эту историю выложила на одном из детских сайтов знакомая нашей семьи...читала и плакала,кому не лень прочтите...очень трогает,через что может пройти человек...
история жизни и истории рождения моих детей… очень длинно
Со своим первым мужем я познакомилась, сразу как только мне исполнилось 15 лет и я поступила после 9 класса в техникум. Это было в октябре 1991года. Мне было 15, ему 17. Это была первая любовь в моей жизни. Не смотря на то, что я жила в городе, а он в пригороде, он умудрялся каждый день приезжать ко мне. 3 часа в день у него уходило на дорогу ко мне (в обе стороны). это было сумасшедшее время и сумасшедшие страсти. а на Новый год он решил устроить мне сюрприз и он с другом пришел ко мне ночью пешком))) пешком… сейчас это не укладывается в голове. родители его жили совсем бедно и денег на такси ему никто дать не мог, а сам он как я уже говорила учился в техникуме. настоящий рай настал летом, когда начались каникулы и мы проводили вместе целые дни с утра до вечера. через полтора года после знакомства его забрали в армию, на полтора года (был единственный призыв на полтора года и он в него попал). на проводах мы с ним оба были как на похоронах. не представляли, что делать и как жить и как быть дальше. а дальше был календарь на стене, где каждый день в течении полутора лет я зачеркивала дни. Каждый день мы писали друг другу письма и раз в 2-3 месяца я ездила к нему. Служил он под Москвой в Президентской гвардии и это было не так далеко. Потом был путч 1993 года и он охранял вход в Останкино, а народ из толпы кидал в него камнями, кирпичами и плевался (как будто он стоял там голодный и холодный и не выспавшийся по своей воле). Это были очень страшные дни. Вернулся он в ноябре 1994, устроился на работу в милицию. Я к этому времени так же закончила техникум и устроилась на работу. Мы стали готовиться к свадьбе и летом 1995 мы поженились и повенчались в один день. Странности в нашей жизни начались прямо со свадьбы.мой муж жил тогда с родителями в общежитии. и вот одна женщина соседка по общаге где они жили предложила его матери и отчиму свадьбу играть у нее так как у нее мебели мало и места больше. его родители согласились. так же она вызвалась быть тамадой. и вот настал день свадьбы. стали разные конкурсы, игры устраивать и т.д. и вот она переодевшись в почтальона вручила нам посылку. знаете бывают такие на свадьбе дарят когда во много слоев бумаги заворачивают пупсика или игрушечную коляску. вот и мы сидели разворачивали слой за слоем а там вместо пупсика была завернутая игрушечная свинья. свинью нам вместо детей подложили. я конечно была в шоке, сразу спросила это что такое? на что она ответила это шутка мол, со свиньей жить проще. я была молодая совсем да и скандал на свадьбе закатывать не хотелось. в общем надо было эту свинью у нее как то оставить или сжечь а мы дураки с собой взяли и была она с нами до самых родов. но это еще не все что там произошло. на второй день она изрядно подвыпив устроила конкурс с ползунками. одни голубые, вторые розовые, пустила их по кругу. дескать в какие ползунки денег больше положат тот первый и родится. все стали спориться кто за мальчика, кто за девочку. а она и говорит да что вы спорите никого у них не будет ни мальчиков, ни девочек. вот так все и было. забеременела сразу в первый месяц после свадьбы. беременность идеально отходила и роды были легкие как в туалет по большому сходить. а ребеночек родился 1,5 дня прожил и умер. А дальше начался просто ад. мысль была одна покончить с собой. ведь я так любила его, моего сыночка любимого. он родился 9 мая 1996года. он родился в день Победы. Он должен был быть победителем. я всю беременность рассказывала ему сказки и пела песенки, называла его своим принцем. Но я чувствовала что все пойдет не так еще во время беременности. пошла в декрет. дали нам знакомые коляску, а я хожу ее по комнате катаю примеряю на себя как говорится. и тут мой внутренний голос как бы обращается к ребенку в животе, нет не будешь ты в этой коляске