Попробую все же рассказать как я пришла к тому, к чему пришла.

Заранее очень прошу, пожалуйста, если вам захочется сказать какая я дура и прочее, то по возможности, пройдите мимо. Я знаю что во всем виновата сама. Признаться в этом себе самой было очень трудно. Пожалуйста, не добивайте.

Наверное стоит начать с самого начала. Рассказ полагаю получится долгим.

Мама с папой развелась, когда мне не было и года. Затем она встретила отчима и он начал жить с моих трёх лет с нами. Квартира однушка, принадлежала деду, но он там не жил. Этот отчим бил меня все детство, да не просто бил, а истязал. Я помню когда он говорил готовиться к наказанию, я надевала все махровые теплые трусы что были дома и несколько колготок. Но это конечно не помогало. Бил он ремнем железнодорожника, с пряжкой. Я всегда была синяя. Куда смотрела мама и школа? Я не знаю. Маму спрашивала не так давно, почему молчала? Она не ответила. Однажды папаша перешёл все границы и начал меня душить этим ремнем. Благо в этот момент на кухню зашла мама. Она его остановила. На следующий день к нам в гости пришел дед. Я ему рассказала об этом. И наконец то! Наконец то! Пожилой мужчина вытолкал в чем был папаша из дома. Прям в чем был. И дед переехал к нам, чтобы папаша не вернулся. Дед жил на кухне, а мы с мамой и сестрой (дочь отчима, 2 года на тот момент) в комнате. Ещё в мои примерно 5-6 лет мы были в деревне у бабушки в нижегородской области. Там меня положили спать на печку с маминым братом. Были насильственные действия. Не буду говорить подробно. Я только год назад осмелилась маме рассказать об этом. А дальше она меня убила. И ей простить не могу. Она сказала что он и маму, и тетю также в детстве трогал!!!!! На мое ошалелое что??? А зачем ВЫ МЕНЯ ТУДА ПОЛОЖИЛИ??? Она просто так ответила, мол думали он уже не такой. Для меня это просто не описать какое предательство. Я столько лет боялась маму расстроить, что родственник педофил, а она оказывается сама это допустила! Это немного экскурс к моему отношению к мужчинам, и к моему характеру в целом. Я думаю причина именно в этом.

Дед со временем начал пить, началась деменция. Жить стало трудно. Всегда хотелось скорее уехать из дома. Встретила будущего мужа в мои 16 лет. Не принц, но полюбила очень. И очень хотела ребенка. Не то чтобы от него, а вот очень хотелось ребенка. С 17 лет стали жить вместе. Но ребенок не получался. Он мне много изменял и очень бил. Я прощала. Я любила. А в 20 лет узнаю о беременности. Счастью не было предела. Я просто порхала. И вот, в 8 недель беременности он поднимает на меня руку. И тут я поняла, что не могу рисковать ребенком. Не имею права. В чем была, оставив все вещи, золото, технику. Взяв только комнатные цветы, я уехала к маме. А он и не был против. Так и родила у мамы. Но она меня гнобила как могла. Даже помыться не отпускала. Вот уложишь спать и иди мойся. Шампуни, еда, все отдельно. Внучке даже пачки памперсов не купила. В 6 мес мы оформляем инвалидность. Пособие тогда было если не ошибаюсь около 6тр, плюс до полутора лет 1,5тр. И в 11 мес дочки после очередного скандала я нахожу комнату в общежитии с тараканами и мышами (9кв м комната, общая площадь 12квм). Есть только туалет без смыва, старый рабочий холодильник, рабочий кухонный стол, гвоздь на входной двери для куртки, мойка с только холодной водой и диван. Больше ничего. И я так была счастлива. Мы семья. Я и дочь. Теперь это семья! Было трудно. Очень. Я не представляю как мы это пережили, но смогли. Стало гораздо легче, когда пособие по инвалидности подняли до 20тр. Я смогла покупать и игрушки, и одежду, и очки для дочери. Затем в 2,4 дочь пошла в сад, а я на работу. Мама ни разу не принесла даже коробки сока внучке. Молчу уж про "посидеть". С работой мне очень повезло. Пришла на самую плохую должность с зп 12тр. Но я была привязана к саду, к режиму. И вот за какие то пол года я очень поднялась в должности. Зарплата была уже 25. Мы сняли 2х комнатную квартиру рядом с садом. Я была счастлива в своей маленькой семье. Мы могли покупать технику, съездить на море. Да, самый дешёвый отель и всего 5-7 ночей. Но могли!) И я этим очень гордилась.

