Записалась на приём к педиатру. Будет три месяца. Время делать АКДС. Импортных вакцин сейчас нет и до сентября не будет(( Боюсь делать нашу... но не делать вовсе тоже не вариант... Коклюш - это очень страшно... Подруга болела в детстве и чуть не умерла.. Хочется мнения со стороны послушать... делаете-не делаете -как реагировали - как готовились?

Сегодня молока совсем мало(( Конечно, читала, что бывают кризисы(( Но так жалко, если пропадёт... вроде и капает что-то, но малыш не наелся совсем.. сейчас смесью докормила, уснул(( Так хочется ещё покормить грудью(( Прям плакать хочется((( Пью Hipp усиленно.. может, поможет...

Вчера нам был назначен невролог. С конца марта он болел, думала, что не попадём... Но в понедельник она вышла, поэтому надо было ехать. Боялась её очень... Во-первых, боялась, что назначит какие-нибудь процедуры.. мне говорили, что придирчивая она... Во-вторых, не знала, как ехать: на такси, на автобусе с коляской, на маршрутке с ребёнком на руках... во всём свои плюсы и минусы... В итоге поехала с коляской на автобусе. Всё-таки тащить малыша на руках тяжеловато. Погрузились мы нормально, хотя на остановке были кроме нас ещё два человека с колясками - думала, что придётся пропустить автобус. Но пришёл длинный автобусик и мы все погрузились. Оставалась одна остановка и сын расплакался. Так мне смешны эти взгляды других пассажиров, что ты молча стоишь и не прыгаешь с бубном вокруг коляски... А я просто понимаю, что малышу жарко и сейчас на улице он успокоится. Но все же знают лучше, что надо делать, чем ты сам))) Вышли из автобуса, успокоились. Перед нами к доктору был только один человек. Но подождать пришлось минут 20... принимают долго.. Успели за это время накакать в памперс и покапризничать... Медсестра на приёме поинтересовалась, не надо ли нам покушать. Я сказала, что только памперс поменять. "Так меняйте! Вам никто не запрещает" - понравилось такое отношение. Никто не гонит тебя, все понимают, что ты первый раз стала мамой, что что-то не знаешь или не умеешь... и это нормально!!! Радует, что есть такие врачи. Всё посмотрели, сказали, что шейка слабовата и надо записаться на массаж. На УЗИ головного мозга дали направление, можно записаться по нему на Авангардную или в мае брать талончик в нашу.. малыш на приёме себя хорошо вёл, насупился только, когда на живот положили. Не очень понравилось, что она быстро его туда и обратно... когда он немного полежит, он начинает голову поднимать, а тут как-то совсем не успел ничего показать)) Хотя я тоже думаю, что слабовато держит. На шаре или на животике мамы-папы он задирает хорошо её, а вот на твёрдой поверхности он только ползёт... 28го нам к педиатру, взвесимся... думала над покупкой весов, решили, что всё-таки не будем покупать... ходить к нам больше не будут, ну а скажут ходить к ним взвешиваться, так будем ходить... уже привыкаю потихоньку к больничной обстановке... животик вроде бы стал отпускать, теперь спим получше по ночам. Сегодня просыпались только на кормление - в три часа. Как же классно - я даже выспалась! Не очень нравится моё состояние... словно насморк начинается.(((( погода эта замучила уже - вчера потеплело, сегодня снег... боюсь заболеть и за малыша боюсь...

Сейчас к нам такая хорошая медсестра пришла. Почему она не на нашем участке? Наша заболела. Всё рассказала, поспрашивала, малыша посмотрела. Он правда спал беспробудно)) И в памперс заглянула, а наша тогда испугалась памперса) Сказала, что на аудиотест нас без записи принимают, чтобы не ездили лишний раз далеко. Завтра можем и пройти вместе с окулистом. И что на плановый месячный визит надо заранее записываться, т.к. участок у нас большой. Удивилась, что нам ещё месяца нет, а нас уже направили к специалистам - "оперативно Алевтина Петровна у вас"... Да уж, в чём не надо она оперативна))) Про глазки спросила - гноились или нет. Рассказала, как на фитболе заниматься. "Будем делать талию, чтобы невестам нравиться потом)))" Очень хорошая тётечка, эх, жаль, не наша... Последний патронаж остался позади, теперь мы сами будем ходить в поликлинику.

На последних неделях беременности мне очень хотелось написать какой-то общий пост о моей беременности, но казалось, что рано, что надо дождаться родов и уже тогда сделать это. А потом как-то уже и не знала с чего начать. Поэтому сегодня я уже просто села и решила: сейчас или никогда) Напишу, как напишется... без какого-либо плана в голове...

