История о моей жизни, жалеть не прошу, просто задумайтесь, а так ли уж, на самом деле, вы плохо живёте?Все вопросы в посте-риторические.
Знаете, вот сижу и не понимаю, почему всё на меня нападает? Вот Паша, я без слёз на него уже смотреть не могу. Почему он такой у меня, чем я провинилась перед Богом то? Вижу девчат, с кем ходили и рожали тогда, вижу деток их и мне больно, что у меня такой ребёнок. Не его я виню, а себя, каждый день думаю, какая я бестолочь, как я не увидела, не разглядела, не досмотрела. Оправдываю вроде себя же, что врачи говорили, что близкие тоже ведь не видели, что не было близкого человека, с кем поделиться сомнениями могла, всё сама, всё только я. А ПОЧЕМУ? Почему у меня, а ни у других мама умерла, когда 14ть только исполнилось? Почему меня, а не другого выгнали в 17 лет в никуда, из материного же дома, без единого документа? Почему мне не давали сделать элементарный паспорт? Почему я, а не кто-то другой в 20 лет попала в аварию и осталась калекой на всю жизнь? До сих пор мысленно спрашиваю у врачей, кто спасал меня: »А Я ВАС ПРОСИЛА ЭТО ДЕЛАТЬ?» Никто ведь из них не подумал, а каково мне жить то такой? Почему у МЕНЯ, а не у другого такой ребенок? И как мне дальше с этим жить? Мне больно, что я из кожи вон лезу, что бы выбраться с нищеты, но ничего не выходит, потому что меня на работу по законодательству брать не имеют право! Да и что я могу, будучи такой делать? Почему все эти люди, сука, смотрят на меня и их бедняг от брезгливости чуть не выворачивает? Я просила кого-то такой судьбы? Блин, сейчас есть Стас и я молюсь на него, каждый день боюсь, что и это счастье закончится. От мыслей рвёт мозг, получают и Стас и Павел. Лёличка, моя родная и любимая девочка, не приведи Бог, что и с ней, что-то произойдет. Я боюсь, живу как на пороховой бочке. Я боюсь, что случись сейчас беда, у меня не будет сил подняться. Мне страшно и я не могу понять, да за что же мне всё это? Разговаривали как-то с девочкой одной, и она мне призналась: «Лика, я за свою жизнь ни разу не встречала человека, у которого трагичней бы судьба была». И я не встречала. Однажды у кого-то прочла: « За жизнь цепляется моё тело, душа же изранена слишком сильно, всё тяготит её. Хочу посмотреть устаю ли я в этом мире? Покуда ещё стою». Вот также и я, пока ещё стою…
Шахты