кататься, не будешь. я испугалась и коляску поставила. потом родила, лежу на столе. положили ребенка к груди. я смотрю на него, а внутренний голос говорит, нет не поедем мы с тобой домой. не поедем. даже заплакала тогда. еще во время беременности мне постоянно снилось что я рожаю котенка. видимо это был какой то знак. помню я все говорила маме да что ж это такое котят рожаю. потом умер ребенок, меня врач спрашивает как ребенка назовете надо свидетельство о рождении и о смерти выписывать. я хотела сказать Илья, а внутренний голос говорит, нет Илья у тебя еще будет. и в тот момент мне чуть чуть но стало полегче. как уверенность какая то вселилась что ли. и я тогда говорю Олег. На кладбище меня не пускали до 40 дней, боялись что молоко в голову ударит. Молока было очень много. пришлось и перетягивать грудь и пить таблетки для прекращения лактации. длилось это все наверное около месяца. На 40 дней очень сильно ревела на кладбище буквально лежа в обнимку с могилой. Старушка пришедшая навестить своего мужа посмотрев на меня просто убежала с кладбища. После этого очень захотелось родить еще ребеночка. Судиться с врачами мы не стали. и молодые еще очень были и не видели смысла, ребенка все равно не вернуть, а мне нужна была новая беременность. с диагнозом так же были большие странности. на словах врачи сказали, что у ребенка порок сердца несовместимый с жизнью. хотя для меня очень странно то что ребенок с порок сердца несовместимым с жизнью самостоятельно дышал и кушал более суток. он начал задыхаться прямо на моих глазах, мой мальчик, утром 10 мая когда я пришла его навестить. он пил глюкозу из маленькой бутылочки и потом ему сразу стало плохо, я стала звать врачей. все забегали. засуетились. но я даже предположить не могла что может произойти самое страшное. вечером 10 мая ко мне в палату зашла врач и сразу без предупреждения сказала, ваш ребенок умирает и мы ничего сделать не можем. я как стояла у стены так и сползла по ней. меня положили на кровать. укололи снотворное и успокоительное. утром я проснулась с большой прядью седых волос. утром меня разбудила медсестра, она пришла звать меня на обработку. я вышла в коридор. стала кричать, что с ребенком, что с моим ребенком? они все смотрели на меня и молчали. потом одна набралась смелости и сказала, что он умер в 1.30. жизнь моя тогда остановилась. я не видела и не слышала никого вокруг. села посреди коридора и ревела. меня еле дотащили до процедурного кабинета и обработали швы. у меня была истерика. тогда одна медсестра дала мне пощечину и закричала на меня перестань реветь, ты придешь сюда через год снова. а моя племянница уже четвертый год замужем и забеременеть не может, вот кому надо реветь. не могу сказать что мне стало легче после ее слов, но что то промелькнуло в душе. что то такое. что это еще не конец. это не конец мне как женщине. что я буду оплакивать своего сына, но я обязательно буду рожать еще. меня сразу перевели в отдельную палату, а затем из роддома в гинекологию. все эти дни до снятия шва из палаты я выходила только 2 раза в сутки в туалет и все. я лежала на кровати и ревела. слышала как девчонка за стенкой говорила что завтра ей идти на чистку и ревела ревела. меня не выписывали по договоренности с моими родителями пока не состоятся похороны. этого мне просто было бы не пережить. муж на кладбище чуть не закопался в могилу вместе с ребенком. его еле вытащили оттуда. на следующий день меня забрали домой. меня преследовала только одна мысль надо что то сделать с собой, так жить нельзя. мои не оставляли меня ни на минуту одну, прятали от меня все таблетки, ножи. из дома я не могла выходить очень долгое время, не могла видеть беременных, не могла видеть мам с колясками и вообще не могла видеть людей. мне постоянно казалось что стоит мне только пройти как все оборачиваются и говорят смотрите, смотрите это она, это у нее ребенок умер. не смотря на то, что ходила к ребенку на кладбище мозг мой категорически отказывался воспринимать происходящее. несколько лет я