Решение о том, что мы хотим ребёнка, пришло к нам быстро. Наверно, на каком-то подсознательном уровне я чувствовала, что этот человек может стать хорошим папой, что с ним не пропадёшь, хотя у меня никогда не было мысли, что надо повесить на него всю ответственность и полностью зависеть. Сейчас я понимаю, что он оказывает колоссальную поддержку, как психологически, так и физически и материально. Всю беременность он был рядом, помогал, в токсикоз готовил кушать, да и потом тоже... помогал убираться дома...

Беременность наступила не сразу... Я изначально настроила себя, что придётся подождать полгода-год, а Ромка очень хотел, чтобы всё получилось быстро. И в неудачные циклы мне было так сложно сообщать ему, что у нас не получилось. Я шла словно на заклание говорить, что у нас пока малыша не будет... Первый тест мы делали вместе и его выражение лица расстроенное я, наверно, никогда не забуду... я поняла, что тесты вместе я делать больше никогда не буду... На работе тоже было полно проблем, я понимала, что либо досиживать до декрета, либо искать что-то новое. И даже собиралась уходить, если "в этом месяце не получится". К счастью, на третий цикл у нас получилось... Как бы я ни зарекалась ждать задержки, уже на 10 день после овуляции я побежала за тестом. Сделала и увидела слабую-слабую полоску. Никогда у меня не было призраков, сколько бы тестов я за свою жизнь ни делала *а делала я их немало)*. Я не прыгала до потолка, я просто понимала, что беременна и что завтра надо повторить тест, прежде чем сообщать Ромке. О том, что я делала тест, я не говорила. С утра побежала в туалет, полоска стала ярче. Мы поехали гулять в город, обсуждали детские темы, и я понимала, что я то уже знаю, что у нас малыш будет,а он ещё даже не догадывается.

Мы стояли на набережной обнявшись, а у меня замирало сердце, когда я пыталась сказать, что жду ребёнка) Мысленно решалась произнести эту фразу и понимала, что мне не осилить её... Я стояла и пыталась решиться сказать... и я просто сказала: "Я беременна". "Правда?" "Давно?" - произнёс смешные фразы наш папка))) Обнимал, целовал... радовался. И всю дорогу домой улыбался) На работе все знали, что мы хотим ребёнка, поэтому сообщила сразу. Работала я как обычно, но все указывали, что делаю всё спустя рукава... хотя сами не давали выполнять какие-то обязанности, прогоняли, говорили, что это сделают другие. Я, очень эмоциональная до беременности, словно дала себе установку - не воспринимать всё близко к сердцу. И моя такая любимая когда-то работа, на которую я ехала как домой в семью, стала просто работой... на которой надо продержаться день и уйти... Так длилось до самого декрета... столько было сплетен, разговоров, жалоб, что я уже не знаю, кто говорил правду, а кто врал... кто был другом, а кто - врагом. Были девочки, которые близко общались, собирались собрать вещей от своего ребёнка, который уже вырос, да так и не собрались) Была девочка, которая не обещала, а принесла. А потом почему-то не поздравила, когда мы родились... не знаю, что уж там произошло, может, тоже наговорили что-то...

Что было сложным в беременность? Наверно, токсикоз - с 8 по 12 недели... сначала мне казалось, что он никогда не закончится. По утрам, собираясь на работу, я сидела минут по 30 за столом, пытаясь попить чай... помогала чистка зубов мятной пастой... помогали сушки на работе, когда накатывала тошнота. Рвоты не было, что очень радует. А когда токсикоз стал ослабевать, я даже не поверила, что это происходит. Он быстро наступил и быстро забылся... я только смутно помню, что было тяжко, а ощущений уже не помню. Но самым сложным стал последний месяц. Как-то резко мне стало тяжело. Начались адские головные боли, стала отваливаться спина, напрягала эта огромная куртка и то, что я хожу как черепаха. "Люди смотрят на тебя,"- сказал мне как-то муж. "Пусть люди идут в жопу", - ответила я))) Мне было настолько всё равно, что они пялятся...я понимала, что они дебилы, которые видят, что мне скоро рожать, что идут и думают о том, что я ленюсь красится, вот мотя-то... или прикидывают, какой срок... Когда-то я тоже думала, что беременные сидят дома, так почему им лень накрасится-то, ходят как неряхи? И только в беременность поняла, что иногда ты не можешь физически, а иногда ты просто выходишь на пять минут и краситься, чтобы потом в раскорячку в ванной всё смывать - это того не стоит...

