Дачное.

Взято с просторов паутины:

Вы видели когда-нибудь летающий туалет? Если нет, то ...
Впрочем, по порядку. Началась эта идиотская история, прошлой зимой, когда мы с супругой только заболели дачной лихорадкой. Причиной этому стал участок в деревне, который достался нам в подарок от отца. Естественно, первой постройкой должен был стать туалет. 
Строить решили с отцом своими руками. Терпеть до весны не было мочи, и хорошенько обдумав проект, в феврале приступили к возведению «стратегического объекта». Т. к. к нашему участку зимой не подъехать, строительство вели у отца во дворе его дома, в другой деревне, с расчетом перевезти потом готовый туалет на мой участок (практически все этапы строительства на фотографиях).
Ну а теперь про полеты.
К моменту, когда туалет практически был закончен, и оставалось только покрыть его рубероидом, мы вдруг обнаружили, что он по габаритам не проходит в калитку. Единственным выходом было поднять туалет и перенести его на руках через забор. Но путь к забору преграждали заросли бабушкиной малины. Естественно бабушка неоднозначно дала понять, что это дело у нас выгорит только через ее труп. Немного посомневавшись, пришли к мнению, что сразу бабушкой жертвовать не будем. Для начала попробуем перекинуть туалет либо через сарай, либо через гараж. Сарай был ниже. 
Первый полет.
Собралось нас четыре человека. Когда мы с матюгами затащили эту ….ную тяжесть на сарайку, все ещё было хорошо. Но когда на него залезли двое мужиков, чтобы перетащить на другой край сарая, внутри что-то подломилось и все, кто был на крыше, вместе с туалетом рухнули внутрь. Нанятую для перевозки «газель», после того как у водителя закончился припадок истерического смеха, пришлось отпустить, потому что остаток дня ушел на выковыривание туалета из сарая. Сарай естественно погиб, а туалет даже не перекосило. 
Второй полет.
На следующих выходных мы в том же составе заволокли туалетину уже на гараж высотой три метра. Гараж был гораздо крепче, поэтому благополучно выдержал все манипуляции. Далее, по нашему плану, двое остававшихся на крыше гаража, должны были аккуратно передать туалет, тем, что были внизу. Но вес груза оказался слишком велик для двоих и вместо запланированного плавного спуска туалет, пролетев три метра, с грохотом шмякнулся на землю. Естественно двое нижних, спасая свои жизни, разбежались в стороны. Туалет, как ни странно, опять не перекосило, только оторвалась нижняя доска обрешетки крыши. 
Третий полет.
В общем, изрядно намучившись и поминутно вспоминая бабушку с ее малиной, поставили мы его на «газельку». Единогласно решили, что привязывать туалет к кузову не надо, потому что он по форме и по весу как пирамида Хеопса, да и центр тяжести внизу. В общем поехали. Я умчал на своей машине вперед. Доехал до участка. Жду. Вдруг звонок: «Туалет сдуло». Мчу обратно. Неужели торнадо? В голове картина: стоит «газель», а вокруг груда обломков. Прилетел на место, газель действительно стоит посреди дороги, водитель, судя по выражению лица, опять испытал нервное потрясение, но в этот раз не ржет, а нервно курит. Начинаю выяснять, что случилось. Оказывается, в момент падения туалета к газели вплотную, с целью обгона, сзади прижался «Паджеро». И как ему удалось увернуться от летящего навстречу деревянного монстра – одному богу известно. Но не менее удивительно, что туалет опять остался цел и невредим за исключением еще одной доски обрешетки, с другой стороны крыши.
P. S. К концу лета всю малину возле забора мы выкорчевали, причем по просьбе бабушки, т. к. она пришла к выводу что либо место для малины там хреновое, либо сорт не тот.