Сегодня исполнилось ровно два года как не стало самого близкого мне человека,моей мамочки...Первое марта-страшный день в моей жизни... И с тех пор жизнь разделилась на до... и после... За два года не было и дня чтобы я не вспомнила о тебе и с каждым днем ты нужна мне все больше...Первое время я постоянно ловила себя на мысли что ищу в толпе прохожих какие -то знакомые черты хоть чуточку похожие на твои.И что я намеренно делаю или приобретаю то что нравилось тебе   Два года прошло,а я помню каждый день что прошел без тебя... И мне очень больно от мысли что ты больше не видишь как подрос мой сынок,каким красивым и славненьким мальчиком он стал . И мне больше не с кем разделить радость ,когда я вижу чему научился наш с тобою мальчик и какие новые у него победы...А также, мне больше не с кем поделиться своей усталостью , когда у меня что-то не получается и я срываюсь на ребенке и от этого хочется выть как белуга,в принципе что я и делаю периодически от своего бессилия и полного непонимания...Я не чувствую больше поддержки и опоры,и очень страшно от мысли, что если мало ли со мной что случись,то что станет с моим мальчиком  и как он будет. Он все еще тебя помнит и знает все вещи и одежду которые принадлежали тебе, и так важно со знанием дела говорит что "это Бабино...".А когда я прихожу за ним в сад и вижу как за другими детьми приходят бабушки и как они целуют своих внучат ,мне больно,что у моего ребенка больше никогда такого не будет... И как к 8 марта он в садике к утреннику выучил песенку.."до чего же вкусные оладушки у моей бабушки""...у меня наворачиваются слезы что ты этого никогда не услышишь... И что уже ничего не вернешь и ничем  заменить невозможно ,как бы сильно этого не хотелось....