Ни дня без напасти.. прямо не мой месяц что ли... Вчера обнаружила какую то фигульку на губе.. ну выскочил прыщик подумаешь.. Ан нет... оказалось, что не фигулька! Оказалось что ГЕРПЕС! Ну что ж такое то??? Чем фигню эту лечить поскорее чтобы прошла?? Подруга советует прижигать корвалолом.. а если я прямо спиртом фигану? Как это будет? 

Мама говорит, что это все последствия снижения иммунитета.. а я тут еще и на диету села ((( Блин ну как же хочется то в свой вес вернуться, я когда пару кило скинула себя человеком почувствовала, а если бы еще хотя бы 3..то уже была бы в до беременном весе... хнык...

НУ что ж мне делать со своим здоровьем то? Ем ягодки, витаминки тоже, в спортзал пока не могу ходить, дома с малышом не особо выходит упражняться, ну систематически точно не получится (((

Мне сегодня приснился очень странный сон, непонятный. Снилась мама, бабушка и отец. Но отец не такой какой на фотографиях или не такой каким его помнят. А как будто все время, что он якобы умер он где-то лежал, точнее его тело лежало.

И никто не смотрел как он там, а тут мы пришли к нему, и оказалось что его тело не окоченело, не сгнило, а состарилось. Черты лица изменились, взгляд, глаза. Все другое. И как будто впереди предстояла какая-то процедура, которая позволила бы определить что с ним, и возможно ли его вернуть к жизни (а умер он в 1996), ведь если он состарился, то он как бы не умер.

И я во сне, почти кричала, умоляла, я просила чуда, взывала ко всему высшему, чтобы он был жив, чтобы я могла с ним поговорить.

Когда я проснулась, я поняла, что это сон и что какой-то бредовый сон. Но возникло жуткое желание пообщаться с  отцом, с таким каким он был при жизни. Когда я была совсем маленькая, и еще верила в существование машины времени, я думала, что когда вырасту обязательно ее изобрету и вернусь в прошлое чтобы не допустить его смерть. Позднее мама периодически мне говорила, что неизвестно как бы сложилась моя жизнь, если бы отец был жив.

Что, например, он бы мог не пустить меня жить с молодым человеком в столь раннем возрасте (мне было 17), что там не купили бы квартиру и так далее. Я в свою очередь, могла думать только о том, что при его жизни были бы другие положительные моменты. И сейчас, став взрослой осознаю насколько мне не хватало папы.

У меня перед глазами никогда не было примера семьи. В моем понимании за все всегда отвечала МАТЬ. Как она выражалась «Я корова я и бык, я и баба и мужик».

Из-за неполной семьи у меня куча проблем с молодыми людьми (ну я так подозреваю). Я все время пытаюсь все контролировать, чувствую себя ответственной за все что происходит, более того чувствую вину за то, что случается или не случается.

Хуже всего, что я распространяю этот тотальный контроль на своего мужа. Куда пошел? Кто позвонил? Что сказал? Почему не сделал? Почему сделал? При таком контроле рехнуться недолго… ну я бы точно с ума сошла. А муж мой он наоборот получается такой безответственный во всем, ему нужно все напомнить, подсказать.

Доходит просто до абсурдных вещей иногда. С одной стороны  я понимаю, что надо бы наверное стать хрупкой и беззащитной девушкой и вроде бы у него что-то включиться должно. Ну если я перестану все контролировать, он вроде как сам начнет.

Но я уже не пойму кто из нас срывается, то ли я что опять начинаю подсказывать и контролировать, то ли он, что все забывает, и толком сделать не может.

Я очень тосковала в свое время, когда папы приходили в школу, когда девочки делали подарки папам на дни рождения и 23 февраля. Я была слишком маленькая и ни одного подарка так и не сделала. Я помню отца только по фотографиям.

Я помню некоторые моменты из нашей жизни, но я не помню его лица, мимики и жестов. Просто помню что папа стрелял в меня из водного пистолета, но не помню какое выражение лица у него было. Мои воспоминания это как будто я смотрю фильм и он всегда ко мне спиной.

