Длиннопост о том, кем мне не стать
Длиннопост о том, кем мне не стать
Когда я училась на фельдшера - акушера, то у меня и мысли не возникало, что этот вопрос хоть как - то коснется меня. Ведь все так думают: такое со мной не случится. А оно случается. Как на зло.
Я выросла в хорошей, любящей семье. У нас было всё, хотя совершенно непонятно, как это получалось у родителей. Особенно в периоды полного безденежья. Мои родители из многодетных семей. Казалось бы, что с моей наследственностью может быть не так…
Помню, как мама меня пилила лет в 20: «Сидишь в интернете, ерундой занимаешься, споришь с людьми из - за всякого бреда. Так замуж не выходят». Да я в то время и не собиралась… Гуляла с подругами, особых отношений у меня не было, зато была хорошая и любимая работа в пригороде. Я была свободна. Само собой, в моей работе встречались разные случаи, я оказывала помощь всем : от малышей до стариков. Часто были на приеме и беременные, и молодые мамы с малышами. Конечно, я знала, что беременность - это не только красивые фотосессии, а дети - это не только цветочки. Также я была просто уверена, что когда - то это будет и со мной. Маме я тогда и говорила : «Не беспокойся, рожу я тебе к 25». Детям же я имена придумала уже давным - давно…
С мужем мы познакомились, когда мне было 24. Достаточно быстро решили, что будем жить вместе. Потом свадьба через 2 года. Мы хотели детей, поэтому еще до свадьбы перестали чем - либо препятствовать этому делу. И вот…за месяц до свадьбы вдруг…задержка…Конечно - конечно, не вдруг. Мы хотели ее, мы ждали и надеялись. Когда прошло еще недели 2, а тесты так и были отрицательными, мы решили сходить на УЗИ. Тогда мы и узнали то, о чем я не могла сказать никому, кроме мужа, долгое время. Только потом рассказала своим родителям.
На УЗИ мне сообщили, что запас фолликулов у меня очень маленький и у нас есть пару лет, чтобы стать родителями. Я знала, что это значит. Я еще с учебы помнила, что женский потенциал невосполним, он закладывается еще до рождения. Человек я достаточно эмоциональна, поэтому истерике моей не было конца. Муж поддерживал, как мог, но…Как это можно понять другому человеку.
Потому была вереница врачей…сначала местный кабинет по бесплодию, где мне сказали, что по анализам все хорошо и нужно просто попить витамины и отдохнуть на море. Через некоторое время мы поехали в республиканский центр. Где врач без особых нежностей сообщила: «Чего ревёшь, так бывает. Иди на ЭКО к такому - то врачу. Если не хочешь, вот тебе такие - то таблетки, чтобы как-то продержаться дальше. Сама не забеременеешь никогда. А если согласишься на ЭКО, то только с донорской яйцеклеткой». Опять истерика, осознание того, что такой вариант мне не подходит, мысли о потерянном времени… К сожалению, хэппи энда в моем случае не будет.
И снова мы нашли врача, который давал хоть какую - то надежду…Практически год я делала то, что назначали. Не помогло.
Мое последнее УЗИ было пару недель назад. Мои органы, как у 13 - тилетней девочки. Уже нет несколько циклов… Мой организм не может принять ребенка и, тем более, выносить его. Мне нет и 30 и у меня раннее истощение яичников. Я ничем не болела, не было операций. Я не пила какие - то неизвестные препараты, не злоупотребляла алкоголем. У меня нет отягощенной наследственности, я не делала аборты. Просто так получилось.
Я знаю, что дети - это не только цветочки. Но мне так жаль, что я не смогу ощутить шевеление внутри, что не смогу подержать своего ребенка на руках и придумать ему имя. Не будет первых шагов, утренников и выпускного. Не будет коликов, первых зубов и соплей на новой блузке. У него не будет таких прекрасных длинных ресниц, как у моего мужа и такой охоты на приключения, как у меня.
Моя мама говорит, что может так и должно быть. Я не должна расстраиваться и жить для себя.
Муж понимает моё состояние, поддерживает, но ему сложно смотреть на то, как я постоянно плачу. Даже сейчас пишу и плачу. Хорошо, что его нет дома.
Я предлагала ему развод. Ведь он может быть папой. Конечно, он сказал, что не хочет этого…
Я не знаю, что мне делать. Я не знаю, чем себя занять. В голове ведро непролитых слез. Куча невысказанных слов. А кто поймет?
И я не знаю, зачем я все это пишу…Может станет легче…
