Уже пятнадцать минут сижу за клавой и не знаю с чего начать...дорогие девочки, за ранее извиняюсь за сумбур и много букв. Я на беби давно. Три года. Только без реги. Я вместе с некоторыми я оплакивала их потери, вместе с другими радовалась двум полоскам или благополучным родам. Многих я уже знаю заочно. Многими восхищаюсь за их силу духа. После трех лет подпольного читания постов, поиска ответов на вопросы я наткнулась вчера на это сообщество...я читала всю ночь....читала,читала,читала и плакала, плакала, плакала...как больно....невыносимо больно....каждая ваша боль- это моя боль. Моей Варечке сейчас бы было 1 и 10 месяцев. Она бы уже немного разговаривала, набивала бы первые синяки, каталась бы на шее у папы и играла бы с мамой в куклы...бы, сколько бы...
Она родилась 21 января 2016 года в шесть утра. Ужасно -болезненные схватки компенсировало понимание того, что скоро я обниму свой теплый комочек. Я радовалась каждой приближающей меня к родам минуте. И даже последний час перед родами, когда схватка стала просто одна, без всяких интервалов, я радовалась. Вот еще чуть-чуть...еще чуть-чуть..в родзал я шла как на праздник. Потуг я совершенно не боялась, тужилась правильно, благодаря прочитанному в интернете и родила без разрывов и надавливаний за две потуги. Только не закричала моя детка. Не помог реаниматолог, которого срочно вызвали, не помогли и мои взывания к небу и Богу...Девочки, дорогие, я помню каждую секунду в родзале. Весь тот кошмар, осознания и неприятия того, что моей малышки больше нет, не покидает меня до сих пор...ЕЕ унесли, я даже на нее не посмотрела. В тот же день я ушла домой. МНе было жутко, больно и страшно оставаться в роддоме, где плакали младенцы и ходили счастливые мамы. Осуждайте меня если хотите, но я завидовала им. Завидовала совсем не белой завистью. Я все время спрашивала почему не она, или она, а я? Считайте меня злым, плохим и бездушным человеком, но на тот момент рожениц счастливых я просто ненавидела. Да, я понимаю, что они не причем и детки их уж тем более манюсенькие не причем, но ничего с собой поделать я не могла. В этих чувствах я признаюсь вам впервые. Нет, одной подруге я открылась и спасибо огромное ей, она меня поддержала, но мужу или родным я такое сказать не могла. Тем более, что мне запретили говорить о нашем горе, плакать и обсуждать те роды. Прошло уже почти два года, а мы с мужем до сих пор так и не обсудили их толком. Все мои попытки коснуться этой темы тут же пресекаются. И когда я нашла это соо и начала читать ваши рассказы, я поняла, что многие близкие так себя ведут. Типа, нет разговора, значит нет проблемы. Муж говорит, не плач, я не хочу тебя видеть несчастной. И я реву в подушку по ночам. Иногда днем пробивает и ухожу в ванну...Он тоже страдает, ведь он ее хоронил, нес гробик, а меня там не было. Меня не пустили на кладбище, так как состояние мое было близко к умопомешательству. Все боялись, что я покончу с собой. Глупые. Как я могу уйти из жизни и оставить своего сына сиротой? Родителей без дочери? А мужа на кого я оставлю? Ведь никто так мастерски , как я не капает ему на мозг и не треплет нервы)). В общем несмотря на потерянную доченьку я хотела все равно пытаться опять беременеть. Я поняла это в день похорон. Я малодушна. Я благодарна мужу, что он не пустил меня на похорон. Я бы наверно не вынесла того, что всю жизнь буду помнить как выглядело мое маленькое чудо в розовом гробике. Я бы тогда не смогла ее представлять, какой она стала бы в год, два, три....не ругайте уж меня слишком за это...так у меня остались хотя бы мечты и фантазии, а не один страшный образ моей принцесски в гробике...