наивно верила в то, что придет день и в мою дверь позвонят и скажут извините, произошла чудовищная ошибка и это не ваш сын умер, а ваш в детском доме или у других людей но теперь вы можете его забрать. я так ждала что это произойдет, ждала и верила в это. и я бы простила только бы он был живой. несколько лет я как сумасшедшая неслась к дверям услыша звонок. несколько лет я по несколько раз в день заглядывала в почтовый ящик в надежде на то, что там оставят письмо о том, где я смогу забрать своего мальчика. мой мозг отказывался верить в то, что его больше нет. и 9 лет я рыдала навзрыд каждый день. каждый день из меня уходило здоровье, уходила вера, уходила жизнь потихоньку. сердце мое было как одна окровавленная рана. да, когда пришла на осмотр через месяц в ЖК мне сказали что нам нужно обязательно пройти обследование у генетика. что типа у ребенка такой порок сердца, что может нам и вовсе нельзя иметь детей. что самое интересное в свидетельстве о смерти был указан совершенно другой диагноз. там причиной смерти было указано полнокровие внутренних органов и все. муж работал в милиции и хорошо тряханул паталогоанатома. тот сказал ему что ребенок был абсолютно здоров, а после смерти абсолютно у всех людей кровь приливает к внутренним органам и ему просто нечего больше было написать. на всякий случай мы прошли обследование у генетика, естественно мы оказались абсолютно здоровы. да собственно говоря мы к тому моменту уже и не сомневались из за чего, точнее из за кого умер наш сын. В мае ему исполнилось бы 16 лет. эта боль на всю жизнь со мной. и это ужасно, когда единственное что ты можешь сделать для своего ребенка это заваливать его могилу цветами и сладостями. все это время муж поддерживал меня как мог, баловал, заваливал подарками, одеждой. а я, я полностью ушла в себя. я перестала замечать мужа. я перестала делать что либо по дому, только ревела ревела ревела. тогда то и начала трещать наша семейная жизнь. мужу хотелось хоть маленько внимания и заботы, а мне хотелось только одного родить малыша. через 3 месяца мы начали планировать ребенка. пол года у нас ничего не получалось. наверное на нервной почве. Наконец я забеременела. Беременность так же отходила на ура. Но врачи меня доставали капец как. это было издевательством над личностью. видать всем попало после прошлых родов. как так все анализы хорошие, узи хорошее, на каждом приеме сердцебиение хорошее. вот забеременела во второй раз и я уже предчувствовала что ко мне будет такое отношение. помню пришла на прием. слушает врач сердцебиение трубочкой и говорит. ну со зрением то у меня уже может и есть проблемы, а со слухом то все в порядке. нет сердцебиения. не слышу я его. вот как так можно сказать такое беременной женщине, которая столько пережила? лишь бы от своей попы отскрести, чтобы потом если что. она дескать говорила. я ей говорю вы что несете то? у меня ребенок шевелился я уже у вас в кабинете была. дал направление на узи. вышла из кабинета, он опять шевелится. я направление порвала и больше я на прием не пошла после этого, да и было уже 38 недель. когда пришло время рожать и я приехала в роддом, оказалось косое предлежание плода, но кесарить меня никто не стал. стали крутить ребенка в животе. головой развернуть его не удалось. развернули ногами вниз. а мальчик пока его вертели туда сюда взял да и запрокинул руки за голову в замок. в общем до середины он вышел а дальше никак. ведь помимо головы там еще были и руки за головой согнутые в локтях. акушерка давила сверху на живот, а врач мужчина обоими руками по локоть залез мне внутрь и тащил от туда ребенка. у меня случился болевой шок. я полностью перестала чувствовать боль. просто тупо смотрела в потолок и ждала когда это все закончится. находилась на грани потери сознания. он его достал в конечном итоге, но при этом искалечил всю голову. должна сказать, что роды начала принимать один врач женщина и потом когда ей уже было не справиться, на помощь прибежал заведующий отделением. да он сломал сыну голову, но