Я не знаю что со мной происходит. Наверное начну с того что я хотела двое - трое детей. Большую, крепкую, дружную семью... А сейчас сижу,пишу все это и думаю... Что я изначально вообще не пониала на что иду. Все началось наверное с того момента, когда дочька перестала нормально есть, и накормить ее для меня целая пытка. Сказать что это ужас это не сказать нчиего. Наврное именно за кормительным столиком я первый раз сорвалась и накричала на нее, звпихнув в нее ложку с кашей. Да и не важно уже с чего все началось. Печально то что она видит мои истерики, как я кричу, злюсь, швыряю предметы в гневе. И более чем неприятное то что я ее шлепала. Нет я никогда не делала это сильно, скорее обидно. Но почти всегда с гневом и раздражением внутри. А это самое страшное. У меня нет внутренних сил давать ей внимание постоянно. А сейчас она требует его ежесекундно. Если я убираюсь она бегает за мной и конючит, хнычет, просится на ручки. Стараюсь ей что то расказывать, меняя интанацию, отвлекать, но все равно вся уборка проходит с фоном нытья. В какой то момент мое терпение заканчивается. Я с визгом "Да сколько можно орать!!!" хватаю ее и ставлю от себя в отдалении. Внутри ураган... Потом конечно понимаю что не права, закончив какие то дела, иду с ней играть. И тут в процессе игры, она может что то захотеть, а я например не понимаю, или попросить открыть стеклянный сервант, а я не разрешаю, она обижается подбегает и бъет меня. В этом нет ничгео удительного, я ведь делаю так же... Она просто берет с меня пример. Но внутри снова поднимается волна гнева и раздражения. Я ее душу и пропускаю очередной удар по моей руке или лицу... В какой то момент я сново могу сорваться... Опять накричать. Она плачит, ей больно и обидно что я так с ней поступаю. Замкнутый круг и угнетающее чувство вины под конец дня... ненависть к себе. За то что нет сил, нет любви... пусто.

Сегодян был наверное апогей всего этого дела. Я больше так не могу, я не хочу что бы так продолжалось, но вырваться из этого порочного круга, нет ни сил ни понимания, банально КАК?

Наверное уже месяц как, дочька сначала начала делать выпады на бабушку. Щипать е за лицо, потом на меня... я и ругала и не обращала внимания, вс еперепробывала, но она все равно продолжает. Теперь еще и щипаться начала, и видно что она агрессивно настроена. Вчера были у двоюродной сестренки, та кона целнаправленно схватила ее за волосы и начала драть. Откуда появилось столько внутренней агрессии не понимаю... у нас конечно бывало что мы ругались при ней, и с мужем и с мамой. Не знаю в чем дело. Уже думаю к психологу может обратится, если уже в 11 мес. ребенок становится неупровляем, то дальше то больше (((((

Я уже не знаю, я хочу подарить столько всего... Начала с качелей, закончила игровым центром (с горкой качелями и домиком), потом подумала, утизомирила свой пыл и задумалась о развивающем столике чикко...

З.Ы, У нас основное время мы сидим с дочкой в большйо комнате, а она где то около 30 кв.м. и мебелью заставлена по минимуму, так что есть где развернуться. Интересно узнать мнения других мам...

У нас дурдом, ребенка как подменили. Очень стала капризная, сама не понимает чего хочет. Просится на руки,беру на руки, прсится с рук, ставлю напол, а у нас истерика чуть ли не до заикания. К бабе на руки вообще не идет, начала ее щипать за лицо да так, что синяки выступили, хватает и выкручивает, причем видно что со злостью или обидой это делат. убегает от нее... Начать истерить может по самому маленькому поводу. Причем так конкретно и со вкусом истерит... Не знаю ка креагировать. Я и наказывала и внимния не обьращала (когда за лицо хватает) ничего не помогает. Ну когда наказываю на время помогает конечно... а потом все по новой. ЧТо делать то? как реагироват?

Все... Просто наступил такой момент когда внутри что то надломилось. Просто нет внутренних сил терпеть, любить, заботиться, и т.п. Самое страшное что кричу на дочку, могу ее резко встряхнуть, со злостью. Сижу часто с каменным лицом, просто нет сил радоваться вместе с ней. Самое ужасное что она тоже все это чувствует, и капризни чает, плачет, требует моего внимния, веселья, заботы... а я ничего не могу ей дать, и только еще сильнее раздражаюсь, что она упорствует в совей потребности... Очень сильно виню себя за это... Не знаю как мне себя востановить. Куда пропали все силы, вся любовь, все желание заботится, вся нежность... Я только и делаю что раздражаюсь и гневаюсь, а потом занимаюсь самоукорением. И прям не могу взять и начать все с чистого листа. Такое впечатление что я перешагнула какую то грань один раз позволив себе раздражаться, и все... какое то прям пятно внутри несмываемое ((((

Кто как востанавливается когда нападют такие вот состояния?

Еще конечно задолбал бесконечный "День сурка"...

Сегодня прям вообще совсем какой то истеричный день выдался. Чуть что не так, с рук спустила, падает на пол (прям падает!) валяется и орет дурниной, иногда даже выгибается... со слезами прям истерика. С однйо стороны я понимаю что видимо сегодня ей нужно меня побольше, и внимания моего. Но у меня неделю уже как депрсуха(((( да дело даже не в этом. Просто не знаю как правильно себя вести при этом. Не обращать внимания? Видела другой подход. Когда даже такому маленкому малышу. Постоянно все объясняешь, даешь если хочет что то чоень сильно... но под присмотром конечно. Но не будет ли это тоже перегибанием палки и потаканием любым желаниям? Как вы поступаете?

Как то так получилось, что на ночь спать укладывала всегда я, а тут недавно пояилась возможность выйти на интерсную и хорошо оплачиваемую работу. Но работа это ночная (ничего не подумайте, ночным консультантом в клинике) И получается что на ночь укладывать придется папе... а она категорически никого не воспринимает. Ни мою маму (бабушку), ни папу. Может сначала пробывать засыпать вместе (втроем), а потом? Или просто резко брать и просто не приходить на крики? Но последнее мне кажется слишком травмирующим...