неделю я рыдала так, что в итоге у меня не стало видно глаз, так опухло от плача лицо. Потом немного подуспокоилась, после того как получила от всех пендюлей. Просто перестала им показывать вид, как мне плохо. Все в себе...Вскрытие показало, что была родовая травма. Разрыв мозжечковых наметов. Причин для этого вагон и тележка. Начиная от инфекци и кончая халатностью врачей. Хотя, заведующая, которая пришла ко мне после родов ( она же была дежурна в ту ночь, но не явилась на роды, хотя знала, что мне возможно понадобиться кс, так как у меня уже в 2010 году была отслойка на 25 неделе и последнее ктг 7 баллов) сказала, что если бы сделали экс то ребенок наверно выжил бы. Но она сама ранее запретила делать мне кс. Сказала, что рожу сама...Никто не знает выжил бы ребенок после экс или нет, но шансов было бы у нее больше... это и моя вина, не настояла, не поругалась, не добилась...А еще она мне сказала, что тебе лучше больше не беременнеть. Берите ребенка с приюта. Каково мне быоло услышать такие слова через час после рождения мертвой доченьки? Почему она не принесла свои извинения, зато наговорила мне в стиле тысамавиноватаитвоиинфекции? Бездушность, равнодушие. Это обиднее всего.А вот и сентябрь наступил 2016 и принес не только любимые осенние дождики , а и новую беременность! Уже не такая эйфория была, как в прошлый раз. Куча анализов, среди которых первый скриннинг. Его-то я и боялась больше всего. Ура! узи по скриннингу идеально! И тут звонок от генетика. ЗДравствуйте, на какое число вас записать на забор ворсин хориона? чего-чего, переспрашиваю я, что за ругательство вы сейчас сказали? она говорит, что ехать мне придется, так как риск по крови на сд 1:55. оппачки...нежданчик, я сказала ей спасибо и что перезвоню. а сама еще полчаса сидела в ступоре. потом полезла, конечно в интернет. там меня и обрадовали, и огорчили одновременно. это всего лишь вероятность и статистика говорил интернет. это жизнь, в которой все может быть, писали мамочки на сайте солнечных деток. у одной с риском один к четыре родился здоровый. у другой риск 1:7000 и солнечный зайчик. короче, конечно же мы с мужем отказались от проколов это раз, от скриннингов следующих это два и послали в дальнейшем всех нас пугающих это три. правда, я все равно практически всю беременность провела на форуме с сд. ну, не могла я ничего поделать. тянуло туда. я должна была знать к чему готовиться. 10 сделанных за Б узи никаких маркеров не нашло и я расслабилась. к эти родам я уже готовилась более тщательно. в обл пц договорились с врачом о кс. естественно, после моего анамнеза никто мне не дал бы уже рожать самой. да и я хотела уже только кс. пусть у моей следующей дочки , Верочки , будет больше шансов, чем у Варюши. Верочка- потому, что я верила, вернее пыталась).и вот 16 мая 2017 год. накануне, 15 числа, на узи сказали, что легкие готовы можно рожать. кс поставили на 17. я сама выбрала 17 мая. 16 у моей сестры день рождение и не хотелось в один день. но через полчаса после того, как мы обговорили с врачом дату, я вместо того чтобы пойти, как мне хотелось в туалет, свернула к ординаторской и попросила перенести дату на 16)). бездумно так, чисто на мимолетном хотении)). и как оказалось, правильно я и сделала. так как 16 плановых кс не было. я была одна.а значит не надо томительно ждать своей очереди. как ни странно я вообще не волновалась. спокойно уснула, на клизме сидела сорок минут в игрушки играла, в предродовой полчаса ожидания в вк провела. самое противное это катетер. укола в позвоночник я вообще не почувствовала. через 1.45 секунд после начала операции врач испуганно сказала, светочка, да у нас тут же двойное тугое обвитие, роды могла и не пережить...