Написано очень близко мне...
В прошлый раз я написала о законе, который, на мой взгляд, очень многое определяет в отношениях. И хотя не все согласны с тем, что такой закон есть и он работает, я продолжу его освещать. Мне кажется это важным — и мне самой это очень помогло. И помогает:)
Родители дают нам жизнь, и это неоплатный долг. Наша задача в том, чтобы принять этот дар. Принять всем сердцем. Согласиться, что мы никогда не сможем им это вернуть. Никогда. Это божественный дар, который мы получаем через своих родителей. Единственное, что мы должны отдать в данном случае – это благодарность и уважение.
Если мы недовольны своими родителями и думаем, что мама могла быть поласковее, значит, мы не берем от них эту энергию.
Если мы завидуем тем, у кого родители богаче и добрее – мы не берем энергию Жизни
Если мы не уважаем своих родителей – мы не берем энергию Жизни
Если мы все время пытаемся что-то им вернуть, чтобы перестать чувствовать этот долг – мы не берем энергию Жизни.
Если мы все время что-то доказываем родителям, мы также не берем Энергию Жизни.
И так далее.
Принять Жизнь можно только такой, какая она есть.
Я родилась у своих родителей, потому что это моя Судьба. Бог выбрал мне таких родителей, потому что так я смогу что-то постичь. Неужели я умнее Бога, если я думаю, что он ошибся с выбором?
Мы очень часто озираемся на родителей и ищем в них причины своих бед. Мы привыкли уже, что вся современная психология говорит только об этом. Люди могут годами ходить к психологам и жаловаться на своих родителей.
Знаете, мою жизнь сложно назвать идеальной. Мои мама и папа разошлись, не дойдя до ЗАГСа, я в тот момент еще даже не родилась. Когда мне было два года, папа разбился на машине. В три года у мамы умерла ее мама. И мы остались вдвоем. Моя мама очень много работала, чтобы иметь возможность растить меня. Она не вышла замуж.
У меня есть родной брат, о существовании которого я узнала в 15 лет. Более того, мы были с ним друзьями до того, как узнали об этом. Он младше меня на 7 месяцев. И я его очень люблю. Несмотря на то, что моя мама была против нашего общения как брата и сестры. Несмотря на то, что его мама от этого также не в восторге.
Мое детство прошло в постоянном дефиците, и я до сих пор не могу «наесться» овощами и фруктами (у нас в семье куча шуток на этот счет)
У нас с мамой не самые веселые и простые отношения, и мне много чего пришлось вытерпеть от нее, как и ей от меня. Как сказала Марианна Франке-Грикш: « Далеко от родителей уезжают тогда, когда быть рядом с ними невозможно. Нужно увеличить расстояние для того, чтобы сохранить уважение». Учитывая, что моя мама живет в 6000 км от меня – это мой случай :-)
И я могу ходить и пережевывать это все. Я могу обвинять родителей в том, что мне сложно строить семью, что я не знаю, как воспитывать детей. Или обвинять Бога, что мог бы дать мне других родителей. Например, таких, как мои свекры, которые вместе всю жизнь, воспитали двоих детей… И так до бесконечности.
Но что тогда изменится в моей жизни?
Любвепровод
Мне очень понравилась метафора по поводу энергии Любви. Представьте, что есть огромный водопровод, точнее «Любвепровод», по которому к нам течет Любовь. И у каждого из нас есть свой кран. Из него к нам поступает определенное количество Любви.
Мы не можем изменить напор в этом «Любвепроводе». Вода в нем течет именно с той скоростью и в таком количестве, которое нам отмерено. Это решаем не мы, и наша задача – наслаждаться тем, что есть.
Если мы недовольны тем, сколько Любви к нам приходит, то мы закручиваем кран наглухо. И вообще перестаем получать Любовь – начинаются депрессии, суицидальные мысли, либо наоборот звереем и срываемся на всех вокруг.
Но как только мы начинаем принимать тот «напор», который дан нам Богом, мы понемногу раскручиваем кран. И при полном принятии мы можем получить максимальный из положенного нам объема.
Я ничего не могу изменить в своем прошлом. Моя судьба такая, какая есть. И я не могу изменить свою маму – как привыкла она звонить мне каждый день, так, видимо, и будет до скончания веков.
Но я могу изменить свое отношение к этому. Я могу учиться терпению и принятию с ее помощью. Я просто могу согласиться с тем, что она моя мама, и другой у меня нет и не будет. И раз Бог дал мне именно ее – она лучшая мама для меня.
И неважно, что она думает на эту тему – считает ли она меня лучшей дочкой или нет. Довольна ли она мной, гордится ли или осуждает. Это ее территория. Которую я просто принимаю – с любовью и благодарностью.
Кто виноват в моих проблемах?
Сейчас доходит до того, что люди во всем винят родителей. Даже в том, к чему родители не имеют отношения. Ведь мы уже выросли, мы живем своей жизнью. Мы взяли у них то, что они дали нам, и пошли дальше. Но почему-то вместо этого мы снова и снова возвращаемся к ним с протянутой рукой или с намерением кинуть камень.
