Я забеременела на первое апреля и вместо шампанского мне на новый год светит кесарево сечение.

Сегодня мой ребенок в первый раз пошути. Доктор заподозрил в нем не Леву. Говорит, что Лева снизу похож на девочку. Придется назвать Леву Масей. Временно. На две недели. Через две недели еще одна проверка на то, что все органы у Маси на своих местах, и вот там уже скажут Мася это Лева или не Лева.

Зато доктор сказал, что Мася совсем-совсем здоровая: ни онкологии, ни даунизма, слава Богу, нет. (тьфу-тьфу-тьфу) (ночь ни спала, нервничала).

***

-Лева, а Лева. Лева. Ты иврит знаешь? Дай знать ударом пяточки в пузо.

***

-Лева, а Лева. Хочешь пойти на рыбалку с папой? А вот нет, не пойдешь. Папа не рыбак.

***

- Лева, ты почему сейчас маме сделал больно, а? Маму надо любить и гладить. Ну, иногда можно тихонечко ущипнуть…

Предыдущее: http://www.babyblog.ru/user/lavan/131995

У меня подружка детства есть - Катька Зайчикова. Ей сейчас 31 год. Она младше меня на два месяца. Ее мама… хотя нет ее бабушка торговала своими детьми, но не в плохом смысле этого слова. Искусственного оплодотворения тогда не было, а взять ребенка из детдома было опасно – мало ли какой ребенок будет: может больной, может от алкоголиков. В общем, тетя Аля, бабушка Кати, рожала здоровеньких детей на заказ и отдавав их за тысячу рублей в богатые семьи. Тетя Ира, Катина мама, вышла заумж в 14 лет по поддельным документам. Просто тетя Аля поняла, что если сейчас ребенка не пристроить, то она, как говорят в народе, пойдет порукам. Тетя Аля дала деньги кому надо, и Ира вышла замуж, через пол года она забеременела и родила Катю Зайчикову. Когда Катюше исполнилось 14 лет, ее выдали замуж по той же причине, что и маму.

На другой год в августе я встретила Катю. У нее было большое пузи и минимум 20 кг. излишнего веса.

«Скорей бы родить, - вытирая пот промолвила подружка, - Ох, скорей бы родить, а то скоро в школу…»

Хотите - верьте, хотите - нет. Сейчас позвонила моя тетя, ей позвонила тетя Ира. Катя стала бабушкой.

В парке возле вонючего фонтана, где не выживает ни один взрослый, тусуется невиданное количество различных салопедов в возрасте от месяца до 6 лет.

Пятилетний негритенок стоя на четвереньках, гавкая, дразнит маленькую щуплую белую болонку. Ее хозяйка, симпатичная китаянка 4 лет пытается утащить болонку с места дразнения.

Я догадалась позвонить соседу, у которого телевизионная гигантомания на последней стадии, пригласила к нему в дом мужа и его друзей, приготовила окрошку и пиво.

Мальчики смотрели футбол, пока я блевала. А в перерывах между футбольным матчем и моим туалетом, мы с мужем смотрели БебиБлог: когда же у меня закончится токсикоз?

Вот такая история.

Вот читаю дневники русских девочек на БейбиБлог и думаю, что у меня какие-то такие проблемы, которые и вовсе-то не проблемы. Мне не надо говорить чокнутым маме и папе, что я беременна, потому что их у меня нет. Мой мужчина на мне жениться. Ребенок у нас запланированный. Проблем на этой неделе: купить свадебные туфли. Хотя нет, это не правда. У меня есть проблема. Я умираю хочу покурить сигарету. Я курю во сне каждую ночь, хотя реально не курила уже больше года и сейчас, когда заканчивается первые триместр, у меня вдруг никотиновый голод, от которого рвет крышу: я сегодня на улице чуть не подобрала непогасший окурок .

С одной стороны – чтоб эта проблема была самая большая в моей жизни, с другой – я наркоманка?

Я вчера посоветовалась с врачом по поводу использования солярия. Значит, солярий можно, но он не рекомендует таким людям, как я. (В Израиле еврее 70 видов есть. От сильно светлых до очень черных. А я какая-то загорелая, то есть белая). С кожей потом могут быть проблемы всякие.

Зато врач прописал Средиземное море. С 6 утра до 8 утра и второй раз с 6 вечера до 8 вечера - врач сказал, что это формула здорового ребенка.

Ой, что сегодня было!

С утра маленькая пухленькая работница раббанута учили меня заниматься сексом с мужем. Называется это «дорога невест». Она обязана – ей не увернуться от своих обязанностей. Пришлось слушать.

А затем в книжном магазине купили пять книг и нам в подарок дали диск с порнографией.

Вот, блин, день удался!

Муж пришел домой уставший и вымотанный. Я только успела его поцеловать и бросилась к унитазу.

Минут через пять, как меня освободило от чего-то лишнего, (я не думаю, что сына выгоняет из мамы что-то полезное), позвонил наш знакомый Леня и предложил пойти в сушию за углом.

Муж отказался, меня благосклонно отпустил, но прощание предупредил:

«Смотри, я не ревную. Пойди-покушай, но если ты облюешь Леню, я буду ревновать!»