только она освободила шейку, как мое солнышко закричало. еще в животе будучи). не передать словами, как я была счастлива, когда смотрела на нее , лежащую на столике, всю в жире белом, красную от крика, такую любимую и родную. ( баллов апгар. только приевзли в реанимацию, обзвонила всех. а с сыном выбрала новое имя - Аришка. Муж не захотел называть Верой, как хотела я, потому что я часто вместо Вера говорила Варя....ну, раз братик хочет Аришку, пусть Аришку и получит). Арина Максимовна, о как звучит красиво))). После перевода в палату я ждала когда принесут дочь. Всем несут, а мне нет. После долгих уговоров и просьб детская сказала, сейчас принесем а потом пришла и говорит, а так это ваша девочка в реанимации. что? как? почему? почему никто не сказал? нормально, да? ребенок в реанимации, а я ни сном ни духом. Все комментарии завтра к неонатологу. Еле дождавшись утра после жуткой ночи в слезах пошла я еле по стеночке на другой этаж в реанимацию. приведение я была еще то. волосы спутаны, халат в дырках( ну тут уж какой выдали) , взгляд безумный, вся белая, еле ползу. спасиоб хоть пустили, хотя время было не приемное. смотрю лежит моя маленькая вся в трубочках такая худюсенькая ( 3010 родилась, 51 см) . ну вроде не три, а два кг. и опять я в слезы. она на ивл, прогнозов никаких. почему так, 9 же при рождении? сказали наверно из за обвития мозг пострадал. гипоксия началась. плюс большое овальное незакрытое окно, подозрение на порок сердца.через три дня сказали, если доживет переведем в обл детскую. прогнозов положительных никто не давал. три дня в бреду, слезах и истерики. мысль о том, что она может умереть, поселилась прочно. я уже не верила не во что. ходила в реанимацию два раза в день. выгоняли меня оттуда метлой. не могла уйти. один раз даже дали подержать за ножку. запретили приребенке плакать...очень тяжело было, но я старалась не плакать. потом уже в коридоре слезы лила. фотографировала, снимала на видео, разговаривала с ней. в пятницу ее переводили без меня в обл детскую. только уже не в реанимацию а в пит. там хоть и в кювезе под капельницами и лампой(оказалось у нас еще и желтушка, а мне никто не сказал, хотя по стор раз спрашивала об анализах), но мне можно было сней лежать. только выписывать меня ни в какую не хотели. и поехала доця одна. перед тем как ее забирали, дали на ручках первый раз подрежать...вот этот момент я точно никогда не забуду!.спасибо персоналу, что сочувствовали и дали подержать. на следующий день еле дозвонилась до врача в детскую больницу. попала на нашу лечащую. огромной души человечище. она сказала, что никакой угрозы для жизни нет, что они там понавыдумывали. легкая гипоксийка, билирубин 140 , но кажется что то с тазобедренными суставами с ножками. плохо опирается и больно ей когда ножки выпрямляют. но я ее уже фактически не слушала. в мозгу только будет жить, будет жить, будет жить...потом уже когда меня отпустили и я легла к ней делали узи всевозможные и все хорошо. только ООО 3,5 . но я по этому поводу не парюсь.многие живут и с открытым.а до года еще сто раз закрыться может. короче выписали нас домой через 2 недли здоровых и счастливых.после курса массажа с нормальными ножками. сейчас нам 5 месяцев и 29 дней) а мы уже ползаем и сидим. ползать кстати начали раньше чем сидеть)...пишу этот пост уже третий час наверно, если не больше. за это время мы успели поесть, покакать, поспать, сидит на руках последний час. из -за этого много ошибок и нет заглавных букв, вы уж простите.слишком длинный вышел пост.и то написала только самую малость того, что хотела бы сказать....пришел муж, надо заканчивать пока не застукал, что я тут пишу. нельзя же даже думать о Варе, епт. спасибо, что выслушали. хочу пожелать этому соо, чтоб не было новых потерь.чтоб все были счастливыми мамами и папами..