Быть здесь и сейчас

Любовь не терпит сравнений. Когда что-то в текущем моменте идет не так, как нам хочется, мы часто начинаем озираться по сторонам, вспоминать, сопоставлять: а как было раньше? А как у других? И вместо того, чтобы подкормить увядающий огонек добрыми словами и грамотными поступками, начинаем обижаться, отворачиваться, не разговаривать - усугубляя проблему

Нет ничего страшного в том, что сейчас, в зимнем слякотном городе все не так, как было летом на курорте!Нет ничего страшного в том, что вы оба уже не те беспечные счастливые возлюбленные, знакомые всего пару недель. Усталость, неразговорчивость, желание побыть наедине - совершенно нормальные состояния, свойственные любому человеку. Принимайте друг друга такими, какие вы есть. Живите сейчас, не пытайтесь любой ценой удержать прошлое, не растворяйтесь в мечтах касательно будущего. Мир меняется, меняется направление ветра и атмосферное давление. В природе невозможно удерживать совершенно одинаковые условия изо дня в день. То, что вы имеете сегодня - не менее ценно, чем, чтобыло вчера!

Увидеть того, кого мы любим

С годами муж и жена вживаются в своимаски настолько, что теряются за ними. Кто есть муж, помимо его семейных обязанностей?Что любит этот человек? О чем думает? Что тревожит его? Какие сны ему снятся? Супруги часто бывают загнаны в силки собственных убеждений, требований, правил, инструкций, где начисто забывают о том Человеке, Личности, которую наблюдают, но в упор не видят каждый день! Чувство свежести и новизны будто испаряется, остаются одеревеневшие панцири, проштампованные «муж», «жена», наделенные примитивным списком обязанностей и свойств характера: «она все время недовольна», «ему совершенно наплевать на меня». Это супруги пишут на масках друг друга, смотрят друг на друга и, кроме собственного текста, в упор ничего не видят.

Попробуйте заглянуть под маску и рассмотреть там незнакомца: уникального человека, с колоссальным внутренним миром, с его детскими воспоминаниями, мечтами и секретами. Человека, который был когда-то маленьким, неиспорченным, который смотрел на мир доверчиво и, говоря о котором с друзьями, вы бы называли его по имени, а не «муж» или «жена», как привыкли за эти годы. Осознайте, что такого второго человека нет, не было и не будет больше никогда.

Делать хорошее вместо плохого

Как получается скандал? Как два интеллигентных, воспитанных,адекватных человека скатываются до чудовищных ссор, немыслимых упреков и проклятий? Часто это все возникает на ровном месте. Кто-то начал и кто-то увлеченно поддержал. Кто-то не остановился и кто-то продолжил. Кто-то верит, что тот другой - чудовище и с чудовищем разговаривать надо только так. И говорит сам, при этом, на чудовищном языке, не задумываясь, что тоже становится чудовищем. Что будет если не ответить дерзостью на дерзость? Обидой на обиду? В вашем доме будет просто в половину меньше дерзости и обиды, вот и все.

Любить безвозмездно, без сигналов и поощрений

Ответственность супругов в браке за сохранение любви - абсолютна. Все зависит только от них двоих и больше ни от кого. Но часто бывает, что жена ревностно, с жаром следит за обязанностями мужа, в этой суете выгодно «забывая» о себе. У пары, переживающей кризис, всегда спрашивают: «что вас не устраивает?» И супруги с азартом принимаются перечислять все по пунктам… но друг про друга. Когда же их просят, подумать о том, что каждый из них сам лично готов предложить - начинается некрасивый торг. Жена считает, что она делает и так очень много, с небольшим уточнением: как для такого скотского отношения к себе. Мол, начни ты первый, сделай так, чтобы я захотела делать то, что тебе доставит радость, и я буду это делать. А муж говорит: «я так устаю на работе, я никуда не хожу по вечерам, я рядом… что тебе еще нужно?» И жена начинает плакать: «Мне нужно, чтобы ты просто любил меня…» Выход из этого тупика есть. Не следует ожидать от партнера чего-то, что послужит катализатором для вашей собственной любви. Не ждите этих сигналов извне, а ищите подтверждения всего, в чем вам нужно удостовериться - исключительно внутри себя. Для того, чтобы любить, вам больше никто не нужен. Есть ли еще чувства? Горит ли огонек? Если да, то питайте его скорее хорошими мыслями и поступками, нежностью и добрыми словами. Но если вы чувствуете неутоленную жажду любви, вам кажется, что вас не любят, и потому у вас нет сил делиться в ответ своей любовью - остановитесь и посмотрите на себя со стороны.

Любить себя

В восточных трактатах о сострадании и любящей доброте говорится, что не познав любовь и сострадание к самому себе, человек не способен распространить эти чувства и на тех, кто ему дорог. Часто за годы совместной жизни супруги действительно становятся «одним целым», но это целое может быть далеко не совершенным. Часто оно грустное, напряженное, неуверенное в себе. Важно в любви не терять себя. Чтобы было что отдавать - нужно уметь осознавать и накапливать это чувство в себе. Речь идет не об эгоизме, а об осознанном желании быть счастливым. Ведь любовь, среди прочего - это желание делиться радостью. А как можно делиться тем, чего у вас нет?

