Перловка. Для настроения
Сын уснул на диване, папа решил переложить
его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон: —
Положи, где взял.
*** Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная.
Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. — Дура, я дура! —
почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает,
задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: — Но красивая... 
*** Сева 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета. Сева, тоже шепотом: — Мне нельзя — аллергия...
*** У
Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько
щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой: — Ну, Мааашааа!..
***
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает
телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит,
что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе... Костя,
не оборачиваясь, комментирует: — Да у тебя глисты, дружок!
***
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках: — Я ловлю
рыбу! — Уля, это же для доктора! — Ладно, я доктор. Что вас
беспокоит? — Да, вот, горло болит. Вы можете помочь? — Не могу. —
Почему!? — Я рыбу ловлю...
*** В детском саду занятия по рисованию.
Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то
малюет: — Что это ты рисуешь? — Бога. — Но, ведь, никто не знает,
как он выглядит! — Сейчас узнают!
*** Сын моего знакомого сидит с
завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а
он угадывает. — Карандаш. — Правильно. — Мяч. — Правильно. —
Машинка. — Правильно. Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго
думал потом говорит: — Носок. Ещё немного поразмыслив, понюхал и
говорит: — Папин.
*** Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно
разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа: —
Доченька, что ты плачешь? — Бьюце бах. — Да как же так получилось? —
с сочувствием, спрашивает папа. — Да, вот так, — доча берёт другое
блюдце и со всей дури швыряет его на пол. Блюдце разбивается,
разумеется.
*** Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас
— коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий
папа входит в комнату и слышит командный голос дочери: — Козёл!
Налей соку! Видели бы вы его глаза...
*** Дело было в Крыму, видимо
возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались
парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и
мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как
летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик: — Лётчики!!! Девочка:
— А мама сказала — дебилы...
*** У нас была двухкомнатная квартира,
комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной
комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча
моя (3 года) громко так спрашивает: — Пап, а пап, ты когда-нибудь с
двумя женщинами спал? Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что
ответить: — Нет, — говорю. А она, глубоко так вздохнув: — Ладно,
иду.
*** Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь. Григорий,
глядя мне в глаза, громко говорит: — Мама, у неё дети выросли, вот
она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.
***
Мама: — А кто это на балконе банку разбил? Лиза (4 года): — Это,
наверное, папа... ручонками своими, погаными.
*** На утреннике в
саду девчонки хвастаются: — Смотри, какое у меня платье! — Смотри,
какие у меня колготки! — А у меня, смотрите, бусики! И далее в том
же духе... Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно
произносит: — Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!