если бы не он, ребенок просто задохнулся бы и все. счет шел уже на секунды. поэтому я и благодарна ему ни смотря ни на что. (и третьи роды у меня принимал именно он, уже став заведующим всего роддома. он сделал мне кесарево которое прошло просто на ура) так мы и родились. с весом 4500 и 56 см. ребенок сразу попал в реанимацию, оказался на искусственном дыхании, потому что сам дышать не мог. сказали до утра не доживет. потом говорили что ходить не будет точно, что будет дураком и еще много много чего интересного. на искусственном дыхании был целый месяц, две недели был в коме. Сейчас самое главное. я напишу его диагноз при рождении.Цереброспинальная натальная травма. Кома 2 степени. ДВС синдром. Внутрижелудочковое кровоизлияние в мозг. Перелом основания затылочной кости 2 степени. Конъюгационная желтуха. Анемия 3 степени. вы только вдумайтесь в эти слова. это для новорожденного просто приговор. Спасибо огромное врачам реаниматологам которые буквально вытащили его с того света. И когда врачи спросили нас из за чего умер наш первый ребенок и мы сказали что врачи говорят порок сердца несовместимы с жизнью, врач из реанимации сказал такие слова: у вашего второго сына отказали все органы, он полностью находится на системе жизнеобеспечения и только сердце его бьется, только сердце его работает. он сказал что у вас просто не может быть такой наследственности. Ну а дальше начались наши мытарства и лечение. Сын две недели был в коме и месяц в реанимации. спустя месяц его перевели в отделение для недоношенных (у нас туда кладут всех детей которые не побывали еще дома а поступили сразу из роддома не смотря на то какой у них вес. На 3 месяце нас выписали домой. Здесь тоже хочется сказать про мою интуицию которая вновь меня не подвела его сразу в реанимацию, до утра не доживет. смотрят на меня врачи и удивляются что типа у меня ни истерики ничего что должно бы быть. а внутренний голос мне твердит, с ним все будет хорошо, он не умрет, он будет жить. и еще во время второй беременности мне приснилось, что я родила котенка и он на моих глазах превратился в щенка. Молока в этот раз тоже было много. но приговор врачей был однозначен, сначала неизвестно выживет ли вообще, потом 2 недели в коме, реанимация, специализированное питание которое он получал через подключичный катетер и за которым муж специально раз в неделю ездил в Москву. сказали от молока однозначно в моем случае избавляться. снова перетяжка груди и таблетки для прекращения лактации.В результате проведенного лечения мальчик в 9 месяцев сел, в 10 встал, в 11 ходил с поддержкой за 1 пальчик, а в 1год и 1 месяц пошел самостоятельно. ребенок начал вовремя говорить, пошел в обычный детский сад и в обычную школу. от родовой травмы осталось косоглазие и повышенная нервная возбудимость. но дальше нас подстерегало еще одно несчастье. на фоне косоглазия стало пропадать зрение. нам даже предлагали детскую инвалидность по зрению. но я отказалась сказав что мой сын не инвалид и никогда им не будет. мы ездили много раз в Москву к профессору Утехину, который своим методом лечит косоглазие и восстанавливает зрение. в результате лечения зрение практически восстановилось и косоглазие уменьшилось. сейчас косит только один глаз и не сильно, а только при длительной нагрузке на глаза. Сейчас нам 15ый год. он растет трудным подростком, и учится не важно. мы всей семьей стараемся поддерживать и тащить его как только можем. для меня главное то что он жив и более менее в порядке. конечно у нас очень серьезные проблемы. такие что не дай Бог никому. сын уже от несчастной любви и руки резал и из дома может уйти. Представляете какого мне столько пережив и выстрадав за него (месяцами лежала с ним в больницах, угроза слепоты, до 2 лет вообще не спал по ночам, как сложно нам давались первые шаги) было увидеть его порезанные руки. тогда у меня случился первый сердечный приступ. и сразу же дикий приступ мигрени. несколько дней исключительно на обезболивающих уколах. второй приступ был когда его избили на