Оставаться друзьями

Настоящий друг никогда не осудит, не обманет, не предаст. Настоящий друг не станет искать повод задеть вас или унизить, не причинит боль, не станет копить обиды и мстить. Настоящий друг всегда выслушает. Умение слушать - пожалуй, самый необходимый навык для сохранения любви на долгие годы. Печальный парадокс - чем больше вы живете вместе, тем меньше находится интересных тем для общения. Но мир вокруг не становится скучнее, да и у каждого из вас по отдельности мыслей, идей, переживаний столько же, сколько было и всегда. Просто ожидание того, что вас вряд ли выслушают, отбивает всякую охоту делиться этим.

Обойтись без жертвенности

Для сохранения любви не нужно болезненно себе в чем-то отказывать и требовать каких-то жертв у любимого. «Я тебя люблю, потому будь добр, никаких спортзалов вечером после работы, никакого футбола с друзьями по выходным!».Конечно, ради любви, если его только попросят, человек готов пожертвовать многим, но стоит ли испытывать его, причиняя разочарование и дискомфорт? Любовь - такое чистое, светлое явление, которое не стоит культивировать путем ограничений и несвобод. Любовь нельзя «заработать» и собственной жертвенностью, причинением себе серьезных неудобств и неудовольствий только для того, чтобы «он оценил и понял». Когда речь идет о каких-то переменах и ограничениях, которые неизбежно возникают в семейной жизни, важно следить, чтобы у их истоков стояло единственное желание сделать так, чтобы «любимому было хорошо». Вряд ли ему будет хорошо, когда сами себе вы будете делать очень плохо.

Расти и совершенствоваться

Очень легко задохнуться в путах собственной привязанности. Это и привязанность к прошлому, ко времени, когда «все было идеально», и страх потерять любимого, и болезненное нежелание эволюционировать дальше. Ведь кажется, что лучше, чем было у вас когда-то - не будет уже никогда. Но главный шаг уже сделан - вы вместе, у вас началась общая история. Дальше нужно расти, становиться лучше, интереснее. Важно, чтобы у каждого из партнеров было какое-то увлечение или занятие, в котором можно развиваться и потом радоваться, сопереживать успехам друг друга. Иногда чувства переполняют обоих партнеров так сильно, что они буквально сливаются в одно целое, им кажется, что им больше ничего не нужно, но эротическая составляющая рано или поздно стремительно на убыль, и тогда возлюбленные находят другие способы для упивания друг другом - скандалы, ревность, месть.

овые навыки и умения, обретенные вами, могут стать не просто фактором, способным повысить интерес к вам, но и откроют новые профессиональные возможности, принесут еще и финансовую выгоду (например, если вы займетесь изучением иностранных языков).

Избавиться от ожиданий

Самая чистая, самая правильная любовь - это безусловная любовь. Такая, какую мы испытываем к маленькому ребенку - он нам ничего не должен и мы принимаем его, всей душой, таким, какой он есть. Он есть, и мы просто желаем ему счастья. В отношениях между мужчиной и женщиной такое встречается крайне редко. Как можно отказаться от ожиданий? Фраза «муж должен» едва ли не самая популярная на тематических женских форумах. «Недовольная жена» - доведенный до гротеска образ мегеры в халате и бигуди, поджидающей нерадивого супруга со скалкой у входной двери. Это было бы смешно, если бы не было так грустно.

Если бы была найдена точка опоры не на ожиданиях, не в удовлетворении от исправного выполнения супругом его обязанностей, а от факта собственной состоятельности, успешности, от осознания что вы лично сделали для ваших отношений все, что могли - то разочарований и непониманий стало бы меньше. Когда речь идет об отказе от ожиданий, многие супруги возмущаются: «то есть никто никому ничего не должен что ли? Ну уж нет!». Но, постойте, кто-то снова «удобно» забыл о себе! Вы -должны. Вы - это ровно половина ваших отношений, это же так много! Есть столько всего, что вы лично, сами, можете внести в эти отношения.

Приоритетом в любых отношениях должно быть сохранение самих отношений

С годами любовь действительно блекнет, становится не такой яркой и очевидной. Отношения приземляются, каждый невольно начинает жить так, как ему удобно. Потому так важно, чтобы все решения, которые вы принимаете -согласовывались с этим главным приоритетом. Способствует ли то, что вы делаете, каждый ваш поступок - именно укреплению ваших отношений? Если вам кажется, что вас обидели и вы уходите, хлопнув дверью- способствует ли это укреплению? Не отвечаете на звонки, не хотите видеть и слышать, вас просят о чем-то, а вам лень, хочется сказать : «только не сейчас, только не сегодня» - станут ли ваши отношения от этого крепче? Очень часто требуется компромисс, кто-то должен уступить. Сделать это намного легче, если думать о том, что «прогибаетесь» вы не под конкретно какого-то человека, который вчера вечером забыл вам сказать «спокойной ночи» и не купил сметану, как обещал - а идете на компромисс ради вас двоих, ради того, что держит вас вместе и образует вашу семью.(источник)

Ольга