Когда просыпалась сегодня утром, у меня возникла некая фантазия, что если бы у меня была машина времени, то я бы не стала кардинально что-то менять в прошлом (наверное), а просто бы отправилась на много лет назад чтобы познакомиться со своим отцом, живым, поговорить с ним, узнать что он любит и что думает. Чтобы увидеть деда зрячим, а бабушку на ногах, и поговорить с ними. Пишу и слезы наворачиваются на глазах.

Я бы хотела вернуться в нашу дачу где проходило мое детство, ее остатки все еще стоят там, и мы даже купили рядом другой дом, но сгоревший дом был построен моим дедом, которого уже нет в живых. Мне так не хватает родных и близких людей.

У меня и так почти никого не было, а сейчас и вовсе осталась одна мама,  дедушка с бабушкой по папиной линии тоже еще живы, но уже совсем старенькие. У мужа просто миллион родных. Они всегда собираются вместе на семейные торжества. Их оооч много. И даже на свадьбе, только самых близких было человек 30, а у меня только 3.

Сегодня мы стали делать первые шаги и за руку и в ходунках!!! До этого сына стал вставать, опираясь на мои руки, в кроватки он тоже пытается, но она шатается и поэтому он шлепается на попку.

Раньше когда мы его ставили в ходунки, он висел на них и дрыгал ножками, а теперь уже шагает!!! По крайней мере он понимает как уже надо двигаться!

Добрался до кабеля интернета, полки с журналами, бабушкиных банок, и конечно же ПАКЕТЫ! Они шуршат и мнутся )))

В общем у ребенка полный восторг! Правда подруга меня ругает за ходунки... я знаю что пользы от этого мало, но я же не злоупотребляю, в инструкции сказано, что не более 30 минут за раз. Да и чаще 1, ну максимум 2х раз в день я его иуда не ставлю... Разнообразие в конце концов! Ему интересно!

Вот и дождались )) Ну не то чтобы мне совсем не нравилось кормить ребенка... В начале очень даже нравилось, и было приятно ощущать маленькое сопящее создание около своего сердца.

Но с тех пор как мой пупс начал кусаться, причем отменно так, и мой организм стал просто кричать о том, что витаминов ему самому не хватает... все .. я поняла что больше не могу и не хочу себя изводить!

Я постепенно к 8 месяцам малыша дошла до одного комления в сутки, насколько я права мне еще предстоит узнать у нашего педиатра. Но тем не менее ночью я вставать перестала (если что фен был мне в помощь), на ночь давала кефир.

И вот в один прекрасный день, когда я собиралась отдать ребенка на целый день родителям мужа, попытавшись сунуть ребенку грудь, увидела непонимание в глазах чада. Он фыркнул и отвернулся от титьки

Я бы не сказала что он орал от голода, но тем не менее, на первый раз я им отдала его голодного и позже они уже покормили его кашей. Второй день когда он стал отказываться от титьки я подумала что он не голоден, но меня насторожило то, что с момента последнего приема пищи прошло более 5 часов.

В запасе стояла баночка смеси из разряда на всякий случай, мы приобрели ее еще когда малушу не было и месяца, и вот она мне пригодилась! Развела все как написано на баночке и сунулу бутылочку сыну.

И что бы вы думали? он с такой жадностью присосался к бутылке, что можно подумать будто бы он не ел вечность!!! В общем раз пошло такое дело, я решила больше не мучить ни себя ни его и не совала ему титьку! В итоге он лопает смесь!

И О ЧУДО!!! Сую ему теперь бутылочу в 6 утра не дожидаясь пока он завопит, и теперь он может дрыхнуть до 9 - 10 часов утра! Муж бился в истерике когда узнал об этом, потому что ВЕСЬ его отпуск нам приходилось вставать в 6 утра! А оказывается ему молочка мало было )))

В общем девочки можете меня поздравить! Теперь займусь свои здоровьем по полной программе!

