Вот мне уже не смешно. Каждый встречный считает своим долгом, напомнить нам, что у нас будет ребенок и надо избавляться срочно от собак. Интересно, эти люди рожая второго ребенка, избавляются от первого. Он же требует внимания. Некогда будет. 

И как моя мама справлялась с двумя детьми и овчаркой в двухкомнатной хрущевке??

Мне на вилле 200метров тесно же с тремя собаками и мужем. Прям не развернуться. 

Как же смешны ограниченные люди. 

Доктор определил на 17 апреля. Я спросила, нельзя ли 23? Сказал можно, прищурил глаз  и хитро так спрашивает, у кого день рождения? Я засмеялась, удивилась такой проницательности. У меня, у меня, доктор, говорю.

Так что, если доносим до срока, родим 23 апреля. Будет у меня телок, а не барашка. 

Ага у нас КС, если вдруг удивят точные даты. 

Уже так отчетливо. Прописали мне железо, кровь сдали. Мальчишка наш 160 гр ужо. Веселый парень, скачет исключительно по вечерам. 

Доктор, как всегда в ударе. Говорил, что собаки это потенциальная опасность для беременной, есть шанс прогладить волос собачий, и наверное помереть от этого. Бред опять какой-то. Мой Чебурашка-то верит каждому слову. Это же доооктор сказал. 

Не спится мне ... 

Сейчас нахлынули воспоминания. Почему не знаю. Вспоминаю свою беременность свой второй брак. 

У меня был замечательный муж. Это был просто необыкновенный человек. Вы можете себе представить, мой муж, даже если покупал себе носки, то обязательно шел и покупал мне тоже. Первая машина в нашей семье появилась у меня. На восьмое марта он мне подарил Рено клио. Я была самая счастливая, бегала и как сумасшедшая названивала подругам, друзьям, меня разрывало от счастья. Потом только купил себе машину. 

Забеременела я случайно, делала перерыв между таблетками противозачаточными в один месяц и в этот месяц меня и запузатили. До этого, я делала так восемь лет и никогда не беременела. 

Мне было очень страшно. Я испугалась ответственности. Мой муж был счастлив, он говорил, что это знак свыше, ведь я потеряла маму шесть месяцев назад и что это она поучаствовала. Мол один ушел, другой пришел в этот мир. И я стала потихоньку привыкать к статусу будущей мамы.

Токсикоз был веселый, мой муж срывался с Вешняков и мчал на Киевскую на рынок за дыней зимой. Потому что там она была, наверняка. Или за Камчатской корюшкой по тыщи за кг. Потом отпустило и я даже успевала сбегать поработать по переводить. 

А потом ЗБ на 28 неделе. В пятницу мне показалось, что доча не шевелится, а в субботу с утра мы пошли в ЖК. Почему в субботу? А потому что малодушная я, испугалась. Хотя ничего бы это не изменило. плод замер еще неделю назад. 

Я просто проорала в кабинете УЗИ всю боль и страх. Прострация. Поехали в восьмую больницу. Документы все дома остались. Я не могла говорить. Вышла на улицу взяла сигарету у какого-то мужчины. Стою с пузом курю, рядом проходят люди говорят - бессовестная, травишь ребенка -беременная, а куришь. А я не беременная.

Потом меня на скорой отвезли в 36. Вы не поверите, но даже в приемной ко мне относились, как к близкой родственнице. Все были очень внимательны, вплоть до заведующей отделением. Эту женщину я не забуду никогда. Я после всех событий пихала ей 10 000, она не взяла. Сказала, приходи рожать, потом отблагодаришь. 

Единственно мы анастезиологу запихнули 5000. Уже поле всего. 

Я не знаю почему, возможно из-за моей отстраненности ко всему происходящему они прониклись. В общему в субботу меня отпаивали фенозепамом потом поставили ламинарии. Ночью были схватки, потом роды. Рожала я сама, молча на каталке, где ждала родов. Под конец зашла акушерка, когда я почти родила. Рявкнула двум каким-то девицам. Я впервые разрыдалась и попросила наркоз. Меня укололи и я провалилась в темноту. Проснулась от холода и скинула какой-то лед на животе. Полезла на окно, шестой этаж, пока боролась со шпингалетом, зашла заведующая, помогла мне спуститься . Мы проговорили несколько часов. Ночью. Хотя наверняка у нее был тяжелый день и ей давно нужно было отдыхать, а не Сидеть и болтать с какой-то идиоткой. 

