Всем привет! Давно хотела написать историю свою, но ждала, когда родиться малыш, очень не верилось, что всё получится. Итак, начнём с начала...

Начну с того, что до эко мы с мужем жили в открытую, но особо заводить ребенка не старались (не отслеживала овуляцию и т.п.), верили в судьбу в удачу. Время шло, а никак не приходила к нам удача, тогда решили заморочиться и целый год были кроликами, очень старательными, но снова ничего не вышло. Изначально с мужем договорились, что если за год не получится, то пойдем в эко. Пришли мы центр эко, сдали кучу анализов и с обеих сторон всё хорошо. РЕ настаивала на ЕБ, как мы снова старались, отслеживали овуляцию с РЕ, стимулировались таблетками (клоробестином), но ничего не вышло, только получилось на фоне всего гистра, утолщённый эндометрий, сделали мне операцию, по УЗИ было снова всё как по учебнику и отправили нас заново в ЕБ. Итак, прошёл ещё 1 год. На момент, когда я обратилась в центр, мне уже было 30 лет. Вот наступил декабрь, конец года и РЕ сказала, раз ничего естественно не получается, давай готовиться к Эко, пересдав все анализы, собрав нужные документы в январе мне должны были делать эко. Наступил НГ, я вся уверенная в себе, что вот теперь всё получится пришла к РЕ, а она меня отправила назад, было жёлтое тело, которое никуда не уходило, отправили гулять ещё на месяц. Расстроилась, но не сдавалась. Наступил февраль, а месячных нет... Тесты Показывают отрицательно, живот тянет... В голове кроется надежда, что у нас всё ЕБ получилась. Иду к РЕ, а там мне сообщают, что она уволилась, направили меня к другому врачу. Посмотрев, она сказала, что действительно странно, что выраженных месячных нет, но и беременности нет, а по УЗИ всё снова прекрасно. И решила РЕ, что вот сейчас надо сразу вступать в программу, в попыхах, бегом мы вступили в программу. Мне тяжело давалась стимуляция, казалось, что изнутри меня разорвёт, лопнут мои яичники. В день пункции забрали 11 оцитов, оплодотворились только 3. Не много расстроилась, но верила, что эти трое непобедимы! Стали готовиться сразу к переносу в ЕЦ, назначили мне клексан перед переносом и тут то мне было так плохо, что думала умру не дожив до переноса, оказывается, мой организм его не переносит. Промучилась я 3 дня, колов его, дальше пришлось отменить и организм быстро восстановился. Перенесли мне 1 эмбрион, остальные в крио ушли. Каждый день был в волнении, в предвкушении, что всё получилось... Но спустя 5 дней стало тянуть живот и месячные в итоге прорвались. Расстроившись, спросила РЕ, когда можно заново прийти, она сказала в следующем цикле. Перенос был 21 марта, придя в апреле РЕ сказала рано приходи в мае, придя в мае, меня на 2 Месяца посадили на регулон и отправили до июля. Восстановив силы, придя снова окрыленная, узнала, что РЕ в отпуске и пошла к новому врачу, честно боялась снова менять РЕ, но врач мне даже больше понравилась с первого разговора. Посмотрев меня, вердикт был, что у меня киста яичника 3 см и её теперь только нужно оперировать. Поплакав, отправилась в августе на удаление кисты. Просила доктора только об одном, чтобы лишнего не удалили и я смогла забеременеть. Всё прошло хорошо. Врач хирург сказала, что нужно полгода проколоть бусерелин и тогда я смогу забеременеть, а сразу после удаления нет. РЕ наоборот сказала, что нужно сейчас вступать в программу. Доверившись РЕ, мы вступили в крио. Отмечу сразу, что крио мне легко давалось. И в заветный день мне пересли 2 эмбриона. Во время переноса, мой РЕ говорила:"идите деточки к мамочке, она вас там ждёт" Её слова дошли до самого сердца, расстрогалась. Каждый день молилась святым и терпела до назначенного дня ХГЧ. Придя в положенный день, ХГЧ показал положительный результат, счастью не было предела! Потом было УЗИ, услышала сердцебиение, но один эмбрион пропал. Спустя несколько дней, начались выделения коричневые, старая гематома. Испугалась, запереживала, но с РЕ во время остановили, сами транексаном. Наконец, срок 8 недель и меня перевели в ЖК. С 7 недель начался токсикоз, который закончился только в 22 недели, реагировала абсолютно на всё, запахи тоже не переносила. На 10 неделе легла в больницу, чтобы облегчить токсикоз. Эта была моя ошибка, все кушали, много разных запахов, а меня как рвало, так и продолжало. Жила чисто на капельницах и чае, от которых тоже рвало. Выписалась с больницы в 12 недель, похудев на 5 кг. Кстати, после 22 недель, началось обильное слюнотечение, дома жила с ведёрком, на улице старалась ни с кем не общаться, с врачами говорила, только когда сосала конфету и то после 4 конфеты сильно тошнило, закончилось только когда родила. Сходила на первый скрининг, по УЗИ сказали, что 51% мальчик, 49%девочка. Мне было всё равно, я ждала любого ребёночка, лишь бы на ручках у меня оказался, но муж упорно хотел мальчика, забегая вперёд, он победил. А вот кровь у нас показала, что 50% вероятность, что у нас будет даун. Причём было сказано прямо в лоб. Были слезы, переживания, но быстро собравшись на следующий день сразу отправилась на прокол, чтобы узнать наверняка. Молитва была услышана и сказали, что всё впорядке. Но сомнения затаились внутри. Всю беременность, я как могла скрывала от окружающих, совсем скрыть у меня не получилось, но многие до сих пор в шоке, когда я успела : D Переживания и волнения за малыша были постоянно. Очень боялась замершей или ещё чего-то, но всё обошлось хорошо 20 июня родился здоровый мальчик! Мой ангелочек теперь со мной, вместе мы прошли сложный путь. (Процесс родов и послеродовой период отдельная тема, там судьба снова решила испытать нас)

Подводя итог, хочу сказать, чтобы никто не сдавался верил и продолжал идти к своей цели. Я понимаю как это тяжело, и восхищаюсь парами (потому что мужская поддержка тоже большую роль играет, в моем случае именно так, муж меня оберегал как пушинку, и во всём поддерживал), которые не сдаются! А кто-то отваживается на этот шаг снова, пройти с чистого листа всё заново. Девочки, Вы молодцы! Я вот пока не готова. Верьте и всё получится!!! Молитесь, молитвы будут услышаны. С момента переноса до родов не переставала молиться, бывало усну забыв почесть молитву, вставала посреди ночи и читала. Может это и самовнушение, но на душе легче становилось.

Lelja