То времени написать нету, то желания...в итоге чтобы все не забыть придется сумбурно описывать прошедшие два месяца )))

Так вот не дожидаясь  пяти месяцев Костя благополучно начал переворачиваться на животик, ну как начал... так сказать случайно оказался под утро в кроватке на животе 11 марта (на бок 11 февраля), далее он ленился, долго и упорно что и делает по сей день, Как сказал невролог на очередном осмотре, нам показан массаж, ибо мы жутко ленимся ))) Осмотр у педиатра показал что в 5 мес мы весим 7700 при росте 67, и в 6 мес 8200 при росте почему то 68, все таки они криво мериют там! Потому как одежду мы носим 74-80 )) В целом он сейчас переворачиваетс на животик когда ему нужно, например дотянуться до убегающей кошки, до маминого телефона или папиного пульта от телевизора, тут мы гтовы и перевернуться и даже начать ползти!!! А если это всего лишь детские игрушки, то на такое стремление рассчитывать не приходится )))

Ничего нам не предвещало беды, но папа уехад на дачу скидывать снег 30 марта, так как в этом году было чувство что весны мы не дождемся, ибо снег валил круче чем зимой и вроде побил все рекорды! Так вот, папа уехал, в гости заходила бабушка, нок огда она ушла случилось крайне не приятное и в общем уже не поправимое, я такая то не хорошая мать оставила ребенка одного, знала ведь то нельзя отходить... ну куда там... дурочка!!! Короче шлепнулся мой сына на пол, заорал что есть мочи, я перепугалась так, как наверное не пугалась еще никогда в своей жизни!!! Этот страх не передать, это моя ответсвтенность, моя вина, и наверное это так засело во мне, что я никогда себе этого не прощу, я схватила его на руки и не отпускала, прихватила пеленку на котрой он лежал и в глазах аж потемнело, прижала его так сильно,  а он плачет и плачет, не успокаивается ивсе... я позвонила маме, сама реву уже и ребенок еще, мать прималась из парикмахерской, конечно она ничего мне не сказала, я и так была не в себе и было не до нотаций! Хотя я наверное на ее месте бы не удержалась! Она позвонила знакомому педиатру, и тот изрек что надо вызвать скорую, мало ли что. Это напугало меня еще сильнее, я этого боялась, но ребенок не успокаивался, пришлось вызывать, они приехали и отвезли ас в детскую областную, дежурный врач (это была суббота) стандартно опросил нас - не рвало, -сознание не терял, -закричал сразу, -грудь не берет. Отправили на рентген. Переломов и трещин нет, дальше наблюдаться у невролога в поликлинике. Обошлось вроде, но осадок не приятный. Шишки не было, я сразу кусочек льда приложила, он наверное оч сильно испугался сам, а грудь не брал видимо потому что стукнулся подбородком, там чуть позже я обнаружила синячек. Вот и шишка:

 Боже мой... вот не успела я дописать этот пост, пусть уж тогда на нем все наши беды и закончатся!!!

Сегодня позвала бабушку в гости, надо было сходить заплатить за квартиру, выбрать подарок мужу на годовщину, снять деньги с карточки, ну я и подумала позову мою бабку и пока они с Костей гуляют, я успею тут все сделать! Успела, сделала...Пришла бабушка после капельницы, Кост спал, проснулся, немного поиграли с ним и решили собираться гулять. СОбрала ребенка, положила в коляску и сказала бабушке ждать меня у лифтов пока я оденусь. Забыла заполнить квитанцию на оплату (чтоб это ТСЖ провалилось), нашла квиток, скинула фотку с подарком мужу на флэшку и поскакала. Выхожу на улицу и что я вижу, бабушка в обнимку с ребенком сидит на лавочку, и потом я разглядываю на голове у бабушки огромную шишку и кровь... она упала, пока спускала коляску с ребенком со съезда из подъезда, не удержала коляску, та покатилась, бабушка побежала за ней и упала... коляска в крови, ребенок напуган и плачет.. бабушка с шишкой и кровью... вызываю скорую... приехала скорая повезла в травмпункт недалеко от маминой больницы. Как же я испугалась.. гуляла с ребенком полтора часа в легкой куртке, замерзла как собака, хотя не ясно от чего меня трясло больше, от испуга или от холода (( В общем не знаю что такое за напасть за нас... Бабка конечно за ребенка переживала, потому что она толком не помнит ни как упала ни обо что стукнулась, ни упал ли ребенок.. как так получилось... не понимаю. Пока не сделали МРТ меня трясло, но вроде бы обошлось... гематомы внутри нет, перелома тоже, значит заживет по тихоньку!!! НЕ дай Бог кому!!!! Спаси и сохрани!!!