На 38 неделе я заболела этим ужасным вирусом, которым переболели все, кому не лень. Я так боялась, что начнутся роды и меня повезут в инфекционное... что ребёнка не дадут сразу из-за этого... но, к счастью, доходила я до срока и даже переходила 1 день... а 18 марта начались схватки... муж в то время много работал, могло начаться, когда его нет дома, и сейчас я понимаю, что это было бы ужасно! Я убеждала малыша подождать папу, убеждала каждый день и в тот день тоже... Когда начало побаливать, Ромка как раз позвонил, что едет домой... я просила малыша, чтобы подождал полтора часика, папа приедет и можно! Родить хотелось очень! Страха не было, была неизвестность... Но когда начались схватки, как-то я почти не сомневалась, что это они... Начались сразу по минуте и вот это смущало - я не понимала, звонить ли в скорую или сидеть ждать. В 12 часов ночи мы приехали в роддом, а в 2.10 родился наш сыночек! Когда мне положили его на живот, я даже не поняла, что роды закончились. Была просто мысль: "Ой, я что уже родила?" А потом я всю ночь не спала и смотрела на нашего сладкого мальчика. Зато на третьи сутки без сна я просто свалилась с ног... и поняла, что правило "спит малыш - спит мама" - это важное правило, придуманное не зря.

В роддоме мне очень понравилось и вспоминаю я это время только с приятной стороны. Девочки были хорошие, персонал тоже. Чувствовала себя уютно и совсем не было этой больничной атмосферы. Послеродовая депрессия тоже как-то обошла стороной *к счастью*. И очень нас порадовал наш папа... до сих пор я со счастьем в сердце смотрю на то, как светятся его глаза, когда он берёт малыша на руки. Мне приятно, когда он среди ночи говорит: "давай я покачаю", потому что ему жалко нашего кроху, мучающегося с животиком. После работы он проводит время с сыном, прогоняя меня "ты же весь день с ним была, дай нам побыть вдвоём"))) Он беспокоится о нас, часто звонит с работы, чтобы узнать как мы, как ведёт себя малыш.

Порой я до сих пор не осознаю, что беременность позади. Что позади роды. Что наш малыш рядом с нами, а не у меня в животике. А то, что его когда-то вообще не было - это даже не укладывается в голове. Наша кроха - наше счастье, наш цветочек, наш пирожок! И это огромное счастье, когда доктор поднимает твоего ребёночка высоко на руках, чтобы показать тебе, и ты понимаешь, что это он! что ты видишь его впервые и теперь ты знаешь, какой он! огромное счастье быть рядом с ним и видеть, как он учится чему-то новому... как ему становятся интересны игрушки и ждать, что он улыбнётся тебе!

Сегодня наш папа освободился пораньше с работы, и мы смогли забежать сделать прописку. Очень удобно у нас сделано, с грудничками без очереди пускают. Зашли, папа поставил подпись на заявлении и пошёл гулять, а я быстренько заполнила заявление за него и за себя) 9го числа сказали позвонить, узнать готовность. Сразу попрошу справку форму 9 для детской карты. Я так понимаю, что справка на моё имя нужна? или на имя ребёнка?

Приходила к нам сегодня медсестра. В этот раз даже позвонила в час и сказала, что после часа придёт к нам) В половине второго примерно пришла. Посмотрела глазки, посмотрела пупок. Я передала слова врача, что медсестра нам поможет пупочек очистить, на что получила ответ, что ковырять она не будет, потому что твёрдая корочка и пойдёт кровь. Сказали обрабатывать перед и после мыться перекисью и зелёнкой. В интернете я тоже прочитала про перекись, что она размягчит и только тогда удалять. Медсестра сказала, что не видит ничего страшного в пупке, а то доктор чуть в обморок не падала, охала и вздыхала пять минут... Глазки для профилактики ещё заваркой попротираю, капли капать уже не буду, потому что прошло всё тьфу-тьфу, а лекарство без надобности такому маленькому заливать не хочу.. мне кажется, что можно сделать хуже. Мучают нас колики, терпим... Сегодня погода была тёплая, вышла с ним погулять на 45 минут, хоть поспал немного, а то весь день плакал... уж и качала, и на руках носила, и сисю давала... Про вес всё та же песня, хотя медсестра была более лояльна, сказала, что с прошлого визита всё-таки прибавил, но пригласила во вторник прийти на взвешивание. Схожу, может отстанут. В этот раз медсестра получше себя проявила, а то в тот раз совсем ноль инициативы. Посмотрим, что будет дальше.