Затем я познакомилась с другим мужчиной. И снова захотела ребенка. Да дура. Сначала брак-потом дети. Но это моя история. Он был рад ребенку. У нас была договоренность, он уходит в декрет, я содержу нас и детей. На тот момент у меня была очень хорошая зарплата. Потому и работала до родов. Потому и родила в 35 недель. Но. Как же без но. Однажды он уехал. К себе в город. Сказал за документами для брака. Ну вот до сих пор едет. И так у меня на руках осталось двое детей. Начальница на работе меня ценила. Она разрешила мне работать два раза в неделю в офисе, а остальное время на удалёнке. Я работала не официально. Соответственно декретных не было. Начальница сама мне оплатила и роды и потом детские и зарплату. Сказала что даёт мне год. И вот мы живём уже втроём. Инвалидность с дочери снимают. Теперь изменились требования к здоровью. Но нам хватало и на аренду двушки, и на младенца, и на жизнь. Дальше я совершаю снова ошибку. Я беру ипотеку. Казалось все хорошо и стабильно, зачем платить аренду, когда можно за свое. И вот сыну исполняется год. Начальница требует выйти на пятидневку. Я говорю что у меня ипотека, частный сад не потяну. Или давайте рассмотрим увеличение оклада, иди подождите ещё год до государственного сада. Она отказалась. Уволила. И тут удар. Я пособие до 1,5 лет оформляла в соцзащите. И тут письмо требование о возврате этого пособия. На работе лежали мои копии документов. Было массовое трудоустройство сотрудников. Всем приносили трудовые договоры на подпись, просили трудовые книжки. Меня ни о чем не спрашивали. А как потом оказалось, по ошибке трудоустроили и меня. Доказать в суде, что я не работала пятидневку по 8 часов не смогла. Просила вызвать свидетелей коллег, отказали. Добровольно никто не пошел. Начальница сказал кто пойдет, будет сразу уволен. Я обращалась и в трудовую инспекцию. Они дали фирме большой штраф, за не ведение документации и на этом все. Мне не помогли. Обращалась в соцстрах, за прямыми выплатами этого пособия, но ответ был что фирма не банкрот, требуйте с них. А это только суд. У них очень хорошая юридическая поддержка. Я бы не доказала. Так на мне оказался исполнительный лист. За все это время уже накопились просрочки. Был первый суд с ипотекой. Помогла родственница, дала денег с отдачей без срока. Отдала ребенка в ясли. Начала работать. Скопились долги по коммуналке. Посыпались исполнительные листы один за другим. Арест накладывался на арест, от зарплаты оставался мизер. А все дело в том, что приставы были по городам Иваново и Кохма. Это разные ведомства и было много путаницы. Снова суд по ипотеке. Наскребли по сусекам, подруга дала в долг. Снова отстояли. Работаю. Все листы погашены, кроме самого большого, от соцзащиты. Стабильно снимают 50% с зп. Денег еле хватает, но держимся. И как гром. Банк вдруг опомнился и подаёт иск, требует не заявленные судебные издержки по первым двум судам. Это было в июне 2020. Благо пришло пособие с 3 до 7 лет, плюс пришлось полностью ужаться, но опять пережили. А с июля началась катастрофа. С 1 июля вышел какой то новый закон. Теперь приставы не могут снимать аресты с карт. А мой банк, куда перечисляют зарплату учинил самоуправство. У меня удерживали 50% бухгалтерия и ещё 50% удерживал банк. На руки я стала получать по 6-8тр!! И это при таком жёстком графике. На еду не хватает, не то что на ипотеку. В сентябре началось массовое увольнение. У нас забрали работу, из нашего резерва. Теперь сотрудники ездят на работу в Ярославль, Кострому и Санкт Петербург. Я не могла себе это позволить. Пришлось тоже уволиться. Пошла на биржу, надеялась хоть не сразу там будут снимать для приставов. Но нет. Начали сразу. А, также с июля месяца перестал уменьшаться долг по листу соцзащиты. Писала письма и заказные, и электронные приставам, ответа нет. Писала требования передать меня приставу города Кохма, так как лист почему то в ивановском. Тишина. С марта месяца я просила кадровиков заказать мне 2ндфл (бухгалтерия в Ярославле), с марта месяца мне ее сделали наконец то только в конце августа. У меня за июль и август просрочка по ипотеке. Думаю сейчас при увольнение оплатят расчет, больничный и сразу подам на возврат 2ндфл. А в итоге получила расчет 3,5тр!!! Я просто растерялась. Ребенок в школу не собран, на физру в балетках ходит. Формы нет. Тетрадей нет. Я решила хватит с меня белой зп. Побежала на биржу вставать (онлайн) и искать подработку (не буду писать слово работа, мало ли кто читает). Тут всплыл вообще не понятный судебный приказ, что я должна Кипру 9200руб. На Кипре никогда не была). Предупреждаю кохомского пристава, что написала отмену приказа, жду письмо от суда. Она мне всегда помогала. Не первый раз с ней. Пишу позавчера мол, там письмо ещё не пришло. Ждёт ли она? Она мол да, все хорошо, деньги на депозите, не переживай. И сегодня утром письмо с госуслуг"ваш долг погашен". Это были просто последние деньги, нам просто не на что больше жить. Это добило окончательно. Не ожидала такой подставы от этого пристава. И вечером вчера смотрела ящик, письма не было. А сегодня утром его прислали(((( какие то сутки, а деньги она уже отправила.

И вот ситуация на сегодня. Банк ни в какую на отсрочку не идёт. Требует погасить просроченную задолженность и тогда они заберут иск. Но я не найду такую сумму даже за месяц. Только после нового года смогу оформить налоговый вычет, это конечно только треть нужной суммы, но было бы подспорье. Ещё вчера думала, что буду максимально растягивать заседания и стараться гасить долг. Но сегодня я просто сдаюсь. Больше нет сил. Надоело это вечное выживание. Не могу. И квартиру оценили в два раза ниже рыночной стоимости. По итогу я останусь должна банку минимум 400тр и ещё должна вернуть в пенсионный фонд маткапитал. А значит с приставами я навсегда. Это просто убивает. Помощи ждать не откуда. Мама то говорит возьмёт детей, то только одного, то вообще муж ее типа устает от них. Материально тоже не помогает. Морально только убивает. Сама виновата.

Дописала этот текст и как обнулилась. По моему просто закончились эмоции. Даже не знаю как завершить рассказ. Наверное как и начала, вот вам наглядная инструкция как не надо жить. Натворила дел сама и пока вижу только тупик.

Без юмора никуда

Похожие записи