Я сегодня немного не выспалась... но это из-за папы, а не из-за ребенка, спать не давал )) А вооще какое то такое приподнятое настроение...  то ли от того что ребенок сидит все утро спокойно в качалке, позволяя мне не только написать этот пост, но и сделать дела по дому, то ли от того что мне в голову пришла интересная мысль о том, что подарить мужу на годовщину свадьбы, и пришла она заранее с возможностью заказать, а не как обычно за день до события ))) то ли от того что придумала как разобраться с нашим противным ТСЖ )))

Дитятко меня сегодня порадовало разговорами, ну как разговорами, я ему аааа, а он мне в ответ аааааа )))) и причем так мелодично и протяжно, даже получилось записать все это на камеру ))) Вот будет забавно показывать ему взрослому как он общался в четыре месяца ))

А вчера еще с подружками - мамочками побщалась обо всем, и тоже какой то подъем, общения то не хватает, и какие выкрутасы только не придумаешь чтобы пообщаься. Вот вчера как  раз скачала прогу на тел чтобы созваниваться по интернету, а не по дорогущей связи. В общем ПооооЗитиФФФчиК )))

Наши российские роддома во всех отношениях оставляют желать лучшего...

Через сутки после операции меня перевели в палату. Ощущения те еще надо сказать: больно ВСЕ, кашлянуть, засмеяться, повернуться, встать, сесть, лечь... я не могу вспомнить ни одного движения которое бы мне не доставляло боли... Есть лишь один плюс - уколов я сначала почти не чувствовала, перенесенные роды и операцию на какое то время сделали меня почти не восприимчивой к боли. Вообще я очень боюсь уколов, но в роддоме это все как то не так ощущается... надо и все, очень болючий антибиотик кололи три раза в день... Кстати сказать в предродовой мне поставили катетор в правую руку, в операционной катетер в левую руку (ругаясь на медсестру, которая поставила его не в ту руку), в ПИТе все таки вынули катетр из правой руки, НО что интересно уколы мне делали в задницу!!! В один прекрасный день добрая медсестра развела мне укол в вену-в катетр, о чудо, оказывается можно было меня не мучить уколами, а просто сделать антибиотик в катетер... ну да ладно, наченная горьким опытом, я иду в процедурный кабинет на очередной укол и прошу дежурную медсестру сделать мне укол в вену, на что она мне отвечает что она уже "развела" для укола внутримышечно... ладно, прошу ее пометить чтобы в следующий раз сделали в вену. ВРемя очередного укола, и что вы думаете? Другая медсестра, тот же ответ, она снова развела мне укол внутримышечно... в общем тот раз был единственным уколом в этот несчастный катетер... самое обидное что он давольно сильно мешал обычным делам, но убирать его тоже не торопились, ну да ладно, про медсестер и уколы достаточно...

Еда... о да.. это великолепие и разнообразие кухни просто восхищают... нет я не претендую на пятизвездочный, да куда там, даже на двух звездочный отель... но елки палки, можно же приготовить хоть что то съедобное? НЕЕТ.. только не в роддоме! Там же едят кормящие мамы и беременные женщины, им надо прочувствовать всю "прелесть" этого периода! В общем пока я там лежала, делали просто: выставляли в коридор (кушали мы именно там, специального помещения для этого там тоже предусмотрено не было) ОБЩАГ, то есть ЧАН с какой либо едой - гречка, рис, каша, суп и т.п. и кто успел себе наложить, тот и съел.. а кто не успел, извините. Как то раз была гречка, а в отдельном чане молоко, так молоко кончилось довольно быстро, и девочки которые пришли чуть позже попросили работников добавить молока, на что те ответили что на каждого расчитано по половнику, и остальное их не касается, кажется они забыли упомянуть, что  в их обязанности собственно и относится  разложить  порционно еду по тарелкам на каждого, чтобы не возникало подобных ситуаций.. Хоть я и успела зачерпнуть олока, есть это было все рано невозможно, молока все равно что вода.. а греча, ой не знаю как уж они смогли ее испортить. К слову сказать, я до сих пор ему каждый день гречку, но именно в роддоме она была совершенно не вкусная.