Эх... Потом у меня был затяжной деприсняк +20 кг. Муж стал сдаваться. Он устал приводить меня в чувства. А я плакала и не хотела возвращаться в реальность. Он делал мне дорогие подарки, свозил на отдых, поменял мне машину. А я вместо благодарности уезжала на этой машине в центр и отрывалась там до семи утра совсем не в гордом одиночестве. 

А потом жизнь с чистого листа. -20кг, развод и переезд в другую страну.

Я очень рада, что я решилась на новую жизнь. Я просто счастлива, что переборола страх и сделала смелый шаг вперед.

Осталось чувство вины перед мужем. Но что поделать. Говорят побеждают терпеливые. И потом, не хочу оправдываться, лучше признаю свою вину.  Да я виновата перед ним. Надеюсь Бог даст ему счастья и детей и вообще женщину, которая будет его достойна. Не знаю вообщем.... Прорвало меня что-то... 

О самом главном-то я и не рассказала   Мы в эту субботу, наконец-то сыграли свадьбу. Я героически отплясала танец, приняла все поздравления,перецеловала не менее 500 человек. После всего этого были еще танцы возле дома, когда нас уже отправили домой. Наверное наш первый секс, в кавычках, праздновали. Вообщем веселуха у нас была. Наутро, правда голова болела, как с похмелья. Наверное от усталости. Вот какие мы 

Вот нам и подтвердили мальчишку. 13 недель и один день нам. Сдали кровь, по узи все в порядке, органы все на месте, все работает-функционирует. Муж обрадовался, что пацан у него будет, лыбится до сих пор, так смешно. А вот дяде его так и не повезло :( девчонка у них третья народится. По мне так, главное, чтобы здоровые были, не важно кто там. 

Весим мы не знаю сколько, а рост 68,8 мм. Вообщем почти 7 см 

Какой взрослый мальчик уже 

Развела мужу горячий напиток от симптоматики. Чихает и слезы и сопли.

Пригласили нас на завтрак. Хочется матом писать,сдерживаюсь. Пришли. Сидят муж, жена и больной на голову ребенок. И все болеют гриппом.

Они знают, что я беременная.

Муж, а про мужа нужно сказать отдельно, он у меня неадекват полнейший, при виде детей, становится хуже бабы.  Естественно ребенок стоял на голове, мой муж занимался ребенком, играли в телефон, брал на руки. Итог - муж заболел.

Я не выдержала, высказала ему прям там, мол да чтож такое, чтож ты у меня такой чокнутый, оставь этого ребенка в покое. Мамаша его мне тут же высказала, что ничего мол страшного и не заболеет мой муж от такого контакта. 

Ну? Заболел ведь. Самое главное эта идиотская семейка еще и обиделась на меня.

Господи, я иногда думаю, зачем я вышла замуж в Турции. Какие же они в большинстве своем Турки. 

Ну вот, у нас радость большая. Доктор сказал, ждать мальчика  Я очень рада. Назначили кучу всяких тестов, я так понимаю 12 недель. Все будет хорошо. Я очень обрадовалась, муж тоже улыбался и так и ходил весь вечер с улыбкой. Еще бы токсикоз прошел и вообще был бы рай. Я уже 62 кг, хрю хрю. 

Это Я! Я стала злая, нервная, взрываюсь, завожусь с полуоборота. Я не понимаю, что со мной и как это преодолеть. В голове постоянно негатив. Я думаю, что опять не выношу ребенка, или что я много нервничаю и ребенок родится больной. При этом, в нормальном своем состоянии, я очень позитивный, добрый и терпеливый человек. Неужели прогестерон на меня так действует. Мне реально уже от себя противно. Такое ощущения, что я сама себя загнала в угол, и сижу там и огрызаюсь на весь белый свет. Что это?