улице. и я не знаю сколько еще мне придется пережить за своего сына. но только бы он жил. и мне не важно что он не станет ученым или инженером или программистом. Господи, помоги моему сыну. пусть он будет простым рабочим, только бы он жил. пусть у него будет со временем своя семья и детишки. дай Бог мне стать хорошей свекровью ведь я не смогу спокойно наблюдать со стороны если будут обижать моего сына. как мне больно от того что происходит сейчас в его жизни, больно невыносимо. ну вот отношения с мужем после вторых родов совсем разладились, мы перестали понимать друг друга окончательно. и когда сыну исполнилось 3 года в декабре 2000 мы развелись. Алименты он платил исправно и помимо алиментов всегда приходил с подарками к ребенку и одежду покупал. он и в больнице с глазами с ним несколько раз лежал. я ушла с головой в работу, я все еще оплакивала смерть первого сына. в общем крыша моя уехала окончательно. я смогла многого добиться в карьере. работала главным бухгалтером а затем и директором предприятия. материальное положение было очень хорошее. сына баловала как могла у него все было самое лучшее. у меня были мужчины, но так просто романчики, ничего серьезного. когда сыну было 6,5 лет я поняла что сильно разбаловала его и нужно что то делать, он перестал совсем меня слушаться. тогда я предложила мужу сойтись вновь из за сына, что было большой ошибкой. мы снова сошли в 2004 году и даже снова расписались. но невозможно дважды зайти в одну воду. можно сказать что мы не прожили, а уже промыкались вместе еще 4, 5 года. мы и жили то в разных комнатах. и весной 2009 мы снова разошлись теперь уже окончательно и бесповоротно. мне было уже 32 года, годы шли, карьера была сделана и так хотелось семью настоящую семью и еще очень хотелось доченьку. я всю жизнь знала, что у меня будет двое детей сын и дочь. не знаю почему но я была в этом абсолютно уверена. помню все как говорила маме: мам не пойму мне уже 28, 30, 32 ну когда же она будет, когда же она родится доченька моя? а мама всегда была и есть для меня не просто мама а и лучшая подруга. своих то подруг я растеряла после смерти сына, потому как никто не смог понять почему я так надолго ушла в себя и не хочу ни с кем общаться. все отвернулись от меня. с лучшей подругой теперь здороваемся при встрече и все на этом. и вот в августе по интернету я познакомилась со своим нынешним мужем здесь можно кое что прочитать. я уехала к нему в Питер. но жить там не смогла. и климат мне не пошел, я постоянно болела бронхитом и сказали что если я не уеду то у меня разовьется бронхиальная астма. и еще мой муж не сразу захотел ребенка. и мой отъезд был своеобразным криком души. без меня он прожил два месяца и приехал ко мне. на второй месяц я забеременела свое любимой и долгожданной девочкой которая родилась в день моего 35 летия. на это раз у меня было кесарево сечение. ой страшно было до жути, а оказалось такааааая фигня по сравнению с тем что я пережила раньше))). я договаривалась с врачом рожать сама. хоть он и склонял меня к кесареву, но я не соглашалась. вот ровно в 41 неделю звоню ему и говорю так и так ни пробка не отходит. вообще ничего. он говорит приезжай на осмотр я сегодня дежурю сутки. приехали мы с мужем в 9 вечера. он посмотрел на кресле и говорит 41 неделя раскрытия и 1 пальца нет. роды были ужасные до этого, ребенок крупный, лет тебе 35 уже, да и на шейке рубец после прижигания. будешь рожать сама 2 суток. давай говорит приходи ко ты в 9 утра и будем кесарить. а у меня то ли время подошло, то ли от страха в 7 утра схватки начались. доча знала когда нужно, она у меня умница))) так что с вечера кесарево было плановым, а с утра уже экстренным. схватки были частыми сразу же раз в 5 минут. роддом у нас находится не далеко и то по дороге 3 или 4 раза схватки были. приехали в 9 утра в роддом. он говорит раскрытия так и нет. стали готовиться к кесареву. поставили клизму. потом с мужем еще по коридору успела погулять пока анестезиолога ждали. пошли в операционную. зашла я в 9.30 на