Разве могут быть родители виноваты в том, что взрослый мужчина «не может» найти работу? Или это его ответственность в том, что он не идет туда, куда его берут, а ждет чего-то уникального?
Разве может свекровь быть причиной развода? Или это ответственность жены в том, что она не смогла найти с ней контакт, и мужа, в том, что он не отделился от мамы?
И действительно ли родители виноваты в том, что кто-то становится «Плюшкиным» и ничего не выкидывает? Или все-таки это его ответственность?
Да, воспитание очень и очень важно. Оно дает основы мировоззрения. Оно дает и сценарии поведения. И очень сложно идти против этих сценариев. Сложно, но возможно.
Для того и существуют расстановки, чтобы осознать свои сценарии и пойти другим путем. Чтобы увидеть, как все есть, и принять это в свое сердце. Есть и другие методы, которые также хорошо работают. Просто расстановки лично мне ближе.
Родители делают нам самый лучший подарок в жизни — саму Жизнь. Очень важно принять это ценный дар. И даже если жизнь — это все, что они нам дали – это все равно лучший подарок.
Мой папа видел меня два раза в своей жизни. Я и вовсе не помню, как он выглядит. Но именно он дал мне жизнь. Именно его полюбила моя мама, и именно он стал моим папой. Мне сложно было это принять. Мне всегда так не хватало его. Мне так хотелось, чтобы он был рядом, чтобы он любил меня. Ведь у всех вокруг папы были. И пусть они были не идеальными, но они были.
Чем больше я переживала на тему его отсутствия, тем меньше Любви текло из моего крана. И как невероятно сложно было понять и принять то, что он лучший папа для меня. Что он сделал самое главное – дал мне Жизнь. Хотя и казалось, что не сделал ничего.
Я люблю своего папу. Прошло столько лет, прежде чем я смогла это признать и почувствовать. И еще больше времени прошло, прежде чем я разрешила себе любить их обоих одинаково. Несмотря на то, что мама была со мной все это время и давала мне больше (на материальном плане).
Кому и как возвращать долги
Мы никогда не сможем вернуть родителям этот долг. Хотя бы потому, что наша Жизнь им не принадлежит и не принадлежала. Родители – проводники воли Бога. И все, что мы можем сделать для баланса, — дать Жизнь своим детям. Провести «Любвепровод» в новые дома. Стать также проводниками Божественной Воли.
Хотя родители часто просят что-то им вернуть. Я слышала о том, что некоторые даже «выставляли счет за услуги». И многие дети всю жизнь с этим борются – либо доказывают, что ничего не должны. Либо пытаются отдать. И так проходит жизнь. Энергия, которая должна пойти к детям, не может до них добраться. Она вся идет на доказательства правоты и независимости.
И если мы играем в эту игру, то страдают наши дети. Либо у нас их нет совсем – потому что энергии нет даже на создание новой жизни. Либо они болеют, плохо учатся, не слушаются – и так далее.
То, как ведут себя наши родители – это их ответственность. Важно только понимать, что мы никогда не сможем: вернуть им долг, заполнить их пустоту, спасти их, вылечить и т.д. и и т.п. Как бы нам этого ни хотелось.
Но если говорить о наших детях, то зная этот закон, мы уже можем облегчить им взрослую жизнь. Наша задача, как родителей, в том числе и в том, чтобы сохранить свое достоинство до самой смерти. В том, чтобы на пенсии не превращаться в обиженных детей, требующих внимания и помощи. В том, чтобы позволить детям вырасти и уйти в Мир. В том, чтобы научиться жить своей жизнью. И до самого последнего дня оставаться родителями.
Как принять родителей
Для того, чтобы принять, сначала необходимо понять. Понять, что такова жизнь. И они дают максимум возможного. Спросите любого родителя – может ли он давать ребенку больше или он дает максимум? Многие хотели бы давать детям больше, но не могут дать больше, чем у них есть.
И это важно понять – что даже если нам этого мало – у них нет и не будет больше. Они дают нам максимум того, что у них есть.
Когда мы начинаем думать в таком ключе, мы понимаем, что у них самих было не самое счастливое детство. И их тоже никто не учил любить и создавать семьи. Кто-то из них родился во время или сразу после войны. Чья-то мама сразу после рождения ребенка выходила на работу – потому что так было нужно. Многие росли без отцов, погибших на войне. И так далее.
Моя мама, например, в десять лет потеряла горячо любимого отца, росла в интернате (потому что в деревне не было школы), воспитывала младшую сестру и много еще чего. Я уверена, что и мой папа, будь он жив, тоже мог бы рассказать мне, почему ему так тяжело было жить.
И поэтому они оба могли дать мне только то, что дали. Это их максимум. Даже если мне этого недостаточно.
Именно понимание дает силы для того, чтобы принять. Тогда можно перестать стоять с вечно протянутой рукой у крыльца родительского дома. Можно пойти дальше и глубже.
Ведь все, что нам нужно – это Любовь. А родители не единственный источник Любви. Более того, ни один человек не может быть источником. Мы просто проводники Божественной энергии. Мы можем быть хорошими проводниками, можем быть полупроводниками, можем вообще не проводить энергию.