Далее немного о веселом )) о детях...  Первый раз мне принесли малыша через сутки после родов, надо сказать что меня это здорово огорчало, я всю жизнь мечтала услашть первый крик своего младенца и посмортеть на него, еще грязненького, только что родившегося, но почему то какая то сила воспрепятствовала этому...и мне было суждено увидеть его лишь на следущий день после рождения. Когда мне его принесли, у меня почему то не включился материнский инстинкт в том его смысле, что я совершенно не понимала что делать с маленьким, я бялась даже взять его, благо в роддом их пеленуют так, что голова закреплена, поэтому это не вызвало больших заруднений  

 Опять таки огорошеная кучей событий и процедур, я почти не делала фотографий, ладно еще сообразила сфотографировать хоть что-то...

Далее нужно было этот маленкий кулечек как то кормить... Естественно я никогда этого раньше не делала,  и к своему стыду не удосужидась прочитать в интернете как это делается. Спасибо дежурной медсестре, которая разносила детишек, она хотя бы показала как его взять и выдавить несколько капель молока чтобы ребенок начал сосать, заманить его так сказать )) Пососал он немного, в основном спал, потом я уже поняла что это нормально, они много спят, такие крохотные )) Да и на первый раз он был сытый, а я не могла на него насомтреться, в следующий раз медсестра принести его голодным и не обманула - присосался будь здоров и не отпускал меня минут 40 ))) Потом я начала чувствовать что молоко (а может молозиво, так и не разобралась), прибывает довольно хорошо и грудь стала сильно наливаться. Как то принесли его голодным и ревущим 

Но у меня не получалось дать ему грудь, точнее я давала он начинал сосать и бросал... я не могла разобраться в чем дело и на мое счастье как раз появился мой врач и она мне объяснила, что оказывается он не мог рассосать уже затвердевший сосок... и после того как она довольно болезненно выдавила из него молоко, ребенок смог поесть... Это такое счастье смотреть как твой малышь кушает тебя ))) Этот маленький комочек полностью от тебя зависит, нуждается в тебе как НИКТО другой... Вот оно счастье )))  Единственое что омрачало это счастье, то что я ОЧЕНЬ хотела домой. Хотела в свою пастель, хотела чтобы мне подавали руку когда я вставала, потому что в роддоме для этого нет совершенно никаких приспасаблений, а надо бы! Хотелось есть нормальную пищу и чтобы уже наконец перестали колоть всякую дрянь. Я готова была сбежать...и могла бы, но ребенка бы мне никто не отдал. За  день до выписки медсестра, которая должна была взять у меня кровь из вены ДооооЛго и упорно искала их у меня на руках... потому как на одной руке вены запороли еще в ПИТе, дежурная медсестра не послушала меня и раз пять не смогла попасть в вену, от чего вся рука посинела, во второй руке долго стоял катетер и когда его сняли на его месте также образовался огромный синяк, в итоге она нашла где то вену... но это дорго стоило ))) Про мою пятую точку даже говорить не хочется... когда я пришла домой и увидела что ТАМ.. была в ужасе, она тоже была синяя.. абсолютно... даже капустные листы принсенные мамой и свекровью не помогли...

В день выписки я не могла дождаться положенного часа, как я хотела покинуть этот ад! Я и моя соседка по палате, тоже касаренок, выбежали самые первые наперебой крича свои фамилии (я к своей, на тот моент, еще не привыкла), детей отнесли в комнату для переодеваний, там же переодевались и мы. Кстати сказать, не осталось никакого стеснения, после родов все ни по чем... малыш так кричал когда его кпаковывали, столько шапочек, одежек и пеленок, осень, холодно же...

Переоделись, и нас встречали родные!!! Безумно счастливый ПАПА, Бабушка которая ждала этого внука жуе много много лет... цветы, слезы счастья..

