниям. Но были и другие знакомые, которые активно высказывал свою позицию, помогали всячески украинцам. Только благодаря им я не закрыла дверь для все русских. Вот я пишу здесь русским, и эти придуманные мифы про язык, про националистов, бендеру и прочее- полная чушь. Никто и никогда не сделал замечания, про бандеру я слышала раза 2 или 3, националистов я вообще никогда в глаза не видела. А вот любовь к своей стране видела всегда, даже когда я переехала.