Наконец то дошли руки дописать 3ю часть моей истории 😅

Как я писала во 2й части, ни с работой, ни с отношениями не получалось. В конце декабря в вк познакомилась с парне. По фото очень понравился. Через дня 2-3 нашей переписки предложил встретиться. Я с нетерпением ждала этой встречи, но так же боялась. Вруг в реальной жизни не понравится или снова будет не взаимно. Мы встретились, погуляли, пообщались. Хороший парень был. Через 2 дня был новый год (2015). Встречала я его дома и конечно же одна 😂. Ну не совсем одна, а со своей собакой)). Приблизительно в час написал тот самый парень. Написал, что через час заедет поздравить. Я была очень рада этому. Приехал он не один, а с 2я друзьями и позвал поехать с ними отмечать. Мы ездили и поздравляли родственников этих друзей. Затем поехали к девушке одного из друзей и отмечали там НГ до вечера 1го января. Вот так мы и начали встречаться с этим парнем. Я так радовалась. Думала, это самый офигенный подарок на новый год. И в тоже время думала, ну не может быть всё так хорошо и молча ждала подвох от жизни. И что вы думаете, он не заставил себя ждать! Через месяц мы ругаемся, а потом он пишет, что он молодой, чтобы заводить семью, а я не буду ждать его 3 года. Ему тогда было 21, мне 25. Что мне нужно найти себе постарше и не тратить на него время. У меня шок, слёзы градом, как так. Хотя удивляться было нечему. Всегда, когда я начинала думать, что жизнь налаживается, она давала сильный поджопник. Жить после таких поджопников не хотелось. Честно признаюсь, купила как то даже пачку снотворного. Но человек такое создание, что не смотря ни на что продолжает надеяться на лучшее. И я не оказалась исключением. Хотя дала себе установку, что если не наладится с работой или личная жизнь, то выпью таблетки. Через какое то время устроилась на работу. Да ещё и возле дома. И так на работе познакомилась со своим нынешним мужем. Отношения с самого начала складывались странно. Он мне нравился, но и многое мне в нем не нравилось. В общем, были какие то смешанные чувства. Мы начали общаться. Я видела, что очень нравлюсь ему. Но держала несколько месяцев на растоянии. Общались как друзья. Говорила ему что мне нравится и что не нравится в парнях, в надежде, что он исправится. Потихоньку привыкла к нему. Через какое то время узнаю, что беременна. На тот момент знакомы мы были пол года, из них встречались 2 месяца. Он обрадовался. А я была в замешательстве, т.к любви с моей стороны не было, только симпатия. Да и детей заводить хотела в браке, а не брак по залёту. Это ещё сильней меня растроило. Из-за того, что всё было не так, как я хотела, мы постоянно начали ругаться. Он стал меня чаще раздражать, я психовала, хотела разойтись. Доходило, что в ссоре говорила про аборт. Хотя делать его не собиралась. Парень был заботливым и терпел все мои психи. Но и его часть вины тоже была в этих ссорах. После нового года стали жить у моей мамы. В феврале его уволили с работы, по вине администратора и от части моей. Около 4х месяцев он сидел без работы. Что напрягало меня, ведь скоро должен был родиться ребёнок и нам нужны были деньги. Всё это время мы в 3м жили на мою зарплату (мама у меня не работала, т.к на пенсию скоро выходить). Я скидывала ему вакансии, говорила устроиться куда нибудь хоть на пару месяцев. А он отвечал, что ему нужна постоянная работа и поэтому сидел дома. Из-за этого ссоры стали чаще, каждые 2 недели. За 2 месяца до рождения ребёнка, он наконец устроился на работу.

История не законченная, допишу позже.

Оригинальную версию первой части удалила по случайности из-за лагов на сайте. Теперь пытаюсь восстановить ход событий.