гнущихся ногах, трясет от страха, пот холодный прошибает. подошла, стол узенький. уложили меня на него. анестезию эпидуралку сделали. и вот лежу я на этом узком столе как на распятии и думаю ну все капец мне, конец. руки по сторонам. в одной руке капельница, в другой давление постоянно измеряют. все что ниже титек не ощущаю от наркоза. и пеленка еще висит чтобы я не видела ничего. ну вот чувствую что то мне с животом делают. смотрю уже и ляльку достали. в 9.30 зашла в 9.55 уже доча родилась. не больно ни капельки. красота да и только. потом смеялись с врачами над тем как я тряслась боялась. к вечеру наркоз отошел полностью. на следующее утро начала вставать. вечером дочку к себе забрала из детской. шов побаливал дней 5-7 не больше. через 2 недели был замечательный секс все прошло прекрасно. а через 3 бегала с ребенком в одной руке и с коляской в другой по этажам. все закончилось и закончилось слава Богу хорошо. девочка родилась 4кг и 54 см. она вылитая мама. и день рождения у нас теперь в один день. это был самый лучший и самый дорогой подарок в моей жизни. я люблю ее до безумия, свою принцессу. В этот раз молока у меня почти не было сразу. с рождения хватало только на одно кормление в сутки а к 2 неделям пропало совсем. что я только не предпринимала и таблетки для повышения лактации и всевозможные чаи, и дочь к груди без конца прикладывала. все было бесполезным. врач сказал, что вероятно повлияли все факторы сразу и кесарево сечение и мой возраст и то что в прошлом лактацию дважды насильно прерывали. все факторы сложились воедино и дали такой результат.но я абсолютно не переживаю по этому поводу. главное что она со мной. что она жива и здорова моя доченька. с мужем у нас все хорошо и я уверена в том, что именно с ним я встречу свою старость. сейчас мы занялись своим бизнесом. взяли кредит в банке и купили готовый бизнес по продаже окон, дверей и потолков. мне нравится этим заниматься. свой магазин мы назвали в честь дочери Екатерина, а дочь муж назвал в честь Екатерины Великой (он же все таки из Питера и все величественное и царское ему не чуждо) муж теперь души в дочери не чает и говорит какой он был дурак, что не сразу на нее решился. с бывшим мужем у нас отличные отношения. в плане ребенка он постоянно помогает. так как у меня маленький ребенок он постоянно ходит в школу, он ходит с ним к зубному когда нужно, ходит с ним в парикмахерскую. периодически берет к себе ночевать. с его новой женой у меня тоже отличные отношения, мы и по инету общаемся и по телефону. всегда поздравляем друг друга с праздниками. Вот так и прожила я последние 20 лет из своей жизни. хочется сказать отдельное спасибо и интернету))) и этому сайту в частности. подумать только, ведь если бы не интернет я не познакомилась бы со своим любимым мужем и возможно у меня до сих пор бы не было дочери. ведь в моем возрасте абы как замуж уже не выходят и возможно я до сих пор искала бы свою половинку, а мы уже третий год женаты. когда я забеременела своей девочкой и ушла с работы, не уволилась, а села на больничный по договоренности с врачом я зарегистрировалась на этом сайте. я очень рада что оказалась здесь. здесь я встретила подруг, встретила женщин переживших потерю ребенка как и я. здесь я впервые смогла свободно и спокойно об этом говорить. я так боялась рожать. так боялась повторения того кошмара что я уже пережила. столько людей поддерживало меня здесь и настраивало на благополучный исход беременности. можно сказать, что у меня появилась огромная потребность в этом сайте, он стал частью моей жизни. и на последок я хочу сказать девочкам пережившим в жизни потерю ребенка: милые, дорогие никогда не теряйте надежды и веры в то, что все будет хорошо, в то, что вы еще обязательно станете мамами самых прекрасных на свете малышей. у вас все получится. вы будете счастливы. потому что вы заслужили это как никто другой. помните что по вере вашей воздастся вам. всем желаю счастья, здоровья, успехов, материального благополучия, мира и детского смеха в доме