Домой.. скорее домой...

Жаль что не начала вести дневник тогда когда забеременела, позывы то были, да вот времени не нашлось. Ну не страшно. Но по сему попробую восстановить картину проишедшего для себя, на память, потому как что я ни спрошу у своей мамы, она ничего не помнит, а самое страшное что когда недавно родившая подруга рассказывает про свою двухнедельную дочку, я понимаю что уже многое позабылось.

Так вот, как и многие особо переживающие девушки, я боялась что забеременеть сразу у меня не получится, поэтому с мужем (тогда еще женихом), мы решили попробовать на кануне свадьбы )))

Самое чудесное то, что забеременеть получилось сразу, и на день святого валентина (14.02.2012) я получила две заветные полоски на тесте. 

Беременность протекала в целом хорошо, не то чтобы идеально, но в большинстве своем как у всех )) Токсикоз длился ровненько до 12 недель, и в 12 недель как отрезало (и слава богу). Далее следовали боли в поянице, бандаж и едаааа... много еды...о чем я впоследствии пожалела, ела я много и всего чего хочется, килограммы прибывали, а остановится я уже не могла. Визиты ко врачу проходили гладко, никаких нареканий в ходе беременности выявлено не было, что не могло не радовать. 

Приблежение ПДР вызывало сильнейшее желание родить поскорее... и вот он день (точнее ночь) Х... схватки, начались они слабенько, но как везде справедливо пишут, сразу стало ясно что это ОНИ... уснуть я более не могла, а начались они в 00:00 с 16 на 17 октября 2012 г. и часов до 4-5 я усердно терпела и высчитывала интервалы между схваток  с помощью открытой на телефоне страничке со счет

Вежливостью персонал роддома не отличался, поэтому я успела даже поплакать до того как врач проколола пузырь, а после этой процедуры начался настоящий кошмар... в один момент мне показалось что у меня не просто регулярные схватки, а одна сплошная пронизывающая все тело боль, ко мне подходили только для того, чтобы сделать укол или капельницу, больше им дела не было до моих мук...после несольких часов мытарств, врач пришла и сказала что открытие ПОЛНОЕ, я расслабилась и успокаивала себя тем, что вот еще  чуть чуть и я буду лежать как те счастливицы в родовой со льдом на животе, и все это кончится. Но не тут то было, почему то все немного затормозилось, и врач стала говорить мне делать какие то непонятные вещи из серии закидывания колен за уши. Это все надо было делать со схватками и огромным животом, сия процедура длилась часа два, при этос ко мне периодически подключали какой то аппарат чтобы следить за состоянием ребенка и кололи что то... Спустя полтора часа врач с хмурым лицом сказала что дает мне еще полчаса на то чтобы родить... я не представляла что надо делать и что будет если не получится, через какое то время она сказала операцинной медсестре (как я узнала позже) чтобы та далеко не уходила, и в итоге меня повели в операционную, не повезли после целого дня мытарств, а под руки повели, дальше уже все как в тумане, уложили на столл, одели какие то пакеты на ноги и голову.. и я ждала наркоза, в голове крутилась только одна мысль, скорее бы наркоз, чтобы преркатилась эта боль... в один момент пока какой то врач (наверное анестезиолог) со мной разговаривал ни оч ем, я даже спросила у него сделали уже наркоз, он рассмеялся, и потом мне дали маску, в которой видимо и был долгожданный наркоз. 

Когда я очнулась, радостного было мало, не было той эйфории от родов о которой все говорят, не было счастья, в голвое была лишь одна мысль - "НЕ СМОГЛА!", я не смогла родить сама... от этого почему то было очень горько, хотелось истерить, плакать, биться головой об стену, но сил на это совершенно не было, поэтому я спросила о том что меня волновало еще больше - "ЧТо с ребенком?" на что мне сообщили что в 18:25 у меня родился мальчик весом 3260 и ростом 53 см. я успокоилась, ко мне в ПИТ пробралась мама, я почти не помню о чем мы с ней говорили, она говорила что я бредила тем что не смогла родить сама, а она пыталась меня успокоить, и  сильно переживала за мое состояние... Дальше я просто отключилась...