Если учительница в школе задаёт вам вопрос, на который вы не знаете
ответа, лучше всего сказать: "Я отвечать вам ничего не буду, Марья
Ивановна, потому что вы - очкастая дура!" Таким образом, вы уйдёте от
ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у
учительницы и поставите её в невыгодное положение оправдывающегося.

Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете, ни в
коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Hаоборот, увидев манную кашу,
вы должны выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону
ложку и руками жадно выгребать из тарелки противную липкую массу,
размазывая ее по лицу. Таким образом вы сведёте потребление манной каши
к минимуму. В идеале вы её попробуете только один раз в жизни, и то если
она случайно попадет вам в рот.

Говорить незнакомому человеку "козёл" - это неправильно! Правильно
говорить: "Каз-зёл!". При этом надо обязательно засунуть руки в карманы,
прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.

Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух.
Так, фраза:

"Папа, ты хороший!" - тянет максимум на китайский игрушечный пистолет
рублей за двадцать. А вот фраза:
"Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка
на велосипед.
Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не
напрямую, в лоб, с крика: "Купи-купи-купи!!!". Лучше всего начать с
какой-нибудь отвлечённой темы. Hапример:
"Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?"

Hагретый под горячей водой градусник и натёртые до красноты кулаками
глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные
к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по
подбородку, освободят вас от занятий уже месяца на два-три.

Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребёнок и вас
обязательно заберёт и съест Бармалей - не верьте! У непослушных,
капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови.
Поэтому их мясо жёсткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как
раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо мягкое и
не застревает в зубах.

Уважаемые дети! В общественном транспорте, в метро, в подземных
переходах вы берётесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит
на ваши руки. Чем чаще вы будете мыть руки и снова браться за поручни -
тем наш город будет чище.

Вы просыпаетесь в костюме Деде Мороза.

Вы завтракаете в час дня салатом оливье с явными признаками
секонд-хенда.

В миске кота лежит большой кусок заливной осетрины.

Сам кот со следами мороженого и губной помады на морде находится где-то
под ванной.

Елка по отклонению от вертикали оставляет далеко позади Пизанскую башню.

Количество целых игрушек на елке и разбитых на полу приблизительно
равно.

Из спиртного дома остался один чай.

Курить и думать не хочется вообще.

Мобильник полностью разряжен.

Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице,
видимо, было не интересно.

На улице так тихо, что слышен шум в голове.

Вас мучают обещания прийти сегодня в гости, данные вчера приблизительно
20-ти знакомым.

По зеркалу показывают черти-что.

Фотография тещи оклеена этикетками от марокканских мандаринов.

Присутствует нестерпимое желание вернуться в 31 декабря