В 2009г встречалась с парнем почти 2 года. Изначально отношения стали странные. Через 2 дня, после того, как мы начали встречаться, мы сидели на лавочке и парень сказал, что нам надо растаться. Я в пала в ступор. Как так, почему, ведь я так долго добивалась, чтобы начались отношения и на те. Сидела на лавочке минут 20 и молчала, а он потом говорит - забудь, мы встречаемся. Я вообще ашалела. Но была очень рада. Влюбилась я в него с первого взгляда. Да и сейчас, наверное, люблю, вспоминая каким он был. Сейчас совсем другой человек. Так вот, отношения были странными. Мы никуда не ходили, постоянно сидели дома и смотрели телевизор. 1 раз за всё время в кино сходили и всё. Через год отношений я забеременела. Мне тогда 20 лет было. Я училась заочно и работала. Он был моим ровестником и тоже учился заочно. Решали мы вместе, что будем делать. Но я понимала, что ему сейчас ребёнок не нужен. Он инвалид, слепой на один глаз (врачи лечили не от того и запустили болезнь, не правильно операцию сделали). Поэтому я решила сделать аборт, не смотря на то, что группа крови у меня была 4-. На 5й неделе купили таблетки. Через пару дней выпила, ещё через 3 произошёл выкидышь. Крови было не мерено. Я стояла в ванне, а сменя льётся. Было страшно и обидно, ведь это малюсенький человечик как не крути. На протяжении последующего пол года мы постоянно ругались. И всегда у него получалось сделать так, что виновата я. Хотя изначально виноват был он, у меня даже доводы были. Но он так выкручивался, что я чувствовала себя виноватой. Никак не могла понять, как он так делал. Раставался он со мной 1 раз в 2 недели. Вот приезжаю я от него домой, уставшая после работы, спать хочу. А тут смс, не звони, не пиши, забудь меня. У меня, конечно, слёзы, истерика, как так. Хорошо же всё было, что случилось. Собиралась и ехала, и пешком к нему ходила ночью, чтобы мы помирились. Не смотря на то, что утром мне на работу. Любила, сильно любила. В итоге монолог около полутора часа и примирение. А причины его раставаний просто смешные. То не с той интонацией ответила ему, то не так посмотрела. В конце концов мне надоело это терпеть и последние 3-4 месяца, когда он говорил, что мы растаемся, я соглашалась. Ревела, но больше не бегала. Через каждые 5 дней он сам начинал писать, звонить и мы мирились. Но потом он снова прицепился ко мне из-за того, что я опоздала к нему с работы на пол часа. Это была последняя наша ссора. После него, через 7 месяцев я вышла замуж за другово, но и с мужем ничего не получилось. И это уже другая история. . . Часть 2.

Чтобы более менее знать суть истории, нужно прочесть Часть 1.

С бывшим мужем познакомилась на работе. Буду обозначать его О.На тот момен у меня был парень, с которым без 2х месяцев 2 года встречались (про него часть 1). Его буду обозначать К. Так вот, 'О' мне понравился сразу, но любила я 'К'. Думала, ну пофлиртуем мы с 'О' на работе, а через 2недели я уволюсь (т.к начиналась сессия и полтора месяца шэф держать место не собирался) и больше с 'О' мы не увидимся. Но получилось так, что 'К' снова что то не понравилось и он начал меня отчитывать. А отчитывал он меня за опоздание. После работы я всегда ехала к нему, и в 7 вечера была у него. А тут опоздала на 30мин. Слушав его минут 20, я первый раз, за всё время отношений (2года), полала его на х... Встала и уехала домой. Было очень хреново, но общение с 'О' помогало. Через неделю 'О' предложил встречаться. Я решила попробовать, т.к с 'К' наши отношения стояли на месте, и я знала, что жениться он пока не собирался, ещё и ссоры постояные. 'О' ухаживал, мы гуляли, ходили в кино. Я наконец почувствовала, что нужна. Через 2 месяца 'О' сделал предложение. Я согласилась. Через 7 месяцев нашего знакомства мы поженились. После свадьбы отношение поменялись, он стал другим. Каким то не серьёзным. Он был младше на 2года. Но когда встречались, этой разницы было совсем не заметно. Он был серьёзным, самостоятельным. В общем получилось так, что в браке я продала машину, которую мне купила мама, и купила на эту же сумму другу. Так при разводе он продал мою машину, которую я купила на мамины деньги, и забрал половину. Ведь это уже считается совместно нажитое. Говорила ему о совести. Но у этого человека её не было. Обожглась я в первом браке очень сильно. После развода около 3х лет не было никаких отношений. Никому не верила, да и не нравился никто. Совсем никто не привлекал. Была аппатия ко всему. Потом познакомилась в вк с парне. Общались пару дней, потом встретились. Понравился. Вроде начали встречаться. Но через 2 недели увидела, что для него это не серьёзно и прикратила отношения. Очень сильно растроилась. После этого ещё пол года была одна. Но знакомилась в вк, ходила на встречи. Потом начала встречаться с одним парне, но на этот раз для меня эти отношения были не серьёзными. Парень нравился, но никакой любви. Встречались мы около 3 мес. Близости не было, т.к я не хотела. Без любви не могу спать с человеком. Виделись 1-2 раза в неделю, а то и в две (т.к жил в 20км от города). Я не устраивала скандалов из-за этого. Мы ни разу не ругались. Мне было всё равно, растанемся или нет. Но он об этом не знал и говорил, что я идеальная. Вот оказывается как, чтобы быть идеальной, нужно не любить. В итоге мне надоели такие отношения и я перестала ему отвечать. Ещё один год я провела одна. Было тяжело. Не хватало мужского тепла и поддержки. Ночами рыдала в подушку. Всё думала, за что бог меня так наказывает? Ответ у меня был один, мой тяжелый характер. Я очень вспыльчивая, если мне что то не нравится, но верная. Хорошая как друг. Не придам. В общем решила я тогда уйти в работу. Карьерный рост был стремительный, но и приходилось так же стремительно искать другую работу. То директор поменялся и не заладилось, то отдел ликвидировали, а на другую должность я не хотела. Короче и с отношениями не получалось и с работой. . . продолжение в "часть 3"