Год лежала у меня эта книга... Целый год. Все никак не решалась приступить к чтению. Почти 1000 страниц текста. Думала, оставлю на каникулы, когда не надо будет никуда спешить...
Прочла за 5 дней. Внезапно.
Заболела спина, легла на свой колючий коврик. Рука потянулась к книжной полке. Не глядя взяла эту книгу, и решила попробовать начать, "Во всяком случае пока лежу на колючках - почитаю" - думалось мне.
В тот раз я пролежала на коврике почти час, хотя обычно уже через 10 минут не выдерживаю. Начала читать и унеслась в далекие 20е годы прошлого века.
Очнулась я уже на сотой странице. Оглянулась по сторонам, встала с коврика, пересела на кровать и снова погрузилась в чтение.
В течение этих пяти дней я жила лишь этой книгой. Выполняла свои домашние обязанности на автомате, с единственным желанием поскорее вернуться к книге.
Бывало ли со мной такое?
Пожалуй нет. Это впервые.
Я не смогла сразу про нее рассказать. Не получилось. Мне потребовалось еще три недели, после прочтения, чтобы ее прожить заново и отпустить.
О чем же она?... 
О любви...
О бескрайней, безграничной, чистой, благородной любви. О любви к Родине, к близким. О той исцеляющей любви, от которой снова хочется жить, когда жить уже нечем. Потому что твоя жизнь растоптана. Те кого ты любил, за кого ты воевал - убиты. Все что было тебе дорого - уничтожено. Остался один ты, искалеченный, больной, никому не нужный, без права на жизнь. Потому что ты враг.
И единственный выход - это пуля в лоб. И только любовь сможет спасти и подарить надежду. И она спасла... Надолго ли?... Это уже не важно. Главное, что она была. Самая искренняя, самая настоящая.
Сложно ли читать эту книгу?... Нет. Не сложно. Сложно пытаться ее не прожить. Это практически не возможно. Она окутывает тебя со всех сторон и ты уже не замечаешь где твоя жизнь, а где книга. Ты живешь той жизнью, тем временем. Появляются страхи и невыносимая боль от потерь.
Эта книга проникает в самую душу. У меня не получилось не впустить ее в своё сердце, я ее не прочитала, я ее прожила. И когда она закончилась, я долго не могла вернуться в свою настоящую жизнь. Я все еще была где-то там. Любила, страдала, хоронила близких, переживала предательство...
Более нравственной и чистой книги мне читать еще не приходилось.
После прочтения она меня еще долго не отпускала. Я засыпала с мыслями об этой семье и с этими же мыслями просыпалась.
Я жила и все время думала - как же это возможно? Как возможно жить в вечном ожидании скорой расправы над тобой, над твоей семьей, над всем тем, что тебе близко и дорого. Жить и знать, что вот-вот за тобой придут и все закончится...
Жить, когда нет больше сил. Жить и радоваться, несмотря ни на что. И любить. Наверное такая любовь бывает, когда ты стоишь на краю пропасти... Только когда ты по настоящему умеешь ценить и беречь каждый миг...
Мы в своей рутине забываем, что жизнь не вечна. Забываем, что нужно уметь прощать, нужно любить сполна, всем сердцем, а не выдавать эту любовь капельками по праздникам.
Когда я читаю книги про те годы, я никогда никого не обвиняю и не пытаюсь оправдать. Мы не жили в то время, и не нам судить, кто был прав, а кто виноват. У каждого своя правда, а истина всегда где-то по середине.
Хорошая эта книга или плохая?
Кто-то прочтет ее через строчку и не запомнит ни слова, а в кого-то она прорастет корнями. Кто-то отложит и не поймет, а кто-то после прочтения уже больше никогда не будет прежним.
Каждому свое. Каждому свое...
